Не многие молодые супруги задумываются, зачем в семье нужно распределять обязанности, а, между тем, именно от грамотного распределения бытовых дел и хлопот зависят крепкие отношения в семейном гнезде.

Поэтому договаривайтесь о том, кто и что делает дома, как часто и до какого-результата, тогда обиды не будет.

Во-вторых, в семье нужно распределять обязанности, чтобы все успеть, так как при совместном проживании создается много хлопот.

Когда молодые люди живут по отдельности, да еще в родительских семьях, то хлопоты по дому и быту совсем не ощущаются. Но как только пара решает жить вместе, и молодые съезжаются, то домашние обязанности резко увеличиваются: покупка продуктов , уборка, готовка - лишь немногие хлопоты совместного очага.

С рождением детей объемы домашней работы стремительно растут, возникает ответственность за ребенка: его нужно одеть, покормить, поиграть с ним. Лишь распределив домашнюю нагрузку на обоих супругов и подросших детей можно наладить нормальную семейную жизнь. (Читайте )

В-третьих, чтобы женщина не чувствовала себя как загнанная лошадь, потому что в большинстве семей именно на женские плечи возлегает большая доля бытовых хлопот и обязанностей

Нет спору, что в наибольшей степени, именно женщина заинтересована в сохранении семьи. Именно поэтому издавна на женские плечи складывалось большинство житейских хлопот и дел по хозяйству. (Читайте )

Но сегодняшний день вносит свои коррективы, женщины также хотят реализовать себя в творчестве, политике, бизнесе, что является важным критерием для развития любой личности, а повышенные женские обязанность по дому могут сковывать этот процесс. Женщина не только не сможет найти самовыражение, но и совсем потеряет свое женское начало, взвалив слишком много обязанностей.

Женщины помните, что важно делиться с мужчинами домашними и семейными делами, а мужчины знайте, что если вы не снимите излишний груз с женских плеч, то с вами рядом будет вяло шагать именно та «загнанная лошадь», а не легкая и любимая женщина.

В-четвертых, в семье нужно распределять обязанности для крепких отношений. Когда оба супруги одинаково вкладывают в создание семьи, отношения становятся лишь крепче и могут выдержать даже сильные жизненные испытания, потому что вложение партнеров в совместную жизнь говорит об их заинтересованности друг в друге на долгий срок.

В-пятых, для гордости друг другом.

Только испытав на себе тяжесть съемных обязанностей и хлопот по быту, начинаешь уважать старания своего спутника жизни и гордиться его хозяйственными делами. Только опыт и практика дает нам понять цену затраченным усилиям.

Поэтому не только старайтесь распределить обязанности по дому на всех членов семьи, но и открыто гордитесь их достижениями, хвалите за результаты: за вкусную жаренную картошечку, убранную комнату или купленную поставку под книги. (Читайте ) Благодарность и гордость дают самый сильный стимул к созданию крепких отношений в семье.

К сожалению, современные семьи очень мало общаются внутри. Нас учат, как наладить отношения с деловым партнером, найти общий язык с клиентом, но мало кто задумывается, что внутри семьи можно также применять эти подходы для налаживания благоприятного контакта для всех заинтересованных сторон, нужно лишь сесть и договориться о распределении обязанностей.

Спасибо, что дочитали до конца! Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале.

Онлайн всего: 10

Гостей: 10

Пользователей: 0

Будьте с нами в соцсетях:

Новые статьи

Наше здоровье примерно на 90% зависит от наследственности и образа жизни, и только на 10% от медицины. Заложите уже сегодня принципы правильного питания для здорового образа жизни

Что такое страх? Простыми словами - это психическая реакция на предмет или явление. Когда люди перестают реагировать на неврастению начальства, превратности обыденных явлений, в их жизни происходят хорошие события. Бояться или нет?

Один мой знакомый не особенно любит, когда его жена уходит на девичники. Как он выражается, «бабы напьются и начинают, что попало творить!» Под «что попало» подразумевается: громко смеяться, обсуждать мужчин, иногда и баньку на даче затопить или в бассейн прыгнуть. В принципе, для нас, женщин, плохого в этом ничего нет. А хорошего - море! Вот потому мужчинам и не понять, зачем нужен девичник.

Когда нам было по сорок, мы вели уроки счастья в школах. И вот спрашиваем первоклассниц и десятиклассниц: "Что ответите мужу, если он вернулся с работы и сказал: отпусти меня в воскресенье на рыбалку с друзьями, хочу отдохнуть". Как ты думаешь, что отвечали первоклассницы и что - десятиклассницы? Они отвечали одинаково! Или грозно запрещали будущему мужу рыбалку или милостиво разрешали, "но с условием, что я пойду в караоке с подругами".

Кончилась безумная любовь и безумный страх, кончилась власть гормонов. Вам 50 лет. Пришла свобода; умная любовь и здоровые опасения вместо страха. Сво-бо-да!

Решили не ругаться? Не раздражаться? Но ведь причина раздражения и ругани не найдена и не убрана! Значит, через месяц ругань станет еще ругливее, а потом, возможно, и драчливее.

Одиночество - это замкнутый круг: чем больше вы изолированы от людей, одиноки, тем хуже себя чувствуете, тем более напряжены, заморочены, зациклены на проблемах, и это отталкивает людей и лишь усугубляет ваше состояние.

Невероятно не люблю хнычущих и выревливающих детей. Когда родилась дочь, я ужасно боялась, что она будет плакать по пустякам, как бывает у детей.

Чего только не делают соперницы, чтобы навредить друг другу - распускают сплетни, случайно проливают вино на платье неприятельницы, сыплют стекла в туфли (если есть такая возможность и необходимость). Это далеко не весь список, перечислять можно до бесконечно, что иной раз в дело даже приходится вмешиваться правоохранительным органам. Чем опасна женская зависть?

Оконный текстиль должен выполнять несколько задач. В первую очередь - защищать от солнца и сквозняка, а во-вторых, гармонировать с интерьером. Чтобы осуществить задуманное, необходимо обратить внимание на материал, из которого они изготовлены. Какие бывают виды тканей для штор?

Когда окружающие нас люди ведут себя не в соответствии с нашими ожиданиями, мы начинаем испытывать негативные эмоции - обиду, возмущение, раздражение, страх. Рассмотрим подробнее на примере игры Начальник-Подчиненный.

На дискотеке в каблуках выше 12. На кyрорте в нахально-прозрачном парео. На катке-боулинге-вeлодорожке-в караоке. Отрывайся от серости, скуки, тусклости, рaзговоров о ценах, политике, отрывайся от вечного шипенья про то, «кaкие они сволочи». Отрывайся!

Астрология - это прикладная философия, набор инструментов, способных осмыслить и улучшить качество вашей жизни. Солярный гороскоп - один из мощных ее компонентов.

Тема щекотливая. И не каждая решится обсудить ее с подругой, знакомой или с психологом. Но, как бы там не было, проблема существует. И нередко просто в голос хочется кричать: «Ребенок надоел!». Чтобы правильно оценить собственный душевный порыв, необходимо рассмотреть вопрос подробнее.

Когда всем членам семьи или семейной паре удается без пререканий разделить определенные обязанности по дому, чтобы все чувствовали себя достаточно удовлетворенными от сделанного выбора – этим они демонстрируют уважение друг к другу, тем самым оградив семью от неизбежного конфликта. Как известно, все конфликты зарождаются еще задолго до самого скандала, когда накал страстей не готов проявиться, и вылиться в неизбежные ссоры. И именно домашние обязанности занимают почетное второе место, опережая конфликты, происходящие в семье из-за денег.

Обязанности жены и мужа

Семья – это не только общие интересы, но и разграничение обязанностей

Для большинства женщин свойственно беспокоиться о том, что проживающие в доме мужчины не всегда хотят выполнять именно часть работы, которую они обязаны и контролировать в доме. И если учесть, что брак и семья представляют, во многом, взаимоотношения, которых придерживаются бизнес партнеры, то, вряд ли кто-то станет конфликтовать с теми, кто им «пригодится» буквально через пару минут. Бизнесом можно назвать общее ведение дома и распределения обязанностей – без этого просто не обойтись.

И если для взрослых это значит, вести не только финансовые вопросы и эффективно планировать семейный отдых, но и совершать определенные покупки, вкусно готовить, а так же воспитывать своих детей, то для самих детишек придется остановиться на обязанностях – убирать и выполнять «мелкую» вспомогательную работу по дому. Ведь если в бизнесе все идет достаточно гладко, то и семья будет «обеспечена» гармонией и пониманием.

Если заглянуть в недалекое прошлое, то можно вспомнить, как наши мамы или бабушки старательно «обслуживали» все семейство! И тогда понимаешь, почему в наше время современные женщины стараются вести себя совершенно по-иному, предупредительно стараясь не только правильно распределять все семейные обязанности, но и соблюдать гармонию в семье, учитывая все пожелания членом семьи.

Роль женщины в семье не должна сводиться к уровню рабыни

Для основной части женщин, в наше время, не свойственно постоянно готовить, а также регулярно заниматься домашними делами – тратя на это все свое время. Женщины хоть и убираются в доме, но делают это не так часто, стараясь, особенно навести «блеск и чистоту» перед тем, как придут гости, чтобы можно было выглядеть идеальной и все успевающей хозяйкой.

Современные жизненные темпы диктуют свои условия, и именно поэтому, для женщин просто иногда не хватает времени и сил, для того чтобы оставаться привычной для многих домохозяйкой. И если для некоторых женщин «отмазкой» может стать то, что они просто не умеют заниматься домашними делами, то в большинстве случаев, женщины не опускаются на уровень рабыни, только потому, что, им элементарно не хватает на это времени. Ведь нужно постоянно зарабатывать деньги, а так же заниматься регулярно воспитанием (или контролировать процесс специального образования) их потомства.

И если для большинства мужчин свойственно ностальгировать по «заведенному» ранее укладу, мечтая о том, что их женщина будет постоянно стоять у плиты, а в доме будет исключительная чистота и порядок, то, для самих женщин эта тема приобрела уровень переговоров и договоренностей – при которых можно будет не только конструктивно пересмотреть все семейные обязанности, но и договориться о разделении их, с учетом пожеланий домочадцев. Нужно уметь договариваться…

Мужчина и его роль в распределении семейных обязанностей

• Если для некоторых мужчин совершенно не существенно чтобы их женщина приняла на себя (кроме заработка денег) еще и обязанности прилежной домохозяйки, то другая часть мужчин с ними в корне не согласны. Считая, что дом – это не только крепость, и уютное гнездышко, многие мужчины предпочитают думать о том, что любовь и отличное расположение всегда им поможет вернуть тарелка вкусно приготовленного борща или любимые блинчики, подаваемые утром женой с ароматным медом или икоркой.

• Конечно же, возможно многим женщинам и хотелось бы ежедневно заниматься хозяйством, но вряд ли работая на производстве или в офисе, они смогут полноценно уделять этому внимание. Ведь катастрофическая нехватка времени не позволит сделать даже половины того, что порой современная женщина планирует для себя с утра – она иногда просто в состоянии все охватить. «Нельзя объять необъятное» – поэтому, помня это, современные мужчины не только должны входить в положение их жен, но и чтобы не происходило нервных срывов или переутомлений, а порой и скандалов «на ровном месте», пара должна обговорить все и решить вопросы, касающиеся их совместного быта и отдыха.

Конструктивный подход в распределении семейных обязанностей

Прежде чем заняться непосредственным распределением семейных обязанностей, стоит заранее оговорить некоторые нюансы и решить – кто из домочадцев, что предпочитает выполнять, и как часто это делать. А если кто-то из чего-то не может, необходимо сразу выяснить – почему? Допустим, если мужчина признается, что считает мытье посуды и стирку – женской прерогативой, а женщина объективно не успевает это выполнять самостоятельно, то значит, семья должна приобрести не только стиральную машинку, но посудомоечную.

При этом не стоит забывать, что только бережное отношение к близким, и уважение их труда, позволит создать в доме не только уют и тепло, но и достаточный уровень комфорта. Ведь всегда можно, даже при отсутствии частой уборки и ежедневного приготовления шикарных изысканных блюд, создать в доме необходимый «уровень чистоты» и уютно, а так же приготовить сытный завтрак – не становясь в позу и не «считаясь» , кто больше устал или перетрудился.

И только так можно будет добиться не только создания идеального комфорта в доме, но придать отношениям между мужчиной и женщиной особую доверительность, которая «заставит» всегда возвращаться домой с отличным настроением. При этом думать о том, что это хочется делать каждый день, не зависимо от того, что творится на работе или происходит у твоих друзей.

Избегайте семейных конфликтов при обсуждении семейных обязанностей

Безусловно, довольно часто многие конфликты в семье могут происходить только на бытовой почве и вырастать они могут просто не из чего. Но, для того чтобы домашние дела можно было выполнять с удовольствием и не тратить на это свой негатив – стоит избегать конфликтов в семье, заранее договариваясь об распределении семейных обязанностей. Все заняты, а порой хочется прийти домой и просто упасть на диван или устроиться перед монитором компьютера, чтобы расслабиться и пролистать страницы любимых сайтов.

И если современной женщине не стоит просить своего супруга помочь ей по дому, то это только лишь потому, что прося о помощи – это автоматически создает впечатление, что работу по дому должна выполнять только она, как и нести полную ответственность за то, что в нем происходит. Это не правильно! Вместо этого, стоит попросить супруга выполнить только его часть семейной работы. Работу по дому необходимо заранее разделить, как и общие семейные обязанности, которые помогут равномерно распределить весомый груз домашнего быта.

Обсудив заранее, что каждый не любит выполнять, не стоит забывать, что порой кому-то все же придется пойти на компромисс, зная, что только близкий и родной человек сможет переложить часть домашней работы на свои плечи – ценя и уважая своего партнера. Ведь можно, иногда, выполнять нелюбимую работу всей командой, распределив обязанности и зачастую просто идя на уступки. Необходимо стараться организовывать работу по дому так, чтобы это было максимально эффективно и учитывало биологический режим (биологические часы бодрствования) домашних.

К тому же, чтобы избежать конфликтов, стоит заблаговременно оповещать друг друга о своих планах на неделю. Ведь поручения оставленные детям или своей второй половинке (супругу или супруге), должны быть не только выполнены, но и сделаны это без упреков или ссор. Составив заранее список и распределив – кто что делает, это поможет не только выполнить все поручения, но и затратить на это минимум драгоценного времени.

Разговор на эту тему, улучшает семейную систему

Еесли что-то не было выполнено, не стоит кричать и выяснять отношения, а просто взять и поговорить о том – почему это не было исполнено. Возможно, нужно будет перераспределить обязанности или помочь в осуществлении поставленной задачи, чтобы потом можно было вместе приятно отдохнуть или провести семейный отдых, выехав с детьми на уикенд.

Мой дом - моя крепость. Эти слова знакомы нам с детства. Для кого-то дом - это прежде всего стены. Стены есть, остальное приложится. Именно так рассуждают подчас. Другим людям важнее атмосфера дома. Тогда уже дом - это то место, где находится человек. А атмосферу своей жизни он переносит с собой. Такие люди очень гармоничны и способны обжить и сделать уютным любое пространство, где будут находиться они.

Как часто молодожёны мечтают об отдельной квартире - своём гнёздышке. Рисуют в своём воображении маленький рай и часто даже не подозревают о тех сложностях, которые могут возникнуть у новоиспеченных хозяев. Ведь мало кто на заре семейной жизни подходит к проблеме разделения обязанностей по дому настолько прагматично, чтобы в будущем избежать противоречий и конфликтов.

Так что же может вдруг произойти? Ведь ещё недавно молодой муж, стараясь сделать приятное своей возлюбленной, с энтузиазмом принимался мыть посуду и демонстрировал мужество, умело орудуя пылесосом. А молодая жена старалась порадовать его чем-то вкусненьким, начистить всё вокруг до блеска, чтобы ему было приятно. Куда же пропал их пыл, спросите вы?

Может, уже привыкли друг к другу и уже нет потребности производить приятное впечатление? Или, может, они уже не ценят друг друга так, как раньше, и эгоизм проявляется всё больше? Совсем не плохо помнить и заботиться о себе, ведь проблемы начинаются лишь тогда, когда интересы становятся взаимоисключающими.

Когда думаешь только о себе, действия другого воспринимаешь как должное. А ведь никто никому ничего не должен. Кто из нас родился ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты? Никто. Всё это прекрасно и замечательно лишь тогда, когда присутствует желание, энтузиазм или хотя бы уверенность, что это ценят.

Казалось бы, зачем человеку чьё-то одобрение? Живёт себе, ворошит тазики с бельём, гремит кастрюльками на кухне, вот и пусть занимается, нечего разводить антимонии. Ан нет, человеческая душа жаждет отклика, пусть не восторга и благодарности, а просто уверенности, что это видят.

Нет ничего обиднее, как принятие за должное той заботы, труда и времени, что уделяет жена своему мужу или муж своей жене. Ведь нужна-то порой самая малость, а получаешь в лучшем случае невольную гримасу по поводу чего-то несделанного.

К хорошему привыкают быстро, потом принимают это за должное, а дальше вниз по наклонной: недовольство, упрёки, скандалы. Почему практически ни один мужчина перед тем как упрекнуть или осудить свою женщину не поинтересуется, почему же она не сделала? И не спросит, может, ей помощь нужна, может, она устала от этой ежедневной, незаметной рутины, от вала нескончаемых дел. Она же живой человек, и смысл женской жизни в беготне с тряпкой по дому не заключается, как бы мужчины на этом не настаивали.

Я не о том, что нужно снять все домашние хлопоты с женских плеч. И даже не буду провозглашать лозунг "за равноправие в быту и чёткое разделение обязанностей по дому!" Я лишь хочу понимания вместе с миллионами женщин, которых гложет и убивает день за днём невыплаканная обида за несправедливость и непонимание.

Ведь это совсем не сложно - попросить сделать что-то для тебя с благодарностью. И здесь важна установка, что тебе вовсе не обязаны сказать "да". А ты не должен обижаться на такой ответ. Все взрослые люди могут и должны обслуживать себя самостоятельно, а не требовать этого от другого человека. У многих жён пропадает энтузиазм, как только перестают ценить их труд и начинают требовать, упрекать, манипулировать.

Порой идёт в ход даже шантаж. Начинаются рассуждения на тему "зачем я тогда женился" или "кто в доме хозяйка". К сожалению, наши мужчины часто путают понятие "жена" и "домработница". А ведь если задуматься, то это просто оскорбительно - однажды понять, что на тебе женились ради того, чтобы было кому стирать майки или готовить еду. А что - самому мужчине слабо? Или это недостойно мужчины - быть самостоятельной, зрелой личностью?

Союз двух взрослых людей подразумевает нечто другое. Эти двое живут вместе, если им интересно друг с другом, если их совместная жизнь приносит радость обоим. Да, от бытовых задач никуда не деться. Весь вопрос лишь в том, как же их решать. Практичные люди сразу договариваются, кто и что будет делать и как часто. Могут и расписание составить.

Идеалисты и романтики в первое время будут делать больше, чем способны постоянно, под влиянием эмоций, вдохновения и желания сделать что-то хорошее для любимого человека. Если они ещё и интроверты, то позже начнут копить в себе недовольство, что всё не так, как в их розовых мечтах. Этакие молчаливые мученики. Экстраверты начнут устраивать эмоциональные разборки и красноречиво выплёскивать своё недовольство. Эгоисты сразу расставят все точки над "и", дав понять, что это будешь делать ты и попробуй только не сделать вовремя... Авторитарные личности, а также сторонники домостроя, просто возьмут всё под свой контроль, и их мнение даже не обсуждается, по принципу "будет так, как я сказал(ла), и никак иначе". Ну, и конечно, альтруисты. Они возьмут большую часть забот на себя, так как им кажется, что они должны, обязаны, да и вообще им нетрудно...

Главное в семье - не терять интереса к жизни: оптимизм, энтузиазм, юмор, наконец. Нельзя позволить бытовым проблемам поглотить всё то прекрасное, что было на заре отношений. И не стоит кидаться в крайности. Ведь постоянный альтруизм одного из супругов явно подстёгивает другого этим воспользоваться. Во всём хороша мера, а уважать надо и себя, и партнёра.

Очень важно постараться сохранить лёгкость и радость в отношениях. Вечно жалующаяся, недовольная и обижающаяся жена, пилящая по поводу и без повода - это как камень на шее. Равно как и муж, только и знающий свои дела и заботы и не видящий ни жену, ни её вклада в их совместную жизнь. Жаль, не учат нас правильно строить отношения в семье, решать хозяйственные проблемы, создавать хороший психологический климат в доме. А пока каждый внедряет то, что пришло ему в голову, часто даже не подозревая о грядущих последствиях своих действий.

Что же предпринять, если в вашей семье имеются конфликты на бытовой почве и распределение обязанностей по дому больше не устраивает вас лично или вас обоих? Для начала стоит определить характер возникших проблем и модель бытовых отношений в семье.

Начнём с самого нетривиального случая, хотя в нынешнем мире количество таких случаев растет.

Бизнес-леди и "домашний пуся"

Если в вашей семье муж и жена как добытчики поменялись местами, следует внимательно отнестись к распределению обязанностей. Жена пропадает на работе, приносит основной доход в семью, но у неё совершенно не остаётся времени на ведение домашнего хозяйства. Работа у мужа менее напряжённая, да и доход оставляет желать лучшего. Зато он с удовольствием готовит, убирает и многое делает по дому.

Если муж встречает вас борщом и зажаренной курочкой - не забывайте усердно хвалить его и делайте это искренне. Дайте понять своему мужу, что очень цените его труд, что он особенный мужчина и заботливый хозяин. Не смейте шутить по поводу "домохозяйки" или "прислуги", вы этим оскорбите его чувства. Даже если муж не покажет вида, обида засядет глубоко и принесёт немало вреда вашим отношениям. И главное, не поленитесь хотя бы в один из выходных дней побаловать его блюдом собственного приготовления. Поухаживайте за ним. Пусть это будет дань уважения и немного "игра в хозяйку-жену", главное, он хоть ненадолго почувствует себя в привычном для мужчины качестве. И, безусловно, ему приятна будет ваша забота, показывающая, что вы понимаете и цените то, что он для вас делает постоянно. Не лишним будет подумать, что вы сама, несмотря на свой плотный график, могли бы делать для дома по будням. Даже если это будет мытье посуды после общего ужина и чтение книжки на ночь вашему ребёнку - тоже вклад в общее дело, и лучше, чем ничего. Конечно, в материальной зависимости жены от мужа нет ничего хорошего. Но и переоценка материального фактора в ущерб семейным взаимоотношениям, пренебрежение своими обязанностями жены и матери вряд ли может оправдать себя.

Хозяйка на посту и "вечный трудоголик"

Если вы больше не в силах единолично нести груз домашних дел на своих хрупких женских плечах, видимо, настала пора поговорить с вашим супругом об ином распределении обязанностей домашних обязанностей. Конечно, придётся считаться с тем, что ваш муж интенсивно работает вне дома, поэтому разделить домашние заботы строго пополам вряд ли будет разумно и выполнимо для него.

Многие мужья почему-то считают, что только они устают. Раз он отработал положенные часы, то дома имеет право вкусно поужинать, а потом прилечь или сесть в своё любимое кресло перед телевизором или с газетой. Усталость жены в расчёт не принимается. В любом случае, ваши предложения к мужу должны быть представлены в виде аргументов и чёткого плана, изложенного на бумаге. Это уже половина успеха для ваших переговоров. Главное - не давить на него и не ставить перед фактом. Тут важен и тон голоса, и ваше настроение. Будьте позитивны и подавайте все нововведения легко, с готовностью к компромиссу, с желанием сотрудничества, а не войны. Не бойтесь сказать своему мужчине: "Я хочу, чтобы ты это сделал для меня!" Если для него это не слишком обременительно, он откликнется на вашу просьбу. Только не надо его эксплуатировать. Он хочет, чтобы вы ценили его усилия и выигрывали от его талантов. Вам надо поддерживать равновесие между тем, что он делает для вас, и тем, что делаете вы для него.

Она - "электровеник", он - "ленивый кот"

Чем больше вы делаете для дома, для семьи, тем больше раздражения вызывает лежащий на диване детина, являющийся вашим законным супругом. Впрочем, могут быть варианты: сидящий у компьютера или вечно смотрящий телевизор.

Пожалуй, все мужчины убеждены, что любая женщина должна уметь готовить. Если он сам любит готовить - предоставьте ему такую возможность, даже если после этого придётся потратить немало времени на уборку. Мужчины не любят скандалов и по возможности стараются их избежать. Любого конфликта можно избежать по-разному. Нужно определить, в чём суть разногласий. Видимо, придётся пойти на взаимные уступки. Всегда можно поменяться обязанностями, если один из супругов, к примеру, категорически против мытья полов или глажки белья. Пусть тогда делает что-то другое, что для него не унизительно и не вызывает раздражения. Если ваш муж сделает что-нибудь приятное или полезное и вы хотели бы, чтобы это повторилось, реагируйте бурно и по-особому. Прыгайте от радости, целуйте его, бросайтесь на шею, приготовьте его любимое блюдо. И он обязательно повторит свой поступок. Пусть дело, которое вы доверили мужу, будет полностью его ответственностью. Если дело касается даже такой малости, как вынесение мусорного ведра, нужно набраться терпения, чтобы не схватить это ведро самой, чтобы выбросить. Вежливо напомните ему свою просьбу и дайте время на самостоятельное выполнение.

"Беззаботная стрекоза" и "хозяйственный муравей"

Ваша жена готова заниматься чем угодно, но только не домашними делами. То увлечённо болтает с подругами по телефону, то часами наводит красоту дома и в салоне, то занимается шопингом. А вы безуспешно пытаетесь приучить её заботиться не только о себе, но и о семье.

Необходимо поговорить с супругой серьёзно. Предложить с сегодняшнего дня взять часть обязанностей по дому на себя. Пусть это будут не общие фразы, а конкретные обязанности, которые вы ей озвучите. А ещё лучше запишите, это лишний раз подтвердит серьёзность ваших намерений. Дальше придётся терпеливо приучать её к новым обязанностям. И главное - не поддавайтесь искушению сделать в очередной раз то, что должна исполнить ваша жена. Будьте справедливы в распределении дел, обращайте внимание на то, кто из вас умеет делать конкретное дело лучше и больше предпочитает данное занятие. Главное - следите, чтобы все обязанности вновь не перекочевали к вам. Если чего-то не умеет - научите, тогда уже не последует соответствующей отговорки. Не забудьте поощрять супругу похвалой и знаками внимания. Взращивайте в ней самостоятельность, постепенно доверяя дела более сложные и ответственные, нежели те, к которым она привыкла. Не забудьте отметить её усилия и похвалить достижение в труде на благо семьи в кругу родных и друзей. Это тоже будет для нее стимулом и дополнительным бонусом в глазах близких людей, к чьему мнению она прислушивается.

50х50

В целом вы умеете договариваться между собой. И оба понимаете, что заботы по дому надо делить пополам, насколько это возможно. Другой вопрос, что иногда хочется забыть про равенство и часть своих дел передать супругу(е). Сделает раз, другой и привыкнет. Если придерживаться принципа справедливости, то вряд ли супруга обрадует переполнение чаши весов приличным довеском из домашних обязанностей, прижившихся уже на постоянной основе.

Жена могла выполнять эти дела временно, например, пока супруг болел, был больше загружен на работе, помогал с ремонтом своей матери и т.д. Или муж мог временно исполнять ряд обязанностей по дому, например, пока жена была беременна, ребёнок был маленький, она ухаживала за больными родственниками и т.д. Время шло, а забирать временные обязанности ваша вторая половина так и не собирается. Значит, пришёл черед для радикальных изменений в распределении дел. Необходим разговор, где будут обозначены причины, по которым ваш(а) супруг(а) может уже сам(а) выполнять эти определённые обязанности по дому. Если человек не желает идти навстречу без существенных на то оснований - следует действовать конкретно и необратимо. К примеру, раз и навсегда перестать гладить мужу брюки и выносить мусор. Тогда до него быстрее дойдёт, что это его обязанность и за него накопившиеся три пакета с мусором никто не вынесет. Аналогично и с приготовлением еды. Если супруга пришла с работы в надежде, что это опять сделаете вы, так и скажите ей: "Я готовил в прошлый раз, сегодня твоя очередь". Придётся потрудиться, прежде чем сесть за стол, зато не будет иллюзии, что кто-то будет готовить вместо неё, когда пришла её очередь. Конечно, иногда вы можете делать друг другу поблажки, особенно если вас об этом попросили. Главное, чтобы поблажки не были одностороннего порядка и не превратились в систему.

Домострой жив!

В вашей семье обязанности принято делить на типично женские и типично мужские. Убедить мужа делать что-то по дому - крайне сложно, все воспринимается в штыки. Жена перегружена заботами по хозяйству, необходимы перемены.

Для мужчины необходимо чувствовать себя нужным. Стоит использовать этот ключевой мотив при распределении дел по дому. Постарайтесь убедить своего благоверного, что никто лучше него не может отбить или разделать мясо. Ведь для этого необходима сила, и вообще, обработка мяса - поистине достойное мужское занятие, ведущее к первоистокам, когда мужчины охотились на мамонтов и добывали пищу кровью и потом. Пусть у вашего супруга формируется верная и значимая ассоциация. Или, к примеру, принести продукты из магазина - это действительно тяжело, и вам просто необходимо мужское плечо. Вы же хрупкая женщина, а вашему мужу это не составит большого труда... Кстати, поднимать тяжести противопоказано любой женщине, даже если она совершенно здорова. Мужчина же имеет другое строение тела, сильнее и может поднять гораздо больше, чем женщина. За хорошее отношение к вам мужа надо поощрять. Мужчины очень отзывчивы к похвалам. Слова - идеальная награда: сказать их можно в любое время, в любом месте и совершенно бесплатно.

Подведём итоги

В целом, труд в городском, домашнем хозяйстве отнимает от 3 до 5 часов в день. Вступление в брак существенно меняет бюджет времени женщины. На ведение дома в бездетной семье уходит 4 часа, а с появлением ребёнка - около 6 часов. Кроме того, много времени отнимает непосредственный уход за малышом, который, как правило, целиком ложится на плечи матери.

Многочисленные исследования свидетельствуют об интересном явлении, связанном с профессиональной активностью женщин: с выходом на работу они тратят на домашние дела на 40-50% времени меньше, чем домохозяйки. Это связано не с уменьшением объёма выполняемых работ, а с ограничением их продолжительности. Хорошо, если это связано с появлением помощников (например, бытовые услуги, муж, дети) и умелой организацией труда. А если нет?

Спешка чрезмерно перегружает психику, может привести к нервному истощению организма и чувству постоянной усталости. Не секрет, что многие успевают за счёт сна и отдыха. Отсутствие времени на отдых - самый большой вопрос для тех, кто занимается домашним хозяйством. Сокращает и облегчает домашний труд ручное и механическое оборудование, если оно исправно и приспособлено к нуждам данного хозяйства. Сократить время, предназначенное для приготовления пищи, поможет использование полуфабрикатов и готовых к употреблению продуктов.

Немаловажным является организация и распределение труда в домашнем хозяйстве. К сожалению, часто встречаются семьи, где ответственность за ведение домашнего хозяйства ложится исключительно на женщину; остальные члены семьи участие в домашних делах понимают не как обязанность, а скорее как помощь, оказываемую жене или матери. Равноправие женщин, обязательное на работе и в общественной жизни, с трудом проникает в семью, где обязанности всё ещё делятся на мужские и женские. Мужские - то есть единичные, выполняемые от случая к случаю (например, покупка хлеба, выбрасывания мусора, мелкий ремонт), и женские - все остальные.

Часто говорят, что домашний труд - лёгкий. Нет мнения более ошибочного. Научными исследованиями доказано, что нагрузка на организм при выполнении домашних занятий зачастую выше, чем во время работы на промышленном предприятии. Исследования показали, что только 24% замужних работающих женщин пользуются помощью мужей, причём непостоянной. Незначительна помощь и со стороны детей.

Обсуждение

Нужно просто жить с теми, у кого совпадают точка зрения с вашей по поводу быта...

Ну да, легче ругаться, скандалить, просить мужа мыть посуду, вместо того, чтобы завести себе приходящую помощницу-горничную, как было раньше, я понимаю. Дать жене почувствовать себя женщиной, а себя - настоящим мужчиной... Нет, наше общество никогда не дойдёт до этого, оно слишком тупо для успешной жизни. Так что продолжайте работать и выполнять обязанности горничной вместе с мужем, пока ваше утлое суденышко не разобьется о быт, как у тысяч других пар или пока вы не начнете жаловаться на "каторгу" так же, как все другие бабы.

03.12.2017 03:56:49, Ольга

У нас домашние обязанности распределены так. Я делаю всю убоку в квартире. Готовим с женой по очереди, у кого есть время. Гладит бельё жена. Нас такое распределение устраивает.

Много правильного, но и как то однобоко. И впрямь похоже на дресировку.

14.08.2008 13:24:15, Андрей

большая часть описанных в статье приемов очень напоминает дрессировку...

Много полезных психологических советов. Спасибо!
Я нашла для себя полезные моменты в каждой из описанных моделей отношений. Очень хорошо описано как всё бывает в начале отношений и во что выливается в итоге. Статистика тоже заинтересовала, мужикам бы почитать!

03.09.2007 19:32:36, Эльза Д.

На этапе планирования семьи мы с мужем договорились, что все будет делать по очереди. Только готовка - чисто моя обязанность, а глажка - его. Но жизнь вносит свои коррективы. появился ребенок. Естественно, муж весь день на работе, а я дома. Все текущие домашние дела постепенно перешли ко мне. У мужа конечно хватает обязанностей, тем более что у нас частный дом. Но мужские дела все таковы что их можно отложить на неопределенный срок. Недоделанная розетка может стоять месяцами, можно пользоваться удлиннителем (не удобно, но можно). И забор покосившийся в принципе может стоять довольно долго. а вот есть хотят все. Поэтому хочешь, не хочешь, если не осталось чистых тарелок и кастрюль, то надо мыть немедленно. То же касаемо одежда. Если вся грязная, придется стирать.

Бессмысленная статья, нагромождение пустых расхожих фраз.

01.09.2007 11:32:20, прочитала

Что захотелось сказать сразу?..
Елене не откажешь в наблюдательности и системном подходе к такой животрепещущей:) теме, как распределение семейных обязанностей. Современный подход, активный: если есть проблемы, то в них нужно
1.разбираться, пытаться проанализировать, понять
2. на основе п.1 ДЕЯТЕЛЬНО искать выход из них.
Изложение - ну не классики мы!!!... Не пишем, выверяя каждое слово-букву-запятую, годами... И читаем саму статью и мнения о ней сейчас, а не лет эдак через 50-200...
Вызвало сомнение, например, это: «Равноправие женщин, обязательное на работе и в общественной жизни…» Таки обязательное?.. 
Почему говорю о наблюдательности? Кто из нас прожил ВСЕ модели, описанные Еленой? Возможно, найдутся среди знакомых такие, кому пришлось побыть "электровеником" - в одном браке, но и "стрекозой" - в следующем, придя в третьем или четвертом:) к тому, что главное - любовь и понимание, что делать в семье нужно только то, что хочешь делать сам. :) Я сейчас не об эгоизме это. Я - о той атмосфере в семье, когда хочется. Хочется заботиться, хочется помогать, хочется вместе делать – о ЛЮБВИ... А когда ее нет – не знаю, видимо, каждый сам для себя выбирает, как жить дальше и с кем жить дальше. Но точно знаю, что «бороться», «защищать» - бессмысленно и не по-женски совсем 
Что следом? А вот такое:
«Женщина-хранительница очага! Мужчина-добытчик! И плоха та женщина, которая упрекает мужа за невымытую тарелку. Ну а если мужик лодырь и бездарь, тогда пардонс. Сами воспитали или забили бесконечными упрёками, что у него у бедненького руки-то на всё и опустились…» и все, что далее - приводит в состояние тихой грусти. Штампы-штампы-штампы… Первобытно-общинного строя, не ближе…  Есть и такое в жизни, наверное, до сих пор. Попыталась представить – вопросы сплошные…
Как быть женщиной, коль мужики забиты?
Кого и когда я лично исхитрилась «сами воспитали или забили»? Если уж и согласиться с этой фразой, то воспитали – мамы, а живут с «продуктами воспитания» – жены. Не нужно обольщаться, дрессировка ТАКОГО продукта на кофе и тапочки по утрам – это именно дрессировка, не воспитание. Наступает определенный возраст, и «продукт» неминуемо возвращается в детство. Да и как вообще взрослого, свободного человека можно воспитывать? (если предположить, что речь идет о воспитании мужа женой)?
И чего это мужчина вдруг стал «бедненьким»?
Защита – от кого? и т.д.
И от этого – не грусть уже, а печаль безмерная.    Сплошное разделение… И муж – прям песик какой-то… Короче, как у Жванецкого, когда он аристократов в изображении советских актеров описывает - ?«Не вызывает доверия»? – вроде штамп-«сюжет» такой правильный, а вот в то, что все так – не то что не верится, не приемлется никак.
И самый большой вопрос – как удалось автору целый мир вжать в несколько безапелляционных строк, совершенно не допускающих хотя бы еще нескольких моделей этого мира?... 

Я - тоже не классик, пишу прям на сайт, поэтому очень надеюсь, что была внятна и никого не обидела, не задела. :)
Тоже Елена

31.08.2007 17:09:33

Экая редкостная бредятина. 4 часа в день в бездетной семье на хозяйственные дела... Возможно, речь идет о черепахах с вырванными конечностями?

Р.С. На Руси женщины и дом держали, и в поле с грудными в перевязи на покос выходили. И на этом держалась наша Русь. Иностранщинкой попахивает это самое распределение обязанностей. Ну другой менталитет у нашего брата! Им заморцам не понять. Потому и нравятся им наши женщины. А мы дуры, вместо того, чтоб из своих сыновей настоящих мужчин взращивать,а из дочерей настоящих хозяек, всё на время, да на обстоятельства пиняем и на тех самых иностранцев посматриваем. Понесло меня.... могу без конца на эту тему рассуждать.

Женщина-хранительница очага! Мужчина-добытчик! И плоха та женщина, которая упрекает мужа за невымытую тарелку. Ну а если мужик лодырь и бездарь, тогда пардонс. Сами воспитали или забили бесконечными упрёками, что у него у бедненького руки-то на всё и опустились. Семья-это Дом. Дом-это крепость. Крепость-это Ваш с мужем и детьми внутренний мир, защита от внешнего мира. Внутренний мир - это тепло, уют, который создаём мы с Вами дорогие жёны! В такой мир Ваш стократ уставший муж будет тянуться с радостью, а на следующее утро с удовольствием и завтрак приготовит и кофе в постель принесёт в знак благодарности за Ваше внимание. Да тяжело! А кто говорил, что будет легко, когда под венец шли? Ну не должно быть так, чтобы мужики за нас полы, да посуду мыли. А если вдруг на них это снизойдёт, так хвалите и восхваляйте! С Вас не убудет, а мужу приятно и его на большие подвиги ради вас любимой потянет!

Какой слог, мамадарагая!!!

>>Такое "распределение" труда несправедливо и неверно. Необходимо формирование новой модели поведения, опирающейся на действительные потребности семьи и равные нагрузки. С этого следует начинать именно молодым супругам, потому что равное партнёрство, совместное участие как в развлечениях и отдыхе, так и в труде, несомненно, укрепляет узы, соединяющие двух человек.

а я убираться люблю:) и мне не обидно, что бОльшую часть делаю я. у мальчишек и у мужа есть свои обязанности и они их выполняют, хоть порой приходится подгонять:)
а вообще, чаще всего складывается так: кому мешает - тот и убирает (если не может заставить это сделать того, кто намусорил:)

Все, конечно, интересно, только я не понимаю чего такого надо делать дома по 4 часа в день! Ладно бы написали от 10-15 минут до 6 часов, было бы понятно, кому сколько надо, тот столько и тратит:) у меня на домашнее хозяйство уходит в среднем полчаса в день, если есть ребенок с уроками, то час, я не знаю чем надо еще заниматься 3 часа:) и потом, самый главный вывод забыли сделать, что жить надо с тем человеком, взгляды которого на быт совпадают с твоими, тогда ни объяснять, ни доказывать, ни стимулировать не надо будет..

Комментировать статью "Муж и жена - где чьи дела? Как распределить домашние обязанности в семье"

Жена и муж. Семейные отношения. Муж и жена - где чьи дела? Как распределить домашние обязанности в семье. А молодая жена старалась порадовать его чем-то вкусненьким, начистить всё вокруг до блеска, чтобы ему было приятно.

Обсуждение

можно же разделить обязанности. Муж - приборка, жена - готовка. Дети - вместе.

Да, а как такой вариант. Муж работает на 3 работах занимается воспитанием сыновей возит на секции. Готовит дома, очень вкусно лечит если дети заболели,а жена нечего не умеет и не знает и можно прожить без секса с ее слов

30.09.2018 07:07:40, Бред

Я поинтересовалась, какие обязанности мужья и жены берут на себя, а какие оставляют друг другу. Все мужчины заявили, что должны обеспечивать семью, а женщинам отвели забавную функцию "ублажать мужа ", иными словами - создавать климат в семье.

Обсуждение

у меня из обязанностей - только глажка белья и загрузка стиралки, т.к. я сама никого не подпущу к моей одежде с утюгом:) плюс я отвечаю за уют, красоту и спокойствие в доме, муж отвечает за электрику, технику, обеспечение семьи, постройку и ремонт, планирование путешествий:) все остальное пополам.. в зависимости от желания:)

Делаю все, что можно назвать женской работой. Готовлю, стираю (машинкой, конечно), убираю, вешаю белье, глажу, снимаю показания счетчиков. Раньше были дети, они помогали, сейчас дети учатся далеко от дома.
Муж выполняет всю мужскую работу и то, что я сделать его попрошу. Например, мусор вынесет. Может пропылесосить. Может картошку почистить, если дома. В мужскую же обязанность у нас входит поход в магазин.
Муж, как правило, готовит завтрак (яичницу, омлет и т.п.) и гуляет с собакой утром.

Права и обязанности в браке.. Жена и муж. Семейные отношения. 8...) я только сейчас начала задаваться этим вопросом. Что Я имею право потребовать/попросить от мужа и что обязана предоставить ему сама в ситуации не совсем идеального брака.

Обсуждение

Тут в каждой семье всё индивидуально. Не стоит полностью перенимать чью-то модель деления обязанностей. Может кто-т в семье с отвратным характером, но компенсирует это решение домашних хлопот и высоким заработком. А второй партнёр человек мягкий и покладистый, терпит и ничего особо не делает)

Мы делим обязанности поровну, на основании кто что больше любит или ненавидит делать. Даже посудомойку поделили - муж загружает, я выгружаю. И это потому что муж не любит сортировать и раскладывать чистую посуду по местам, а я не люблю копаться в грязной посуде.
Муж не любит резать салаты, но может приготовить и суп и мясо. Поэтому я всегда делаю его любимую окрошку (хотя сама ее не ем) и другие салаты, а он помогает мне с основным блюдом. Я не люблю мыть полы, он не любит вытирать пыль - соответственно. И так далее...
А главное не требовать ничего категорически, а уметь просить. Так чтоб муж не смог отказать. Или я например уже знаю, что муж не выполняет просьбы сразу. Ему нужно время. Я так и прошу "когда будет время, поточи ножи".А еще я знаю что он забывает постоянно, стараюсь мягко напоминать. Не так: "когда наконец будут поточены ножи?!", а "ой, а этот нож совсем не режет помидор. помнишь я тебя просила на прошлой неделе" (он: "ой забыл" и принимается точить).
И как таковых правил по обязанностям нет. В каждой семье они устанавливаются путем взаимовыгодных договоренностей. В каких то семьях все хозяйство тянет жена, потому что ей не сложно. А в других семьях скандал из-за невыкинутого мусора и непомытой чашки каждый день. И все эти разные семьи живут долго и по своему счастливо.

01.08.2014 14:44:33, вариант

На мой взгляд, конечно, это перебор. Наверняка, уже кто-нибудь написал,что вариантов, по сути, всего 3:
- М и Ж работают и хозяйство пополам,
- М работает и помогает вечерами и на выходных, Ж на хозяйстве,
- М и Ж работают, хозяйство где-то ещё (домработницы, любящие дедушки/бабушки),
- ещё бывает, что все не работают и ничего по хозяйству не делают, но последний раз я это встречала пару лет назад у родственников, которые содержали молодую студенческую семью.

В семье моих родителей папа делал всё, мотивация была простая как три копейки: я мужчина, я сильнее, я могу всё.
Когда у него было время (после работы и на выходных), папа мог и бельё стоять гладить, и посуду мыть. А уж влажная уборка по вечерам - вообще его хобби было. И готовил, и в магазин ходил, и починить дома почти всё сам мог.
И косичку папа мне по утрам заплетал, когда мама в больнице лежала. Две косички, правда, у него не получались:)
Мой старший брат тоже в семье по дому всё делает.
В семье моего мужа родители были разведены, и муж вырос в окружении любящих мама-бабушки-тёти. Со всеми вытекающими последствиями:) И ничего, после свадьбы шуршал как миленький - и с ребёнком помогал, и по дому. Пытался сначала выступить, что он, дескать, работает. Ну так и я работаю, и я не лошадь пахать ещё и в свободное от работы время. Так что у нас в семье практически всё поровну. Справедливо, однако:)

вопрос про обязанности. Бытовые проблемы. Семейные отношения. скажите мне, пожалуйста, у вас в семьях есть достаточно четкое распределение обязанностей между мужем и женой или все стихийно: кто свободен, тот и делает?

Обсуждение

есть конечно обязанности чисто мои, чисто мужа. но в целом все реально надо делать вместе. тогда будет лад в семье

Договариваться на многие годы вперед (тем более на словах) - _Б_Е_С_П_О_Л_Е_З_Н_О_

Будущего мужа надо стразу "тестировать" :-))) Например:
Поели, посуду в мойку сложили - "Помоешь, ОК? Я пока постельку нам постелю". Если рычит, что это не мужское дело - все ясно. Утром он уходит на работу, чмокаете в щечку и вручаете пакет с мусором - "Выброси, плиз". Если рычит, что опазывает - еще одна информация к размышлению.
В общем, опытным путем определяются границы, в которых он не возражает выполнять поручения по дому, и самой уже решать - устраивает Вас это, или нет. Причем ни от одного мужчины не стоит ждать, что он будет САМ видеть, что надо сделать. Максимум, что способен заметить обыкновенный муж - отсутствие чистых носков и горячего ужина. Необходимость работы по дому не замечает ни один. Так что заранее можно настроится на то, что бытовая техника под названием "муж" работает так же, как стиральная машина: все нужно сунуть в бараба... в руки, то есть, и элементарно доступным языком задать программу: выброси мусор, вымой тарелки, убери в ящик. После выполнения машина сама отключается и садится к телевизору с пивом.
Потому, что где вы видели, чтобы стиралка сама прибежала к вам и заверещала "Положи в меня белые вещи, цветное я уже выстирала и развесила"? Нигде. И вы ж на нее за это не обижаетесь, правда? Вот и от мужика ожидать того же абсурдно. ИМХО, если муж нормально реагирует на короткие и ясные просьбы принести это, купить по списку, выбросить мусор, отвезти ребенка - это _нормальный_ мужик.
А нам надо просто не взгребать на себя ВСЕ хозяйство. Делать столько, чтоб не падать от усталости, как лошадь ломовая, а руководить процессом бытового обслуживания. :-)

Муж и жена - где чьи дела? Как распределить домашние обязанности в семье. Как приучить мужа к чистоте? Чистка обуви или Обязанности в семье. Выйдя замуж я поняла что в понимании моего мужа обувь должна чистить жена (ТАК было в это семье (обувь чистила...

Обсуждение

У нас в городе обувь сильно не пачкается. Достаточно спец. губочкой протереть перед выходом. Если сильно испачкалась - себе и ребенку мою я, муж себе. Но и ему могу я помыть (напр. когда мою пол и вижу, что стоят грязные боты его). В семье мужа обувь мыла тетя (мамы у него нет). Т.е. он считает это женским делом. Я считаю, что мужское это занятие (изначально, мама меня так учила), но с годами супружества причисляю эту проблему к бытовым мелочам, на которые не стОит обращать внимания. Мудрею:)

Я как то против стандартных схем.. Он должен, она должна. Как получается, так обычно и делаем. Главное, что бы в семье мир.
Я сужу так, у нас ни одной ссоры не было, значит оба все делаем правильно:). Хотя.. тут наверное еще и в темпераменте дело.

На самом деле, я тоже не понимаю такой позиции. У мужа одни обязанности, у жены - права?
С другой стороны, если в семье не хватает денег
,и кто-то один может поднапрячься и заработать (неважно кто - муж, жена), а другой -нет, я бы поднапряглась.
Знаете, 12 часов работы продавщицей даже через день - это очень тяжело. Тем более на работе ей приходится,как вы сами сказали, улыбаться, улыбаться и улыбаться. Покуатель привередничает - стой, улыбайся. Хамит, матом ругается - ответить не моги. Требует жалобную книгу - улыбнись, подай.
Я сама периодически руковожу опросами, и знаю, как выматывается интервьюер, походивший 4-5 часов по квартирам. Да там столько чернухи накапливается, что от них животные дома шарахаются.
Поэтому плохой характер вашей жены - это, к сожалению, издерэжки профессии. Ей нужно расслабуху какую-нибудь после работы - бассейн, тренажерный зал. А где денег взять, если даже в кино сходить - проблема? Приходит домой - и видит нищету, картошку с макаронами на столе, одеть-обуть-намазаться - ничего нет.
Тяжко это все.

Мужчина — кормилец, полностью обеспечивающий семью, а женщина — хозяйка, от которой зависит уют в доме и сытость всех членом семьи. Еще несколько десятилетий назад все было именно так. Сейчас многое изменилось: женщины работают наравне с мужчинами. Произошло перераспределение обязанностей, и традиционный уклад жизни уже не вписываются в современные реалии.

« Нас съел быт». Не эта ли фраза является основным аргументом при разводе? Но, кажется, что сложного в том, чтобы решить, кто и чем будет заниматься? Например, глажка, стирка, уборка, готовка ложатся на плечи жены, а мужчина занимается мужскими делами: вкручивает лампочки, прибивает полки. Но, согласись, забивать гвозди каждый день никто не станет, а вот уборка и готовка — как раз то, от чего никуда не денешься. Немного не справедливо, не так ли? Женщина приходит с работы, и на ее плечи ложится целая куча домашних дел, которые она в состоянии переделать лишь под угрозой смертного приговора. Из-за этого и возникают конфликты в семье. Чтобы этого не допустить, стоит заранее распределить все семейные обязанности.

Для начала всем членам семьи нужно собраться на семейный совет и решить, кто и чем хотел бы заниматься. Может быть, муж любит готовить, и для него это не только не составляет никакого труда, но и доставляет большое удовольствие. А вот мытье посуды, которое для тебя — обычное дело, он на дух не переваривает. Кстати, не забудь сравнить все домашние обязанности по степени сложности. Иначе будет несправедливо, если ты согласишься на мытье посуды, готовку и уборку, а он станет главным по смене мусорных мешков.

Популярное

Если один из домочадцев сильно устает на работе, пусть он возьмет на себя работу по дому, не требующую особых усилий. Например, проверит домашнее задание у детей или погуляет с собакой. Очень важно учитывать занятость, умения и предпочтения каждого из домочадцев.

Новые семейные традиции

В детстве мы, как губка, впитываем все, что происходит в семье. Именно поэтому во взрослой жизни начинаем проецировать на свою семью те традиции, которых придерживаются наши родители. Например, в твоей семье отец всегда вставал с детьми и собирал их в школу. Следовательно, для тебя будет вполне естественно, если то же самое будет делать и твой муж. Однако твоя семья — это не семья твоих родителей. И не стоит забывать об этом. Теперь у тебя новые семейные традиции. Именно на этой почве чаще всего и возникают конфликты и недопонимания. В этом случае главное — вовремя распознать проблему и, что не менее важно, правильно на нее отреагировать.

Скажи« нет» половой дискредитации

Забудь о средневековом разделении труда. Не стоит делить все обязанности на мужские и женские. Какая разница, кто готовит обед, если он вкусный? Кстати говоря, лучшие повара — это именно мужчины. Впрочем, и женщины, несмотря на столь распространенное мнение, без труда могут забить гвоздь и вкрутить лампочку. Времена, когда место женщины было на кухне, остались позади. Не ориентируйся на мнение окружающих, поступай так, как удобно тебе и твоим домашним.

Детский труд

Привлекать детей к домашним делам — это не только правильно, но и необходимо. Даже маленький ребенок может собрать за собой игрушки и помочь родителям с уборкой. Дети постарше могут вынести мусор или сходить в магазин. Они отличные помощники по хозяйству, так что можешь смело давать им мелкие поручения.

Генеральная уборка — как раз то, что еще больше сплотит твою семью. Именно поэтому старайтесь все делать вместе. Во‑первых, так вы быстрей справитесь с пылью, а во-вторых, совместный труд объединяет. Пусть дети разберут свои вещи, расставят по местам игрушки, протрут пыль и польют цветы. То, что ты делаешь своими руками, ценится намного больше, поэтому в дальнейшем они всегда будут стараться поддерживать порядок.

Небольшие корректировки

Любой список дел, безусловно, будет подвергаться многочисленным изменениям. Не стоит всегда проявлять свою принципиальность. Например, если выяснится, что у мужа завтра важное совещание, а рубашка, постирай рубашку сама. Это вовсе не значит, что ты в очередной раз взваливаешь все дела по дому на свои плечи. Это всего лишь помощь близкому человеку. Муж будет тебе благодарен, если ты постираешь и погладишь его костюм. Не бойтесь протягивать друг другу руку помощи.

Один в поле не воин

Важно, чтобы домашние обязанности, в конечном счете, не легли на плечи кого-то одного. Если ответственный за посуду забыл ее вымыть, ну или попросту не успел, помой посуду сама. Однако не стоит все брать на себя: здесь важна взаимопомощь, а не переложение обязанностей. И если ты стала замечать, что некоторые члены семьи стали чересчур забывчивыми и мытье посуды постепенно стало уже твоей обязанностью, почему бы посуде не постоять в раковине до ужина? Кому-то точно не достанется чистых вилок, и тогда они сразу вспомнят о том, что после обеда посуду надо было помыть. Да и стиральная машинка будет мгновенно разгружаться, если однажды утром выяснится, что джинсы не успели высохнуть, потому что кто-то забыл развесить белье. Избегай конфликтов. Не делай домашним замечания: они и сами прекрасно понимают, к чему может привести их забывчивость и невнимательное отношение. Просто разговаривайте друг с другом и идите на компромиссы.

Доброе слово

Не забывайте хвалить друг друга за вкусный обед, вымытую посуду или чисто убранную комнату. Это станет лучшей мотивацией для всех членов семьи. Правильно распределив домашние обязанности, ты удивишься, сколько свободного времени остается у вас на отдых, увлечения и общение друг с другом.

Семейные обязанности распределяла Полина Кузнецова

Как правильно распределить обязанности в семье? Про женщин много песен сложено, как и стихов, и поговорок. И все они сводятся к одному – нашей даме все нипочем.

И коней останавливать, и в горящую избу вбегать – раз плюнуть. Что и говорить о повседневных бытовых заботах: пахать, как Золушка, привыкла каждая вторая.

И дело не в том, что их насильно склоняют к домохозяйским обязанностям. Среднестатистическая женщина просто не умеет делегировать полномочия и правильно распределять обязанности в семье.

10) Обязанности по уходу за малышом тоже можно распределить. Например, отцы прекрасно справляются с купанием карапузов и утренними прогулками в коляске.

Папа вполне сможет покормить кроху с утра заранее подготовленным пюре и почитать тому сказку на ночь, пока вы принимаете душ.

Если укладывать ребенка не получается, тогда с супруга – питательный ужин для всей семьи. Уж пару блюд мужчина точно освоил за свою жизнь!