Помониторив интернет, я поняла, что агрессия понимается большинством читателей и авторов как умышленное нанесение вреда другому. Тогда становится понятно, почему согласия между нами нет. Между нами это между практикующими психологами и клиентами, которые к этим психологам приходят. Поэтому думается мне, что название моей статьи многих людей может как минимум удивить. Но там все правильно написано - Агрессия в отношениях нужна! Но очень важно понимать, что подразумевается под агрессией.

В современном обществе агрессия считается чем-то плохим, постыдным, тем, что нужно скрывать и подавлять. Ведь все мы с раннего детства знаем, что "злиться плохо", наши родители нам это объяснили. А уж на мать или отца... Ну ту вообще без комментариев.

Короче, злишься ты там или нет никого не волнует, "надо уметь держать себя в руках" и "контролировать свои эмоции". Иначе ты будешь считаться слабым, ну или еще каким-нибудь. Но очевидно, что ничего хорошего тебя не ждет, если вдруг ты обнаружишь себя злящимся.

Дети до определенного возраста очень спонтанны и могут свободно выражать все свои эмоции. Но за проявления злости в нашей культуре принято осуждать, стыдить или пугать. И те, кого запугали или застыдили очень сильно, научаются подавлять, вытеснять, отрицать свою злость, а, соответственно, и терять с ней контакт. Но проблема в том, что она никуда не девается. И не может она никуда деться, так как эмоциональная сфера есть у нас, нравится нам это или нет. И она являются куда более ранним образованием, чем логика и мышление. Эмоции это сигнальная система, которая дана человеку для ориентировки во внешней среде. И нет эмоций плохих и хороших. Все эмоции нужны, только некоторые нам нравятся, а некоторые нет. И так как адекватный выход для злости становится заблокированным, то она начинает накапливается в теле до тех пор, пока не вызовет букет психосоматических заболеваний или пока не произойдет аффективный взрыв.

Термин "агрессия" (aggression) происходит от слова adgradi (где аd - на, gradus - шага), которое в буквальном смысле означает "двигаться на", "наступать". В первоначальном смысле "быть агрессивным" означало нечто вроде "двигаться в направлении цели без промедления, без страха и сомнения" (Э. Фромм).

Но злость и агрессия это все таки разные вещи. Злость, ярость, раздражение, гнев - это чувства. Агрессия же это некоторая реакция, которую правильней было бы отнести к действиям, способам обращения с теми самыми чувствами. Я бы обозначила агрессию в этом понимании как импульс к движению. Становится понятно, что человек по-разному может обходиться со своими чувствами и импульсами. И совершенно очевидно, что то, как человек привык обходиться со своими чувствами, накладывает определенный отпечаток на его отношения с людьми, например при выстраивании близких отношений с противоположным полом.

И если говорить непосредственно об агрессии и ее вытеснении, то происходит следующее.

Если у одного или обоих партнеров есть жесткое табу на проявления агрессии, то в отношениях они скорее всего будут испытывать очень большое напряжение, потому что им нельзя демонстрировать друг другу какое-либо недовольство, говорить "НЕТ", иметь личное пространство, быть неудобным, иметь отличающееся мнение, ругаться, кричать, бить посуду и т. д. (подходящее подчеркнуть). Аргументы обычно сводятся к тому, что другой человек настолько хрупок, что не сможет выдержать моей агрессии и разрушится. Но чаще всего это всего лишь фантазии о своей разрушительности.

Когда в отношениях есть уважение, нежность, совместность, поддержка, но отсутствует возможность нормально поругаться, встретиться со своей злостью, раздражением и недовольством, то куда-то пропадает страсть. Секс становится неинтересным, скучным и без огонька. Пропадает возбуждение и влечение друг к другу. Партнеры становятся друг для друга хорошими друзьями, братом и сестрой, кем угодно, но только не любовниками. Все это потому что, чтобы заниматься сексом и любовью, испытывать возбуждение необходимо проявлять минимальную, но агрессию. К сожалению, эта точка становится непроходимой для многих пар, хотя казалось бы все просто - присвой себе свою агрессию, приближайся, "двигайся в направлении цели без промедления, без страха и сомнения".

Отношения типа агрессивности можно определить как проникнутые взаимной неприязнью и ненавистью людей. Эти отношения, как показывает длительная история существования человеческого общества, являются столь же "вечными", как и отмеченные выше положительные взаимоотношения типа дружбы, любви и альтруизма. Почему же агрессивность между людьми существовала, существуют и, наверное, долго будут еще существовать?

Прежде всего, наверное, потому, что интересы людей существенно различны, а их потребности могут оказаться несовместимыми и зачастую могут быть удовлетворены только за счет нарушения или пренебрежения интересами и потребностями других людей. Кроме того, агрессивность может порождать и социальное неравенство людей, которое большинство из них рассматривает как несправедливое. К примеру, тот, кто имеет от жизни больше, вызывал и, вероятно, всегда будет вызывать у неимущих людей чувство зависти. От этого чувства большинству людей вряд ли когда-либо удастся полностью избавиться.

История человеческих отношений и страстей, наглядно и красочно представленная нам писателями и философами, убедительно свидетельствует о том, что люди, какими они были сотни лет тому назад, такими остаются и сейчас. Описание человеческих страстей, порождаемой ими межличностной агрессии в произведениях писателей прошлого как две капли воды похоже на страсти и агрессивные отношения современных людей. Новейшая история и современность демонстрируют не меньше межличностной агрессии, чем семьдесят, сто, двести и более лет тому назад. Все это говорит о том, что существуют, наверное, трудноустранимые, не всегда подвластные людям причины проявления между ними неприязни, агрессии и ненависти.

Среди этих причин можно назвать не только объективные, но и субъективные факторы. Главный объективный фактор - несовместимость интересов людей, обусловленная тем, что во многих случаях жизни одни невольно становятся причиной нарушения интересов и неудовлетворения потребностей других, по данной причине вызывают спровоцированные или неспровоцированные агрессивные действия противников и сами отвечают на них. Один из субъективных факторов агрессии - интеллектуальные и личностные индивидуальные различия людей, которые зачастую ведут к непониманию друг друга. Вообще же причины агрессии оказываются теми же, которые ведут к конфликтам .

Возникновение и развитие агрессии в межличностных отношениях имеет свои законы и динамику. Обычно в качестве начального этапа появления межличностной агрессии людей выступают их индивидуальные различия и несовместимость интересов. Если их влияние на межличностные отношения каким-то образом не блокировано, то рано или поздно исходное противоречие породит конфликт и вызовет со стороны одного или обоих вовлеченных в него индивидов открытую агрессию. Возникшая таким образом межличностная агрессия всякий раз будет вызывать у одного человека бессознательную установку на противодействие оппоненту. В результате поведение этого человека в отношении другого с самого начала оказывается направленным на то, чтобы доставить тому неприятности.

Агрессия в отношениях между людьми, если она уже возникла, становится трудноустранимой, так как связанные с ней отрицательные эмоциональные и мотивационные установки являются устойчивыми, возникают автоматически и с трудом контролируются сознанием. Это, однако, не значит, что агрессивные отношения между людьми невозможно устранить, это лишь означает, что их легче предупредить, чем изменить тогда, когда они уже возникли.

Агрессивность в межличностных отношениях выражается в сознательном или бессознательном стремлении человека нанести кому-либо или чему-либо вред, уничтожить, разрушить. Агрессивностью не называется вынужденная, ответная защитная реакция на угрозу или совершение наносящих вред действий в отношении того человека, который сам агрессивно ведет себя по отношению к другим людям. Агрессивным называют человека, который проявляет невынужденную, неслучайную, морально не оправданную, не вызванную объективными обстоятельствами, например необходимостью самообороны или защиты других людей, склонность нападать на людей, оскорблять их словом и делом.

Агрессивность может порождаться различными причинами. Среди них - неправильное воспитание, напряженное и постоянно раздраженное психическое состояние человека, неблагополучный личный опыт жизни, частые фрустрации, повышенная активность так называемого биологического центра агрессивности, существующего в мозге и рядом других причин. В связи с множеством возможных причин агрессивности до сих пор не существует единой теории происхождения агрессивности .

Объектом агрессивного поведения человека может оказаться он сам, и тогда враждебные действия называют аутоагрессией. Его агрессивные действия могут быть направленными на других людей, и в этом случае чаще всего используют термин "агрессия".

Что такое парапсихология и почему она неразрывно связана с магией? И чем способен помочь парапсихолог в вопросах личных отношений?

Каждый более или менее представляет себе, что такое психология - это наука, изучающая поведение и психические процессы животных и человека. Парапсихология тоже является наукой, зародившейся в XIX веке. Тогда учеными и философами США и Великобритании были созданы Общества психических исследований. Парапсихология изучает то, что люди издревле называют магией, - то есть, явления, связанные с человеческими способностями, которые не имеют научных объяснений.

Тем не менее, современные ученые-физики, астрономы, биологи обосновали многие «сверхъестественные» явления. Например, имеются данные, что телепатия основана на передаче биоэлектромагнитных и биорадиационных волн, ясновидение - на восприятии особых торсионных полей, а запись информации на воду объясняется ее способностью формировать кристаллы различной формы. И все же уровень современной науки по-прежнему недостаточен для того, чтобы представить неоспоримые доказательства касательно паранормальных человеческих способностей. Не изобретены соответствующие приборы, не разработаны подходящие научные методы исследования. Ведь речь идет о тонких материях, особых психических состояниях, которые не воспроизводятся в любое время и в любом месте. Магам давно об этом известно, и потому они пользуются дополнительными атрибутами: гадательными картами и шарами, выбирают определенные дни и часы для проведения ритуалов и т.д.

Современная парапсихология

С течением времени меняются способы общения с людьми, что обращаются за помощью к экстрасенсам и колдунам, не меняется лишь суть магической работы и ее эффективность. Современные маги способны успешно вести прием через интернет, проводить гадания по Скайпу и при этом превосходно разбираться в древних ритуалах. Нынешние парапсихологи стремятся изучать научные обоснования магии для лучшего понимания ее принципов. К тому же современный маг уже не работает по принципу «заказано-оплачено-выполнено», оставляя ответственность заказчику. Он смотрит глубже, стремясь быть хорошим психологом, он советует и помогает избежать ужасных ошибок. Ответственный маг не рассказывает человеку о его судьбе, если понимает, что тот может не вынести этой правды. Он не делает приворот, если видит, что у пары нет надежды на счастливое будущее. Страдающий от несчастной любви человек не способен поверить, что ему будет лучше без нынешнего предмета своего обожания. Тем не менее, задача мага - не выполнение сиюминутного «хочу» своего клиента, а его будущее благо. Вот почему так важно обращаться к правильному и грамотному специалисту.

Советы мага

К магу часто обращаются за помощью в обретении личного счастья: сделать любовный приворот, вернуть мужа, избавиться от венца безбрачия. И некоторые ошибочно считают, что надо лишь заплатить магу, озвучить требования, и колдовство сделает за них все, что нужно. На самом деле многое зависит от самого человека. Игорь Леонидович Николаев, сибирский колдун в пятом колене, окончивший Мюнхенский курс парапсихологии и известный своей успешной практикой, рассказывает, что нужно сделать, чтобы получить благоприятный и быстрый результат от магического ритуала.

Прежде всего, важна твердая уверенность в том, что вам действительно необходимо то, о чем вы собираетесь просить высшие силы (и мага в качестве их посредника). Кроме того, вы должны верить в помощь мастера. Сомнение в его силе и способностях ослабляет энергетику мага. Также требуется максимально подробно отвечать на вопросы, даже если они могут показаться странными. Это как на приеме у врача - специалист знает, о каких симптомах следует спросить, чтобы получить объективную картину. С доктором его также роднит необходимость дополнительной диагностики. Порой до самого «лечения» могут потребоваться отливки или проведение сеанса гадания. И, если по результатам диагностики маг дает советы, как поступить лучше, стоит к нему прислушаться.

В том случае, когда маг соглашается на проведение обряда, необходимо четко соблюдать его указания. Не следует настаивать на своем участии, если в этом нет необходимости, и наоборот - не нужно отказываться, когда от вас требуются какие-то активные действия (к примеру, принести вещь объекта приворота и т.д.). После проведения ритуала нужно набраться терпения и точно выполнять рекомендации специалиста-парапсихолога. Если делалась любовная привязка, то в одних случаях требуется какое-то время не попадаться на глаза своему избраннику, в других, наоборот - как бы невзначай постоянно находиться в поле его зрения. И в любом случае придется работать над собой: искать схожие интересы и ставить общие цели, бороться с дурными наклонностями и заботиться о любимом человеке. Магическое влияние способно заставить вспыхнуть чувства, но отношения лишь тогда станут гармоничными и счастливыми, когда сердце находится в ладах с разумом.

Сегодня я хочу поговорить о таком распространенном явлении как агрессия в отношениях. Это касается не только физического насилия, но и обычного гнева и грубости.

Как правило, агрессию в отношениях проявляет мужчина , которому эта энергия свойственна по природе. Однако женщина, притянувшая в свою жизнь эти отношения, имеет в себе аналогичные качества и установки , вызывающие такое поведение со стороны мужчины.

Агрессия - реакция на страх

Выражение гнева или агрессии - это базовый инстинкт, который является реакцией на страх . Это существует в нас от мира живой природы: в случае опасности животное принимает устрашающий вид, показывает клыки или даже нападает, чтобы показать свою силу, напугать врага и выжить. Поэтому, если в отношениях присутствует гнев, значит там уже имеется страх . Причем, если гнев может быть весьма ощутим и осознан, то вот страхи могут быть не сразу распознаны, если этому не уделялось внимания. В результате этого гнев становится автоматической реакцией и привычкой.

Давайте теперь посмотрим на страхи. Страх - это противоположная энергия любви. Когда человек испытывает страх, он закрыт для близости, он не доверяет, через него не течет любовь . Как правило, мы имеем дело со страхом близости и страхом быть отвергнутым. Они могут существовать в человеке из-за недополученной в детстве любви от родителей или душевной травмы юношеских отношений. В результате у человека существует установка, что он может не получить любви от партнера, что тот может его бросить. Поэтому возникает защита, которая часто проявляется в виде агрессии . Агрессия будет возникать, если человек не получил желаемое от партнера: это может быть секс, внимание или даже что-то очень незначительное, но ожидаемое. Ведь чем больше страхов, тем больше ожиданий человек имеет от партнера .

Ревность, вызывающая последующую агрессую, также коренится в страхе отвергнутости. Причем ревность может быть скрытой и неварыженной, но если присутствует ее вибрация, то это будет проявлено на эмоциональном плане рано или поздно.

Избавление от страхов

Эти страхи базируются в неуверенности в себе или незнания себя настоящего, иначе говоря, из нездорового эго . Поэтому хорошим решением исцелить отношения всегда является путь к себе, налаживание связи со своей душой, изначальной сутью . Пока этой связи нет, человек цепляется за отношения, хочет найти в них средство для устранения своих страхов, вызывая лишь проблемы и лишаясь удовлетворения. Полноценные отношения рождаются из полноценности самого человека . Поэтому если описанные выше ситуации вам знакомы, самое время заглянуть внутрь себя, принять наличие страхов и задать себе вопрос «настоящий ли это я, кто боится и реагирует?» Насколько глубоко заведет вас этот вопрос, зависит от вашего желания и готовности к самопознанию. Однако это всегда очищающее и трансформирующее путешествие к себе настоящему. Конечно, в этом процессе нам часто необходимы проводники - учителя и мастера, помогающие обратить внимание на то, что нужно, изменить свое восприятие жизни, освободиться от груза программ. Однако эти помощники всегда приходят по мере вашей готовности и честности с самим собой. Поэтому не нужно сидеть и ждать, а стоит сделать первый шаг самостоятельно - начать медитировать, обращаться за помощью ко Вселенной и быть искренним с самим собой.

Посмотреть глубже на причины сложностей в отношениях также помогает гороскоп. Планетные влияния - это отражение наших энергий, особенностей сознания. Взаимодействуя с другим человеком, мы взаимодействуем с его энергиями , которые также отражены в его гороскопе. Поэтому астрологи часто используют техники совместимости двух людей, но, конечно, не для того, чтобы сказать совместимы вы или нет, а для того, чтобы увидеть уроки, которые проходит пара, а также точки соприкосновения и возможности для развития.

Жизнь человека без агрессии невозможна. Другое дело, что какие-то из форм агрессивного поведения (например, крик, рукоприкладство и т.д.) могут пугать, а поэтому - с детства пресекаются, называются плохими и недопустимыми. Но мало кто из родителей говорит ребенку: переживать злость и выражать ее словами, интонацией, жестами - ты можешь, а вот ножик со стола брать и размахивать им - категорически нет. Обычно агрессия пресекается в полном объеме, даже на уровне переживания и осознавания. «Успокойся! Чего раскричался?! Ты что, ненормальный?» . И ничего не остается как все время сдерживать себя, чтобы не испытывать стыд за переживание злости и раздражения перед значимым взрослым.

Тогда уже взрослому человеку ничего не остается, как искать иные пути для проявления сепарационных чувств - тех, которые маркируют автономность, отдельность организма от всех других, наличие собственных потребностей.

Эти иные пути, как правило, психика ищет бессознательно. Вряд ли человек сидит и думает: «тааак, злиться нельзя, ничего такого делать нельзя, нужно быть спокойным (а то все вокруг будут недовольны), поэтому попробую ка я, например, что-то пообещать и не сделать. И таким образом показать им, что я тут тоже человек!». Обычно все это делается автоматически. Без выбора. Например, такой скрыто-агрессивный человек частенько любит опаздывать на встречи. Или же рассказывать одному какие-то истории про другого, зная, что эти истории будут ему (или ей) неприятны. Или же - как я уже писала - пообещать что-то и не сделать (и объяснить все сложившимися обстоятельствами и собственной беспомощностью).

Такой человек вряд ли предложит какую-либо компенсацию за нанесенный ущерб, скорее он будет стараться обвинить в ситуации кого-то или что-то третье, но не себя. «Ну, ты понимаешь, так получилось…» . Ведь у него не отрегулировано чувство внутренней ответственности за свою жизнь, также, как не отрегулирована здоровая способность выражать агрессию - в четких формах, отказах, выставлении собственных границ и уважении к границам другого. Это функция плохо осознается и практически не работает.

Послания, которые маркируют скрытую (или пассивную) агрессию:

«Я опоздал, так получилось…»

«Я обещал, но появились другие дела, позвонил Ваня и сказал…и мне пришлось…»

«Если бы не они, то я…»

«Ты же понимаешь, я не могу…»

«Ты должен понимать, что я человек подневольный…»

«В следующий раз будет, как ты хочешь»

«Ладно уже, хватит злиться на меня»

Близость со скрыто-агрессивным человеком

В отношениях с таким человеком велик соблазн начать его контролировать, отчитывать, учить, как нужно обходиться с людьми, что плохо, а что - хорошо. «Ну посмотри, что ты наделал! Как же так можно!» . То есть занять по отношению к нему родительскую роль. Такая стратегия, конечно, на время может помочь - боящийся неодобрения, скрыто агрессивный человек будет пытаться «успокоить» разнервничавшегося другого и временно побудет «паинькой». Но только все утихнет, скрыто-агрессивные манипуляции начнутся снова. И так - по кругу.

Если удержаться и не занимать родительскую роль, можно отыгрывать ответный гнев зеркальным способом - делать «ответные подставы», опаздывать на более длительное время, обещать и не выполнять что-то и так далее. Всячески конкурировать, кто кого более «сделает». Венец таких отношений - «то на коне, то под конем», «то ты, то тебя». Усталость, истощенность, постоянный голод по близости, спокойствию, доверительному контакту.

Если оставаться в равноценной позиции по отношению к такому человеку, придется выдерживать его скрытые агрессивные посылы и все время настаивать на компенсациях за нелегальные формы взлома границ. Возможно, это станет утомительным занятием, которое рано или поздно надоест (ведь придется прилагать много усилий, чтобы получить хоть что-то «съедобное» в отношениях) и захочется увеличить дистанцию. Интерес к взаимодействию будет снижаться.

Психотерапия скрыто-агрессивного клиента