Невестке нередко приходится задаваться вопросом, как жить со свекровью в одном доме, при этом не ссориться.

Помогут в этом советы психологов .

Жизнь под одной крышей — психология

Вы переехали в дом к свекрови — и здесь практически наверняка возникнут проблемы , особенно первое время.

1. Свекровь находится на своей территории. Она чувствует себя хозяйкой дома. Здесь действуют ее правила, распорядок .
2. Свекровь привыкла к определенному ритму жизни, а молодая пара нарушает сложившуюся атмосферу .
3. Двум хозяйкам проблематично ужиться на одной кухне . Скорее всего, свекровь будет критично настроена к невестке. Возможно, она думает, что хочет сделать добро давая советы, не всегда понимая, что жену сына это может раздражать.
4. Большая часть матерей мужа недовольна невесткой. Это связано в первую очередь с ревностью, тем, что сын уже не принадлежит полностью ей.
5. Важно умение и желание обеих сторон идти на компромисс .

Часто бывает так, что свекровь и невестка пытаются вмешивать в свой мужчину, надеясь на его поддержку .

Он вынужден находиться между двух огней, любя обеих женщин, и ему сложно принять одну сторону, не обидев другую.

Как ужиться в одной квартире?

Несколько простых правил помогут сделать совместную жизнь проще :

Чтобы отдохнуть от постоянно присутствия свекрови, проводите с мужем время вдвоем — отдых, рестораны, прогулки на природе.

Как найти общий язык?

Ваша свекровь обладает большим багажом знаний, и вы вполне можете перенять у нее этот опыт. Попросите ее научить вас приготовить какое-нибудь вкусное блюдо. Ей будет приятно, что вы спрашиваете ее совета.

Если вы только вселились в квартиру, не начинайт сразу же активно отстаивать свои права, дайте свекрови привыкнуть к тому, что вы теперь живете в их доме.

Однако важно дать понять, что вы теперь полноценный член семьи , у вас с мужем личное пространство, вмешиваться в которое не всегда корректно.

Совместное дело объединяет . Предложите свою помощь в уборке, закатке овощей, на даче.

Если вы живете вместе, то вам придется помогать свекрови по хозяйству, так как теперь вы являетесь полноценным членом семьи и ведет совместный быт.

Свекровь — мама, любящего своего сына, и как и любая мать, она испытывает , ведь теперь его вниманием завладела другая женщина.

Ей придется смириться с наличием невестки, но происходит это не всегда. Некоторые матери не хотят идти на компромисс, принимать жену своего сына, и никакие действия, попытки наладить контакт не помогают.

Как терпеть маму мужа?

Раздражает свекровь, живем вместе: как быть? Ваша задача — в первую очередь научиться справляться с собственными эмоциями . Другой человек не отвечает за ваше состояние и настроение, как и вы не отвечаете за его ощущения.

Постарайтесь абстрагироваться, если свекровь постоянно вас донимает. В конце концов, вы не обязаны реагировать на ее обвинения, крики, жалобы. Вы можете делать вид, что слушаете, но воспринимать и запоминать информацию совсем не обязательно .

Вполне вероятно, что не встречая ответа и сопротивления, женщина сама через некоторое время смягчится и захочет пойти на контакт .

Отличный прием — постараться найти в свекрови . В каждом человеке есть что-то положительное. Возможно, ваша свекровь отличный педагог или она хорошо готовит, а может, она творческая личность.

Найдите в ней положительные качества, и тогда общаться будет проще. Расспросите ее о годах молодости, как она познакомилась со своим мужем, пусть расскажет про детство своего сына.

Хорошие воспоминания смягчают людей. Если вы настроитесь на одну волну со свекровью, вам будет легче найти общий язык.

Еще один способ — строить отношения так, словно вы сотрудники, работающие на одной территории. В этом случае вам не нужно проявлять ярких эмоций — радости или злости, вы просто организуете общению по деловому принципу.

Вы встречаетесь с утра, завтракаете, решаете совместные вопросы, сохраняя деловой стиль общения. Со временем отношения могут перейти в более дружественные, когда свекровь поймет, что из себя представляет ее невестка, насколько она успешна в семейной жизни.

Научитесь постоять за себя. Однажды почувствовав слабость, свекровь будет пользоваться этим, и с каждым разом ее давление будет усиливаться. При этом она начнет вас критиковать уже в открытую, дискредитировать перед сыном, указывая на любые ваши недочеты.

Именно поэтому строить отношения с родственниками важно с первого дня совместного проживания .

Однако способность постоять за себя вовсе не означает скандалов, разговоров на повышенных тонах.

Наоборот, ваша речь должна быть максимально спокойной и убедительной. Сообщите свекрови, что именно вам не нравится и почему. Обязательно указывайте причину , а не просто: я не хочу.

Как разнообразить семейную жизнь? вы найдете на нашем сайте.

Не могу жить со свекровью: что делать?

Бывает и так, что конфликты невестки и свекрови происходят ежедневно . Жить вместе уже невозможно — страдает муж, дети, жена. Свекровь всячески выживает невестку из дома, влезает в отношения, стараясь разрушить их.

Попытки оставаться спокойной, проявлять терпение ни к чему не ведут. В этом случае наиболее приемлемый вариант — съехать на другую квартиру.

Здоровье вашей семьи должно быть на первом плане, поэтому, если ситуация вышла из-под контроля, то лучше подыскать отдельное жилье . Вы можете снять квартиру или взять ипотеку.

Если вы все время были максимально спокойны и рассудительны, то тактическим шагом будет разговор на повышенных тонах.

Однажды ваши эмоции накалятся настолько, что потребуется выплеснуть их.

Выскажите в открытую, что вас не устраивает, проявите свой гнев, который накопился внутри.

Тактика подходит не для всех — здесь важно учитывать характер человека и его возможную реакцию.

После таких бурных проявлений до свекрови может наконец дойти , что есть моменты, которые вас не устраивают.

Короткий и острый конфликт должен быть единичным и не перерасти в привычку.

Как убедить супруга поселиться отдельно?

Муж не хочет съезжать от мамы — это большая проблема.

Женщина хочет проживать с нами: как поступить?

Свекровь решила жить с вами, и вы, конечно, этого не хотите.

Такое желание чаще всего возникает у одиноких женщин или тех, кто хотят полностью контролировать своего сына даже после того, как он женился.

Что делать в этом случае :

• пусть сын прямо объяснит матери, что это невозможно;
• объясните ей, что у вас свой ритм, своя жизнь,и вы имеете право на независимость;
• молодая семья должна жить отдельно от родителей — это один из факторов семейного счастья;
• поговорите с мужем и скажите, что вы не против, если мама будет приходить в гости, но не хотите, чтобы она с вами жила по конкретным причинам — эти причины надо озвучить;
• если решение принято, и мать мужа переезжает к вам, постарайтесь успокоиться и продумать тактику общения с ней — не давайте ей возможности забрать власть в вашем доме в свои руки, сразу же установите границы.

Как выжить её из нашего дома?

Если свекровь появилась в вашем доме и осталась там жить, сразу же установите границы .

Не позволяйте ей собой командовать, менять расположение вещей в вашем доме.

Не обязательно закатывать скандалы, достаточно спокойно поговорить, что здесь ваша территория и хозяйка вы .

Есть более жесткие меры, например, включать громко музыку, поздно ложиться спать, приглашать часто гостей, то есть делать все, чтобы свекровь ощущала максимальный дискомфорт.

Главное делать это так, чтобы никого не обидеть, но при этом дать понять человеку, что он в вашем доме лишний и не укладывается в ваш образ жизни.

Один из верных способов — поговорить напрямую . На разговор надо решиться, и лучше, если муж будет поддерживать вас. Объясните свекрови, что вы ее цените и уважаете, но молодая семья хочет жить отдельно.

В общении со свекровью главное — уметь быть терпеливой , оставаться спокойной и не реагировать на провокации с ее стороны.

Как ужиться со свекровью? Психология и правила поведения невестки:

Для кого-то они становятся вторыми родителями, для других женщин - ближайшими врагами. Однако основное соперничество в борьбе за внимание вашего супруга будет происходить именно со свекровью, ведь она - его мать и, до встречи с вами - наверное, самый близкий человек.

К сожалению, от молодых женщин очень часто можно услышать: "Она его настраивает против меня, семьи", " Она мешает нашим отношениям", и т.д. Очень редко я слышу положительные и должные отзывы: "Мы смогли найти друг друга", "Она - отличная мама для нас", «Моя свекровь - лучшая, она заботливая бабушка для наших детей...».

Приходится наблюдать разные отношения между мамами и невестками, слышать абсолютно противоположные мнения и разбирать сложнейшие кризисы в их отношениях. Как же построить благостные, добрые отношения и ужиться со свекровью под одной крышей? Именно в этом безответном для многих женщин вопросе смогут помочь актуальные советы психолога-эксперта.

Безусловно, свекрови, как и все остальные люди, бывают разные: умные и глупые, терпимые и вздорные, вечные домохозяйки и современные бизнес-леди. Но все они нуждаются в симпатии, доброжелательном отношении, внимании и в первую очередь уважении. Не забывайте о том, что всем хочется, чтобы их заслуги признавали, за старания благодарили, радость и грусть разделяли.

Самой оптимальной и действенной тактикой построения отношений со свекровью являются следующие правила :

1. Установление границ . Ваши отношения должны стать комфортными для обеих сторон. Для этого сообщите при самом удобном случае, в спокойной обстановке о том, что есть допустимо и то, что нельзя нарушать не при каких обстоятельствах. Это могут быть договоренности о чем угодно, что на самом деле очень важно для вас (воспитание детей, выбор мебели в вашу спальню, время отдыха, порядок в вашей комнате, квартире и т.д) То, что может нести высокую приоритетность в отношениях с мамой мужа для вас- может не иметь никакой важности для нее. Поэтому важно говорить и выстраивать свои границы, при этом обязательно уточняя важные для свекрови стороны взаимодействия и дальнейшего общения. Уважая интересы ее - у вас появиться право иметь свои и их отстаивать.

2. Принятие . Именно этот пункт может вызвать у многих внутреннее сопротивление, но при этом и очень помочь вам. Речь идет о том, что принимая маму вашего любимого такой, как она есть, вы перестанете тешить себя не всегда оправданными ожиданиями, и не будете тратить энергию на сопротивление, попытки переделать ее характер и привычки. Ведь принимая человека таким, как он есть - легче найти компромисс в общении и понять многие действия и поступки.

3. Открытость . Не нужно быть "белой и пушистой"- вы вряд ли будете чувствовать себя комфортно, играя роль, не свойственную вам. Помните о том, что все мы люди и имеем право быть не идеальными, совершать ошибки. Будучи самим собой у человека уровень агрессии к окружению всегда намного ниже. Отнеситесь снисходительно и к праву на ошибки вашей свекрови. Она непременно оценит это и во многом поменяет отношение к вам.

4. Готовность учиться . Ваш муж большую часть своей сознательной жизни прожил с мамой, и то, что дала она ему, начиная от рождения, представляет наибольшую ценность для вашего супруга. Это могут быть определенные устоявшиеся привычки в построении семейного бюджета, приготовлении блюд, соблюдении порядка в доме, глажке рубашек и т.д. Важно попытаться научиться тому, что для вас допустимо, ведь у мужа заложено уже то, что определенные вещи должны делаться именно так, как это делает мама. И добавить пару пунктов в свой личный арсенал талантов и возможностей, чтобы стать для супруга лучшей в том или ином навыке - это только плюс для взаимоотношений вашей пары. Поэтому если есть чему научиться- дерзайте. Почти каждой любящей сына маме будет приятно передать свой навык, чтобы ее ребенку было так же комфортно, когда ее не окажется рядом.

5. Выясняйте отношения мудро . Живя отдельно или еще вместе под одной крышей со свекровью - никогда не выясняйте отношения с любимым человеком при ней. Так же неправильно находить общий язык с мамой мужа в присутствии его рядом. Как правильно избежать разборок в таком случае? Помните всегда, что любая мама - ваша или его- всегда в душе будет больше переживать именно за своего ребенка. Поэтому оставьте серьезный разговор для того, кого он напрямую касается- это может быть ваша комната, прогулка отдельно, машина, любое место для уединения. Находясь отдельно ваш муж намного лучше услышит то, о чем вы хотите сказать, не чувствуя поддержки мамы рядом и не имея публики для показательных выступлений вокруг. Так же и разговор со свекровью, пройдет намного эффективней, когда рядом не окажется сын - ведь любая мама рядом со своим ребенком имеет массу причин отстаивать свое я и избегать возможности признать неправоту.

Помните всегда о том, что отношения с мужем и со свекровью - это две абсолютно разных модели поведения, которые никогда не нужно путать. Построив отношения с супругом - автоматически с мамой они не возникнут. Любые отношения нужно выстроить и всегда поддерживать и улучшать. Создав свою семью - вы можете некоторое время жить вместе со свекровью, но ваша задача за это время только улучшить ваши отношения с супругом, искренне любить друг друга, дорожить своей молодой семьей, чтобы вскоре, создав свое уютное гнездышко продолжить отдельную счастливую семейную жизнь и, конечно же с огромным удовольствием принимать

Появление невестки для свекрови равносильно появлению захватчика. С тещей не так — сфера самореализации зятя, как правило, вне дома. Так что он не является прямым ее конкурентом. Свекрови же приходится делить влияние на сына с чужой женщиной. Каждая разумная мать заранее сживается с тем, что это произойдет. Но ведь невестка начинает создавать собственный дом. И дальнейшие отношения свекрови и невестки во многом зависят от того, какая часть привычных прав хозяйки остается у свекрови.

Парад суверенитетов

Тема общения со свекровью близка каждой женщине. Из 100 женщин только 2 искренне скажут, что живут хорошо со своей свекровью. Остальные либо ссорятся, либо чувствуют трудности в общении в той или иной мере. Особенно тяжело тем, кому пришлось жить со свекровью в одном доме. Ведь, как известно, на одной кухне двум хозяйкам не ужиться.

Как правило, свекровь постоянно сует свой нос в дела сына и невестки. Она пытается их воспитывать, поучать и даже «оберегать». Часто попадаются такие свекрови, которые пытаются всячески развести и поссорить драгоценного сына с ненавистной невесткой. В целом у свекрови огромный выбор причин для ссор и мелких несогласий.

А все почему? Да потому что каждая свекровь считает себя экспертом всех домашних дел и особенностей ухода за ребенком. Ее мало интересует ваше мнение по этому поводу. И даже если вам попалась такая свекровь, которая с виду тихая не скандальная старушка, не обольщайтесь, все родственники хороши на расстоянии. Причин для конфликтов у вас будет не мало.

Как ужиться со свекровью, налаживаем быт

Если свекрови и невестке приходится жить в одном доме, нужно решить массу вопросов. Готовить каждый день или на неделю вперед? Экономить на еде или на одежде? Как часто стирать постельное белье? Когда ребенок должен ложиться спать? Сколько минут в день позволить ребенку смотреть телевизор или играть на компьютере?

Сотни, тысячи вопросов решает хозяйка дома. И хозяйка может быть только одна. Предположим, можно поделить бюджет и холодильник. Но нельзя поделить сына (мужа) и сына (внука), дочку (внучку) и шумных гостей. Кто станет хозяйкой дома и что делать второй женщине?

Положение усугубляется тем, что хорошее ведение дома одной из женщин никоим образом не примиряет их между собой. Чем лучше справляется одна, тем больше другая чувствует себя лишней. Чем «лучше» невестка, тем тяжелее свекрови ее принять. «Я им нехороша была, а эта, значит, хороша. Я, значит, дура была, а эта — умная. Я троих детей вырастила, а она мне будет указывать, чем ребенка кормить и как его надо воспитывать». В доме с «идеальной» свекровью лишней чувствует себя невестка. «Вот и воспитывайте своих детей, а это моя дочь». «Мало ли, как вы всю жизнь делали, а моя мама делала иначе». «Я вам не дочка, чтобы вы меня воспитывали».

Очень важно разграничить территорию , чтобы жить со свекровью без ругани, она должна знать, что у вас должно быть личное пространство. Например, ваша с мужем комната, в которую она может войти только после стука в дверь. Конечно, поначалу она будет сопротивляться, рассказывать вам о смысле жизни, но со временем свыкнется.

С самых первых дней совместной жизни, не позволяйте ей повышать голос , командовать вами, поучать. Пресекайте все попытки. Иначе если она поймет, что вами можно манипулировать, то потом исправить положение будет сложно. Обращайтесь с ней точно также, ка она с вами. Хорошо если у вас получиться разделить питание, она готовит своему мужу, а вы своему.

Моя «вторая» мама

Кажется, у невестки есть два способа наладить жизнь со свекровью. Первый — традиционный и очень трудный — стать ей «послушной дочерью». И трудность не только в том, чтобы уступить власть. А в том, что мир наш слишком быстро меняется. Помню, как воевала моя подруга со свекровью, которая постоянно варила внуку молочные каши. А у внука на молоко была аллергия! Нестарой женщиной была тогда свекровь. Но мысль о том, что у ребенка может быть аллергия на молоко, совершенно не умещалась в ее голове.

Второй путь — строить свои отношения со свекровью как с женщиной, чьи интересы пересекаются с вашими, и это надолго. Например, как с подругой или сотрудницей. Помогите другой женщине реализовать себя в общих интересах, но на сопредельной территории.

Часто бывает, что женщина, не имея силы сама делать, претендует на то, чтобы руководить. Это случается и с невестками, и со свекровями. (А также со всеми людьми на свете.) И, конечно, допускать этого нельзя. Спокойно и уверенно стойте на том, что тот, кто делает, решает, что, как и когда. Ему можно предложить помощь или совет, но нельзя настаивать. Захочет — спросит сам. Как только вас начинают слишком настойчиво поучать, что и как вы должны делать, предлагайте человеку самому взяться за претворение рекомендаций в жизнь.

А лучше всего сферы ответственности в доме разделить. Например, на кухне — одна непререкаемый авторитет, а в отношениях с детьми — другая. Арифметическое равенство не обязательно.

Вы считаете, что абсолютно незаменимы? Вот это, к счастью для всех, не так. Если начинает казаться, что без вашего личного вмешательства во все мелочи семейного быта все тут же рухнет, вам пора на месячишко уехать в отпуск. Желательно в такие места, где нет междугородных телефонов или переговоры стоят слишком дорого.

Не помогает? Пора выходить на работу или менять ее на более ответственную. Неужели вы не хотели бы реализовать себя в каких-то других делах, помимо уборки, кухни и проверки уроков? Освободите для этого время, передав другой женщине ответственность за то, что ей по силам и по душе, а для вас непринципиально. Разделение сфер ответственности — дело непростое и нервное. Но две хозяйки в доме, каждая из которых считает себя ответственной за все, — гораздо хуже.

Уживаться со свекровью и налаживать добрые отношения нужно с первых дней. Но при первой же возможности уезжайте с мужем подальше. Как показывает практика большинства пар – отношения улучшаются когда все семьи живут отдельно!

Всю жизнь хотела жить в большом городе, планировала, что построю успешную карьеру, в мечтах никогда не была домохозяйкой и примерной матерью, хотела чтобы семьёй занимался муж. Поступила в Санкт-Петербург и познакомилась с моим мужем, после университета он уговорил меня переехать к его родителям в маленький город в ленинградской области (у них мюсвой бизнес и нужны помощники). Первый месяц все шло хорошо, потом я поняла что не могу с ними жить, люди они очень хорошие, приняли меня, дали работу, но я чувствую постоянное давление со стороны его матери. В итоге муж возвращаться в Питер отказался, и мы живём уже там 2,5 года. У меня постоянные дипрессии, я не люблю этот город, у меня нет там никого, с родителями общаюсь хорошо, но чувствую постоянный дискомфорт, что все делаю не правильно, что они меня осуждают. Я хочу свободы, личного пространства, своей семьи, но муж переезжать не хочет, и поэтому мы работаем и живём вместе с родителями. Мужа очень люблю и не могу от него уйти, но и жить так больше не могу. Не знаю как уговорить его на переезд, но и мириться с такой ситуацией больше сил нет

Свекровь очень требовательна, любит все контролировать. На работе не делегирует обязанности, но при этом требует очень многого. Она подоходных относится к моим хобби (например, тренировки в тренажерном зале и занятия французским), считает, что я должна работать, а не заниматься "фигней", хотя работаем мы много, не помню когда были выходные. Самое плохое, что я Ее боюсь, не могу ей ответить, когда она ругается, чувствую что полностью от неё завишу.

Marinazub

Marinazub, здравствуйте. Можете рассказать немного о себе: сколько Вам лет, кто Вы и муж по специальности? Связана ли работа, которой Вы сейчас занимаетесь, с Вашим образованием? Планируете ли Вы детей? Живёте сейчас в одной квартире с родителями мужа, как я поняла? Сколько в квартире комнат? Как распределены обязанности по домашнему хозяйству?

Есть ли у Вас с мужем отдельная комната? Есть ли у Вас свободное время на двоих? Как проводите досуг? Есть ли общие друзья?

Расскажите о характере свекрови и свекра, а так же о своём и мужа? На кого больше похож муж: на своего папу или маму? А Вы? Отличаются ли отношения в семье ваших родителей от отношений в семье мужа?

Здравствуйте, Екатерина!
Мне 24, мужу 25. Мы оба экономисты, сейчас работаем с ролителями. У них собственный детский магазин, нас не допускают до экономической и бухгалтерской стороны бизнеса под предлогом что мы не справимся. По большей части мы моем магазин после закрытия, иногда закупаем товар и вносим его в базу магазина (исключительно с родителями). Очень часто слышым, что мы ничего не делаем, впустую тратим время, мало работаем, но и при попытке самостоятельно разобраться в документах и помочь так же получаем выговор: "зачем вы лезете, это все неправильно, это уже было сделано". Я писала во втором сообщении, но почему то оно не отправилось, что я очень боюсь свою свекровь и не могу ей возразить, как и мой муж. Мы чувствуем полную зависимость от неё, но для него это норма, он считает такие отношения в семье нормальными.
Детей я хочу очень давно, начали планировать ещё год назад, но после года неудачных попыток оказалось, что у меня киста, и вот уже полгода я прохожу лечение, через 3 месяца операция и как говорят врачи, можно будет сразу беременеть. За это время я осознала, что я очень хочу детей от мужа, но совершенно не хочу их воспитывать вместе со свекровью. Она уже сейчас планирует как и что будет, например, подгузники использовать нельзя, будем стирать пелёнки, у неё уже отложено очень много детской одежды и игрушек, обустроила детскую без нашего ведома (без мебели, просто ремонт), получается мне остаётся просто родить и отойти от дел, потому что уже все решено.

Первые полгода мы жили вместе в 2хкомнатной квартире. Потом поругались и сняли с мужем квартиру. С прошлой весны родители переехали в частный дом, в черте города. Этот дом строился давно и предполагался как грубо говоря "семейная резеденция", он очень большой, и естественно не обсуждается, хотим ли мы там жить. Ещё до моего знакомства с ними, было распланировано где детская, где наша спальня. После их переезда мы переехали в их старую квартиру, но ненадолго. Сейчас такая ситуация: все наши вещи в доме, но там пока нет дверей в комнатах, поэтому мы часто ночуем в квартире. И каждый раз нам нужно придумывать причины, почему мы решили там остаться. Обязанности всегда были распределены так: готовит и все решает свекровь, мы только помогаем. На кухню я не лезу, потому что у нас не совпадают представления о нормальной еде (я не очень люблю мясо, предпочитаю овощи и легкую пищу).

Свободное время у нас по вечерам, после 20.00. Если мы в квартире, то мы смотрим фильмы, вместе ужинаем, занимаемся сексом. Чпсто проводим вечера по отдельности, я очень любою выпечку, поэтому чаще всего нахожусь на кухне, а муж любит играть в компьютерные игры. Меня это не волнует, считаю, что у каждого должно быть занятие, которое его расслабляет и приносит удовольствие. Если остаёмся в доме, то наедине остаёмся, когда все ложатся спать. Потому что понятия "личное пространство" как будто не существует. Общие друзья живут в других городах и общаемся очень редко, у нас есть отдельные друзья, но они также живут не в нашем городе. В свободное время мы никуда не выходим, потому что некуда и не с кем.

Отношения в семьях очень отличаются, не смотря на явный матриархат в обоих семьях. В моей семье очень тёплые отношения, я всегда знаю что родители меня поддержат, что я в любой момент могу к ним обратиться и рассказать о любых проблемах. С самого детства мне предоставлялась полная свобода, никто меня ни в чем не ограничивал, я всегда чувствую, что родители мной гордятся, что они верят что я могу добиться очень многого, и эта вера есть и во мне, у меня никогда не было сомнений насчёт собственных способностей. У мужа наоборот, дети почти не общаются с родителями, он до сих пор боится задавать вопросы и спрашивать совета, потому что в любой момент может получить выволочку. И я его прекрасно понимаю, мне нужно очень много времени, чтобы настроиться и поговорить о какой то проблеме с его матерью. Она не плохой человек и не монстр, как может показаться. Она очень заботливая мать, всегда придёт на помощь другу, очень общительна. Но она очень любит все контролировать, все должно быть так как она решила, она не умеет делегировать обязанности, любит срывать плохое настроение на близких, очень расчетлива.

Свекр очень спокойный человек, никогда не лезет в наши дела, постоянно чем-то занят. Муж очень похож на него, он также не проявляет инициативу, но если ему придумать занятие, то выполнит с радостью и на совесть. Я больше похожа на свою маму, самостоятельна, не нуждаюсь в чей то помощи в бытовых делах, очень тревожна и мнительна, теряюсь в новых компаниях, замкнута. Но есть и черты от папы: я совсем не домосед, люблю компании (друзей, с незнакомцами схожусь тяжело), очень люблю перемены, мне тяжело на одном месте, очень люблю кардинально менять свою жизнь (наверное из-за этого согласилась переехать к мужу, и поэтому не могу больше там оставаться). Я очень часто узнаю себя в свекрови, я тоже люблю все контролировать, мне проще сделать самой, чем просить кого-то, часто срываюсь на муже. Муж моя противоположность, он нерешительный, любит сидеть дома, он любит находиться один, перемены не любит вообще, всегда душа компании, но в то же время очень замкнутый, никогда не расскажет ничего лишнего, даже мне из него тяжело что-то вытянуть, серьезные разговоры не ведём, он замыкается в себе и молчит.

Marinazub

Marinazub, здравствуйте еще раз. Марина, а как Вам самой кажется, как долго Вы сможете находиться в такой обстановке, которую Вы описываете? Вы похожи по Вашему рассказу на активного человека, стремящегося к развитию и изменениям в своей жизни. Вы приехали учиться в столичный город, освоили профессию, имели довольно серьезные планы, я уверена, по собственному профессиональному развитию. Сейчас, насколько я могу судить, Ваши способности не слишком востребованы: Вы занимаетесь довольно рутинной работой, не имеете возможности учиться управлению бизнесом, фактически, являетесь исполнителем в небольшом семейном деле, да еще и таким исполнителем, которому не доверяют и ничего не предлагают в плане роста. Вы пишете, что Вашему мужу это ОК, а Вам нет. Так же Вы пишете, что муж привык слушаться свою властную и опекающую маму. А в себе Вы видите черты собственной мамы и - отчасти - свекрови. Можно предположить, что Ваш муж выбрал Вас в партнеры не просто так, а в том числе и потому, что ощутил, что Вы тоже сможете занять роль лидера в Вашей паре. Но на данный момент, вероятно, Вы не до конца уверены в том, что сможете своим влиянием превзойти влияние его мамы на него. И я разделяю Ваши сомнения: судя по юному возрасту Вашего мужа, он еще долгое время может быть во власти маминого влияния, и для того, чтобы быть хорошим сыном, может быть готов оставаться послушным и не перечить своей маме. Мне видится, что для Вас это может стать очень серьезным испытанием. На мой взгляд, наиболее вероятны следующие варианты развития событий

1) Вы будете все чаще осуществлять попытки отстоять собственные границы в отношениях со свекровью, параллельно стараясь увеличить свое влияние на мужа с тем, чтобы отделиться с ним вместе от его родителей. Это может принять форму конкретных шагов: не переезжать в дом, который построили свекры, найти работу в другом месте, начать проводить больше времени отдельно, обзавестись новыми знакомыми или занятиями, более соответствующими Вашему и мужа возрасту (танцы, спорт, учеба, работа, веселье и отдых с друзьями). По мере того, как Вы будете стараться наполнять свою жизнь другими делами, в случае, если муж будет разделять Ваши намерения и тоже будет тянуться за Вами, со стороны свекрови это может вызвать неудовольствие, могут обостриться отношения. Если Вы будете вести себя независимо, не исключено, что мама Вашего мужа начнет против Вас более активные военные действия. Вероятно, пока она не удостоверится, что сын выбрал себе "правильную" жену, она вряд ли ослабит контроль. А вот какие у нее внутренние критерии этого - мне судить сложно, она может и сама не знать, и это можно понять только путем наблюдения за ней и общения с ней. Поэтому напряжение в отношениях с ней будет нарастать при таком сценарии, и это неизбежно будет сказываться на Ваших отношениях с мужем: он будет страдать, что две близкие ему женщины не могут договориться, и, скорее всего, будет обвинять в этом Вас. Насколько его собственная потребность в свободе сможет оказаться сильной, чтобы он продолжал поддерживать Вас и в итоге пошел на конфликт с мамой - предсказать сложно. Пока кажется, что шансов не очень много, и у Вас могут не выдержать нервы. В этом случае не исключено, что между Вами возникнут серьезные противоречия, и брак может оказаться под угрозой.

2) Вы будете более осторожны, и свои попытки независимости будете проявлять не так явно и не в таком количестве, займете позицию лояльности по отношению к маме мужа, будете разделять все ее идеи, станете ее сторонницей, подружитесь с ней, узнаете ее больше как человека. Она сможет Вам доверять больше, чем сейчас и, возможно, в какой-то момент сочтет, что Вы вполне разделяете ценности ее семьи, а может быть, даже начнет советоваться с Вами и делиться с Вами своими заботами. И тогда, как ни странно, процесс Вашей автономии может произойти гораздо легче и с гораздо мЕньшими издержками. Это более длинный путь, в нем есть подводные камни, Вам придется какое-то время стараться удерживать свои эмоции, поскольку общение с властным человеком - непростое испытание, особенно, когда в Вас содержится такой же серьезный потенциал на лидерство, как и в Вашей свекрови. Это - более стратегически выигрышный путь, но для того, чтобы воспользоваться такой стратегией, Вам нужно как можно тщательнее оценить свои силы и свой будущий выигрыш. Понятно, что при таком подходе Ваш муж будет намного более спокоен - ведь Вы не станете бороться с его мамой за влияние над ним, не будете создавать ему конфликтов. Если Вы станете союзницей его мамы, то в будущем Ваш авторитет для мужа может оказаться тоже очень сильным, ведь Вы будете "одобрены" главной женщиной в жизни Вашего мужа. Если любовь к мужу и возможность стать частью его семьи для Вас - очень важная цель, то, возможно, стоит попытаться пойти этим путем. Будет нелегко, могу обещать, но, возможно, оно того стоит для Вас.

44 515 13 Про отношения свекрови и невестки слагают песни, снимают фильмы и ставят спектакли. Каждый день создаются тысячи новых семей. И почти в каждой семье одни и те же проблемы: «невыносимая свекровь».

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

2 главных правила для невестки:

1. Первое , что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе , не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

1. Если вы живете в разных квартирах . Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

1. У нее еще есть дети . Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
2. Если ваша свекровь мега занятой человек . У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал . Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы . Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей . Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью . Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы . Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом . Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой . Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!