Мой ребенок непрерывно скандалит и чего-то требует… и его ничем нельзя образумить

Когда вашему ребенку хочется игрушку, игру или что-то еще, а вы ему в этом отказываете, он злится иногда так сильно, что поведение его кажется вам ненормальным, не соответствующим обстоятельствам. Даже если вы абсолютно правы, отказывая сыну или дочери, их невозможно убедить в том, что вы поступаете справедливо, - а ведь, по существу, тут всего лишь недоразумение: вы слишком по-разному подходите к предмету спора.

Для вас сила, да и сама возможность желания определяются ценностью объекта или пользой, которую он может принести, для ребенка только само желание придает ценность объекту. Малыш переживает не потому, что эта игрушка лучше другой, - он не может смириться с несбыточностью своего желания, ему трудно пережить то, что его вынуждают от этой игрушки отказаться.

В полтора года желаниями ребенка управляет большей частью принцип удовольствия *, именно этот принцип - главный в психологии младенца, который получает удовлетворение уже от того, что плачет.

Подрастая, ребенок открывает, что принцип реальности делает невозможным такое вот, немедленное удовлетворение, - и малыш вынужден учиться откладывать исполнение желаний, а то и совсем от них отказываться. В основе воспитания лежит в том числе и эта наука.

— Ваш ребенок вынужден признать, что он не всемогущ, что не обладает правом верховного решения. Желание малыша сталкивается с желанием другого человека, с вашим, и именно ваше желание диктует в этой «схватке» свои границы и свои законы.

— Ребенок обнаруживает, что не может добиться желаемого всего лишь силой стремления к нему: ребенок должен попросить, а вам иногда приходится отказывать в просьбе.

Начиная с двух-трех лет капризы возникают в контексте приступов непослушания: говоря родителям «нет», ребенок использует один из способов отстоять свою индивидуальность, борется за независимость, автономию.

Ребенок капризничает, потому что желает действовать по своему усмотрению. Он хочет сам выбирать себе одежду, хочет оставаться во дворе, когда зовут домой, и так далее. Капризы часто возникают в обстановке, когда вам особенно трудно сказать «нет» или отнять у малыша то, что ему сейчас приспичило иметь: утром при сборах в ясли, на улице, в магазине…

Как реагировать на детские капризы?

— Не сдавать позиций, держаться стойко, но не кричать.

От ваших криков вопли или плач малыша только усилятся.

— Иногда надо абстрагироваться от обстоятельств и не обращать внимания на то, что на вас смотрят: если, например, конфликт произошел на улице.

— Если ребенок настаивает на своей просьбе и, по вашему мнению, просьба эта в принципе не совсем неисполнима, вместо того чтобы противопоставлять желанию малыша твердое и незыблемое «нет», вы можете пообещать, что сделаете то, о чем он просит, позже.

— Подумайте, не стоит ли за данным капризом какая-то еще причина, кроме желания иметь то-то или то-то. Возможно, капризы для ребенка - только предлог, чтобы выразить огорчение по совсем другому поводу. Часто случается, что за материальными требованиями прячутся чисто эмоциональные.

— Если ребенок требует в магазине купить ему игрушку или конфету, иногда можно предотвратить скандал, переключив внимание малыша на другой предмет, более, как вам кажется, подходящий ему по возрасту.

— Но это отнюдь не означает, что, стремясь поскорее выйти из конфликта, вы должны всегда предлагать сыну или дочке какой-либо вариант удовлетворения его (ее) просьбы: такая модель поведения приучит ребенка извлекать капризами вторичную выгоду**.

«Нет» - полноправная фраза!

Когда ребенок начинает капризничать, вам - точно так же, как и во время приступов у него ярости - полезно «отойти в сторону» и не входить с сыном или дочерью в резонанс***.

Твердое и спокойное «нет» куда более действенно, чем вымученное «нет», ставшее результатом угрозы сведения счетов в будущем.

— Конфликты подобного рода следует решать немедленно, а когда все закончится - уже не напоминайте о них ребенку.

— И наоборот, если ваш ребенок повел себя правильно, можно его похвалить: возможность выйти из конфликта с чувством своей правоты всегда необходима!

Пережив трудный период оппозиции, непослушания и капризов, ваш ребенок с четырех-пяти лет начинает взрослеть: теперь он капризничает куда реже и с капризами этими гораздо легче справиться.

* Принцип удовольствия - господствующий, по Фрейду, принцип регуляции психической деятельности, согласно которому в основе поведения человека с раннего детства лежит бессознательное стремление получить удовольствие и избежать неудовольствия. В качестве основной противостоящей ему силы Фрейд рассматривал принцип реальности, который выражается в учете реальных условий и возможностей удовлетворить влечение.

** Вторичная выгода - термин в психоанализе, обозначающий бессознательно мотивируемое стремление извлечь преимущества (выгоду) из невротических симптомов или болезни.

*** Термином «эмоциональный резонанс» в психологии обозначается путь возникновения эмоции, рождающейся как отклик на чужие переживания.

Попробую сама сформулировать. Каприз – это попытка ребенка выразить свое состояние посредством изменения поведения.

Детские капризы: какими они бывают?

Это может быть вполне реальная просьба, конкретно сейчас истолкованная как каприз. С этим я часто сталкиваюсь: например, дочке всегда можно выбирать, какую маечку надеть, а муж, первый раз одевавший ребенка после большого перерыва, истолковал ее попытки отказаться от предложенной майки как «капризы». Очевидно, что это не они.

А какие еще бывают капризы? Часто мнимый каприз – это сиюминутное раздражение мамы. Вот я знаю, что у дочки сейчас возраст «я сама», и обычно она сама одевается, обувается, выключает свет и телевизор перед сном... Но иногда хочется скорее ее одеть или уложить – и я сама кидаюсь выключать свет, натягивать ей кофту. А ребенок в недоумении и обидах. Никакой благодарности маме за помощь – подумайте, какая! А ей и не нужна помощь. Она, может, сама и пытается об этом заявить. Привычный порядок вещей нарушен мамой, и ребенку непонятно и даже страшновато: как, почему? Мама не верит, что я могу? Сердится? Забыла? Все пошло не так, и малыши часто просят: «Сними, я сам надену».

Как мне кажется, это не каприз – это попытка вернуть все на свои места. Как бы перемотать пленку и начать заново. Хорошо, если хватит выдержки собраться и дать малышу самому сделать привычные действия. А если нет? Так и будет он «в непонятках» еще долго: и неуютно, и обидно...

Одно из самых «скользких» мест – магазин. Вот пошли в магазин мама и малыш. Мама ходит, смотрит, кладет в тележку то, что ей понравилось. А ребенок что-то попросит и часто услышит: «Нет!». А почему? Это маме очевидно, что конфеты вредно, что денег мало, что нести тяжело и вообще «Нельзя все подряд покупать!». А ребенок видит только то, что видит: мама берет все, а ему ничего нельзя. И начинаются «капризы», упертость, вопли и обиды на весь мир.

И еще следует, по-моему, выделить в отдельный разряд капризы от усталости. То есть когда вы видите, что ребенок устал, у него сбился режим или он приболел. Здесь каприз – это даже не желание настоять на своем, а просто выплеск негатива: малышу плохо, и он ищет ситуацию, которая оправдывала бы его состояние. То есть ему плохо и хочется плакать, и он сам «нарывается» на запрет или окрик, чтобы потом обоснованно прокричаться. Такие вопли малыша – испытание для маминых нервов, не очень хороший опыт для ребенка и просто неприятный случай в отношениях.

Я стараюсь гасить дочкины порывы в начале. Сразу, как только она начинает «нарываться», я предлагаю ее «пожалеть» – беру на руки, ласкаю, тихо рассказываю, как я понимаю, что она хочет, но она так устала, поэтому ей и плакать хочется, и что надо немножко отдохнуть, а потом мы сделаем сразу то, что она хочет, и ла-ла-ла... Заканчивается монолог обычно вопросом, причем любым, на «переключение» и настрой на отдых: «Тебе принести бутылочку?», «Полежишь со мной или в кроватке?». Во время монолога ребенок может и выплакаться, но это не злой истерический рев, а тихий хнык.

Итак, мы насчитали:

• капризы – обычная просьба, в данном случае истолкованная как каприз;
• капризы – поведение, спровоцированное изначально необычными реакцией или действиями чем-то
• раздраженной мамы в обычной ситуации;
• капризы – результат непонимания «правил игры» ребенком;
• капризы – результат переутомления.

Капризы: оцениваем ситуацию

Чтобы оценить, в чем причина и начало каприза, нужна уйма внимания, терпения и хорошей памяти.
Внимание – чтобы уследить, на чем дитя «коротнуло»: часто один отказ позже вызывает массу капризов, которые уже сложно снять.

Память – чтобы вспомнить, были ли у ребенка причины заблуждаться относительно вашей сегодняшней реакции. Вот, например, вчера были гости, по случаю которых ребенок слопал не одну законную конфетку в день, а все три. И сегодня он начинает капризничать: хочет еще конфету, а мама сердится, ведь можно только одну – и малыш об этом знает! Да, знает. Но знает и то, что вчера можно было три. А вот знаний и опыта, чтобы сопоставить информацию и сообразить про исключительность вчерашнего случая, у ребенка нет. И получается, что малыш требует «законного», а мама ему отказывает «на законных основаниях». Ну как тут прийти к соглашению?!

И конечно, нужно много терпения – чтобы разбираться с капризами, не срываясь на ребенке. В зависимости от причин каприза можно использовать разные приемы во избежание конфликтной ситуации с ребенком. Вот несколько наших примеров гашения конфликтов, когда дочке было 1–3 года.

Прогулка

Я говорю, что на обратном пути мы зайдем в магазин, надо купить хлеба и молока (например), потом пойдем домой, кушать и дедушку кормить. Погуляли – пора домой. «Не хочу» – «Ну, давай не домой (так как я согласилась домой не идти, ребенок обычно уже не закатывает истерику).

Пошли пока в магазин зайдем, а то как же будем дедушку кормить без хлеба-то?» Дошли до магазина. Пока я покупаю хлеб, малышка прилипла к витрине с конфетками-жвачками. «Мам, вот эту хочу!!!» – «Ладно (я соглашаюсь принципиально, дальше истерики нет, обсуждаем только детали), быстро решай, какую, только одну. И кушать будешь только дома, пообедаем – и потом съешь». Договорились.

Параллельно можно предложить малышу выбрать себе творожок-йогурт-сырок. В итоге счастливый обладатель конфетки и творожка идет домой (вначале она не хотела домой, а сейчас у нее миссия – несет домой свой творожок и конфетку). Дальше, честно говоря, моя дочка, например, купленные конфеты в 80% случаев и не ест. Притом что лежит все в открытом доступе. Это можно, это ее конфетка – и интерес потерян.

Ребенок капризничает в магазине

сейчас ребенку уже часто нравятся по-настоящему дорогие игрушки, которые я не планировала покупать. (Надо отметить, что вообще, если мы идем с дочкой в магазин, то хоть резиночку для волос или блокнотик покупаем «для души», плюс с раннего детства есть негласное правило – покупать не больше одной игрушки-приятности за раз). Итак, средства против истерик.

Присаживаюсь рядом, вместе смотрим понравившееся, понимаем, что это что-то очень хорошее... Дальше – что оно очень дорогое, у нас нет столько денег с собой... «Я представляю, как тебе это хочется, но это очень дорого, мы не можем это купить прямо сейчас. Если очень хочешь именно это, мы сможем купить тебе это на день рождения или на Новый год. Напомни мне дома, хорошо?» 99% – забудет. Если вспомнит, значит, «это» – мечта ее жизни.

«Да, действительно, очень хорошая игрушка! Но давай пройдем весь магазин, может, там есть что-то лучше!» Много шансов, что следующее приглянувшееся будет на пару порядков дешевле. Если не получилось – см. п. 1.

Если речь идет о чем-то хоть относительно «мужском»: электромобиль, снегокат, лыжи, велосипед, модели автомобилей и т.п.: «Знаешь, лучше мы с тобой спросим у папы, он все-все про это знает и сможет выбрать самое лучшее!»

Кстати, «правило одной покупки» вообще очень полезное. Как я уже сказала, моя дочка с раннего детства знает, что «приятность» за одну прогулку покупается максимум одна. Если в магазине понравилось что-то, мы кладем это в тележку. Если через три прилавка увидели что-то лучше, выкладываем предыдущую несостоявшуюся покупку и берем новую... В итоге по пути к кассе может быть рассмотрено и отвергнуто несколько игрушек. И ребенок доволен – он все потрогал, посмотрел, «примерил на себя» и выбрал то, что по-настоящему хочется, и мама – никаких воплей-истерик, малыш сам выкладывает выбранное ранее. Кстати, грамотно выбирая путь по магазину и чуть-чуть повосхищавшись, вполне можно остановить выбор на чем-нибудь нужном и бюджетном.

Ребенок не хочет спать

Во-первых, стоит заранее напоминать малышу, что скоро пора спать. У нас это как-то так звучит: «Уль, сейчас доешь, водичка в ванну нальется, и пойдешь купаться, ведь спать скоро надо!»; «Ульяна, там вода почти набралась в ванну, ты игрушки выбрала для купания?»; выходим из ванной: «Пора-пора, а то почитать не успеем!» В кровати: «Давай, скорее надевай пижамку, а то замерзнешь!», потом почитали в кровати и: «Все, пора спать, выключай свет». Вот тут у нас бывает заминка – спать она не хочет. Не возражая по сути, я напоминаю, что завтра в садик рано и – «Ты сама свет выключишь или я выключаю?». Обычно чадо с воплем «Яяяяя!!!» выключает свет – и остается только лечь спать: выкупанной, в пижамке, после сказки и в темноте.

Ребенок капризничает: профилактические меры

Вообще, при любом начинающемся «капризе» я стараюсь представить ситуацию с точки зрения ребенка: как она это видит, чем вызван «каприз» – и вспомнить себя в детстве. Мне кажется, что готовность мамы понять желание ребенка и посочувствовать его переживаниям – уже полдела на пути к пресечению начинающегося каприза. Еще хорошо не отказывать, а сразу оговаривать вариант, когда желаемое будет возможно.

Итак, попробую выделить «правила», позволяющие избежать капризов.

Быть последовательной. Если вчера это было можно, то почему сегодня – нельзя?!

Уметь понятно объяснять, причем не во время, а желательно до каприза. Скажем, про изменившиеся обстоятельства. Например, после дождя можно, сразу выйдя на прогулку, проговорить, как мокро везде и какие мокрые качели, на которые лучше не садиться – иначе сразу придется бежать домой переодеваться.

Вообще, хорошо проговаривать свои планы и распорядок: чем меньше не-ожиданностей, тем спокойнее ребенок.

Делать скидку для уставшего ребенка, но не в плане «все разрешить», а не воспитывать и пожалеть.

Использовать как можно меньше запретов, особенно категорических. Можно сказать: «Не трогай стиральную машину!», а можно: «Тебе интересна стиральная машина? Давай вместе ее загрузим, и я покажу тебе, как ее включать.

А ты знаешь, что детям нельзя ее включать одним? Машина может сломаться, тогда мама и папа очень расстроятся, и мы никогда ничего не сможем постирать...» Дочка, убедившись, что ей можно трогать машину, если мама рядом, моментально научилась класть в стиралку свои вещички и звать меня – включать.

Хорошо подумать, прежде чем сказать «нельзя» – действительно ли и почему это «нельзя» и при каком условии это «можно».

По возможности не обещать ребенку ничего такого, что бы могло быть не выполнено. Проще использовать формулировки «я постараюсь», «я попробую».

Прежде чем окончательно рассердиться, вспомнить себя. Сколько раз вы приобретали кроме основных покупок еще «вон ту милую вещичку» или «это как раз то, что я хочу»? Сколько раз вы не доделывали вечером дела – оставляли на утро или просили помочь? В общем, вспомнив свое поведение, часто понимаешь, что малыша ругать не за что.

Конечно, это не универсальный учебник – это только мои наблюдения. Я просто надеюсь, что мои мысли могут помочь хотя бы одной маме и малышу – и это уже значит, что я не напрасно все это писала. Все дети разные, но мне кажется, если с рождения придерживаться одного и того же принципа воспитания, можно несколько сгладить черты характера и поведение ребенка. Хотя, конечно, многие мамы сейчас скажут, что мне просто повезло с ребенком. Наверное, они правы. Мне действительно повезло.

Капризное поведение является поводом для тревоги многих мама и пап. Порой упрямство и неподчинение дети начинают демонстрировать с самых юных лет.

А уж как реагировать на детские слезы, родители не всегда могут понять. Как же определить, плачет ли годовалый малыш из-за чего-то серьезного, или вы столкнулись с очередным капризом?

Давайте узнаем, откуда берется капризность и что нужно делать родителям, чтобы прекратить слезы и истерики.

Если подобные реакции проявляются регулярно, взрослые начинают к ним относиться, как вполне естественным особенностям раннего и дошкольного возраста. Однако это мнение ошибочно. Малыши не рождаются капризными.

Главной причиной детский истерик является неправильный подход к воспитанию ребенка. А чем он младше, тем импульсивнее и несдержаннее его поведение.

Капризы у младенцев: правда или вымысел?

У детей, едва появившихся на свет, капризов, как мы их понимаем, нет. Плач и слезы, сигнализирующие о дискомфорте, это еще не капризы. Чтобы избежать проблем, нужно убедиться, что:

• малыш сухой;
• не голоден;
• он не страдает от газов и колик;
• ребенок здоров;
• вы соблюдаете распорядок дня.

Как мы видим, причины для плача вполне разумны и их можно предвосхитить.

Если же кроха постоянно напоминает родителям о своих неудобствах криками, то у него может появиться привычка таким способом добиваться удовлетворения собственных потребностей. То есть постоянные отрицательные эмоции, становясь привычными, становятся предпосылкой для появления капризов.

Капризы у детей 1-2-х лет: причины и особенности проявления

В годовалом возрасте малыши переживают первый в их жизни возрастной кризис.

Причина его появления – накопление ребенком определенных знаний и навыков. Эта ситуация требует перехода на новый этап отношений родителей и детей.

Ребенок второго года жизни начинает воспринимать себя отдельной личностью. Он делает первые шажки, начинает разговаривать, что позволяет ему по-новому узнавать мир.

Однако это же приводит и к увеличению количества капризов. И зачастую их провоцируют сами родители.

Малыш пробует добиваться плачем удовлетворения любого, даже мимолетного желания, а мама с папой тут же их выполняют.

В скором времени у крохи формируется не очень приятная привычка – добиваться выполнения своих требований через слезы и крики. Закрепляясь, такое поведение становится свойством характера.

Еще одним проявлением капризов у самых маленьких деток является нежелательная настойчивость.

К примеру, ребенок изо всех сил стремится завладеть заинтересовавшим его предметом. Многочисленные «нельзя» его не останавливают. Если взрослые убирают любопытную вещицу повыше, малыш пытается залезть на мебель, начинает кричать «Дай!» Обычно все это заканчивается плачем.

Конечно, не стоит исключать и вполне естественные причины появления капризов и истерик – состояние детского здоровья.

Однако ничто не приносите ребенку облегчения, и он начинает капризничать и хныкать.

Что делать, если ребенок капризничает?

Даже самый спокойный и послушный малыш иногда капризничает. И это может случиться в самом раннем возрасте. Вот почему родителям нужно знать, как реагировать и как бороться с капризами. Что же делать взрослым?

1. Научитесь говорить «Нет». С самых юных лет ваше чадо должно знать важные слова: «Стоп», «Нет», «Нельзя». Конечно, их не может быть очень много, зато их наличие поможет избавить кроху от постоянных капризов. Кстати, эти фразы станут отличными помощниками для детской дисциплинированн ости.
2. Старайтесь спокойно реагировать на крики. Следует помнить, что бурные сцены рассчитаны на публику и сочувствующих. Попробуйте оставить капризничающего ребенка одного, конечно, убедившись, что он не причинит себе вреда. Когда он убедится, что его вопли не приносят желаемого результата, привычка капризничать постепенно исчезнет.
3. Убедитесь, что это каприз, а не важная потребность. Если малыш спокойно и разумно (в соответствии с возрастом) объясняет, зачем ему понадобилась так или иная вещь, значит, это потребность. Возможно, стоит пойти навстречу крохе и удовлетворить его желание.
4. Будьте последовательны. Во избежание перерастания капризов в полноценные истерики договоритесь с домочадцами об единых требованиях и правилах воспитания. Если вы сегодня что-то запрещаете, будьте тверды и завтра, несмотря на все детские просьбы.
5. Не кричите. Конечно, крики и слезы могут вывести из себя самого эмоционально стойкого родителя. Даже если вы утомились, старайтесь себя сдерживать и спокойно вести беседу. Не забывайте, что вы и только вы являетесь примером для своего чада.
6. Объясняйте причину отказа. Капризы поутихнут, если рассказывать крохе о причине запрета. Не отмахивайтесь раздраженно от ребенка, если он что-то просит. Даже совсем маленький человечек может понять, почему вы не станете покупать эту замечательную игрушку, если спокойно и доходчиво ему объяснить.
7. Предоставляйте выбор. Согласитесь, что капризы лучше предотвращать, чем потом с ними героически сражаться. К примеру, если вы заметили, что ваше чадо отказывается надевать шапку на прогулку, то предложите выбрать: «Какую шапочку ты хочешь – желтую или зеленую?» В этом случае ребенок ощущает контроль над ситуацией и чувствует себя самостоятельным.
8. Обыгрывайте конфликт. Попробуйте не подчинять малыша, а обыгрывать ситуацию. Например, попросите его о помощи: «Что-то я забыла, как нужно чистить зубы. Пожалуйста, покажи, как это правильно делать». Обычно дети не упускают возможность поучить чему-то маму, а в процессе «учебы» они и сами почистят зубы.
9. Сообщите о приятной перспективе. Если ребенок категорически отказываться что-то делать, расскажите о приятных событиях, которые его вскоре ожидают. К примеру: «Дима, давай сейчас соберем все твои игрушки, а затем я дам тебе альбом с красками, чтобы ты нарисовал красивый рисунок».

А как реагировать на детские капризы, если малыш не только не утихомиривается, но и начинает биться в истерике?

Присядьте рядом с крохой, посмотрите ему в глаза. Попробуйте узнать, что он хочет – говорящий ребенок уже может вслух сформулировать свою потребность.

Если приступ истерики начался, обнимите ребенка, крепко прижмите к себе, говорите мягко и спокойно.

Пытается вас ударить? Придерживайте его руку, однако не отталкивайте. Необходимо, чтобы дети слышали мамин голос и чувствовали вашу поддержку.

Нужно ли наказывать за капризы?

Прежде всего, определитесь, что вы имеете в виду под наказанием.

Безусловно, бить ремнем, регулярно шлепать нельзя. Физические воздействия не приведут ни к чему хорошему.

Напротив, насилие лишь усугубит детское поведение, к тому же малыш станет копить обиды на вас.

Как мы уже писали выше, самый действенный способ, помогающий отучить детей от капризов, – лишать своего внимания, когда ребенок ведет себя плохо, и уделять ему больше времени, когда он послушен и с радостью и удовольствием общается с вами и сверстниками.

Чтобы понять, как реагировать и бороться с капризностью своего чада, следует твердо уяснить: детские капризы и истерики не появляются на пустом месте.

У них есть весомые причины, а неправильная родительская реакция только поддерживает и закрепляет их.

Освежите в памяти возрастные особенности малыша, установите и соблюдайте распорядок дня, выработайте единые требования к ребенку, найдите золотую середину между излишком и недостатком внимания. И, конечно, любите свое чадо и относитесь с пониманием к его психологическим особенностям.

Другая информация по теме

• 
  Нервно-психическое развитие детей первого года жизни (Часть 3)
• 
  Нарушение внимания у детей с гиперактивностью
• 
• 
• 
  Синдром ранней детской нервности. Что это такое?
• 

Поняла что для многих эта тема очень актуальна. Выкладываю статью.

Недавно я прочитала на одном из женских форумов крик души одной мамы:

Поведение ребенка… наболело… Недавний случай: идем гуляем, вдруг он увидел автобус и как заорет: «Купи автобууус». И всю дорогу идет и орет на всю улицу, что ему нужен автобус. … у него навязчивая идея - он истерит. Понятное дело, что я уже язык стерла его успокаивать...

Знакомая ситуация? Но ничего тут странного нет: к сожалению истерики со стонами, криками и слезами, и даже припадками, для маленького ребенка - явление частое, и в случаях этих к нему нужен особый подход...

Как предотвратить истерики у ребенка, как себя вести – если это уже началось? – эти вопросы волнуют многих мам испокон веков. Но именно в наше время, когда на детей обрушиваются огромные потоки информации разного качества - их слабенькая нервная система все чаще дает проколы.
Что такое детская истерика?

Детская истерика и каприз - это два разных понятия:

Каприз (фр. – причуда, прихоть) - стремление ребенка, добиваться чего-то запретного, и даже невозможного в данный момент. «Симптомы» каприза: плач, крики, топанье, разбрасывание подвернувшихся под руку игрушек и предметов.
Капризы также бывают и беспричинны, например, дети, чаще - в раннем возрасте (2-3 года), порой сами не могут понять, что именно они хотят. Это происходит не только потому, что многие из таких малышей не могут еще объясниться с помощью слов, но и потому, что сами не могут понять и обобщить своих переживания и эмоции.
Пример детского каприза (из комментариев одной мамы, разговор с трехлетним сыном): «Зову вчера сына гулять. – «Не пойду, я буду мультики смотреть!» - «Мультики твои никуда не денутся, а во дворе ребята тебя ждут! Давай одеваться, только кросовочки оденем!» – «Не хочу!». Папа увидел что происходит и говорит: «Я тогда сам одену Илюшины кросовочки и пойду с ребятами гулять». Сын: «Уууууу! Это мои кросовки! Сам пойду! Папа, уйди!»

Истерику же ребенок переживает гораздо ярче чем каприз, ее неотъемлемая часть «игра на публику», в зависимости от наличия зрителей и внешних обстоятельств. Детская истерика может сопровождается и припадочными состояниями: дикий рёв и крики, катание по полу, и даже судорожное выгибание дугой. Часто истерика при повышенном внимании окружающих усиливается, и, сходит на нет, как только это внимание исчезнет.
Причины капризов и истерик

Если ребенок здоров, то немотивированного негативного поведения у него не бывает. Итак, прежде чем понять, как его предотвратить, разберемся в его возможных причинах:

Капризы могут появиться из-за переутомления (в том числе и после долгих занятий без движения, особенно после длительного просмотра мультфильмов), некомфортной обстановки, неудобной одежды, плохого самочувствия, повышенной эмоциональной возбудимости, чувствительности.

У капризов могут быть и следующие причины:

1) Боль - он мог удариться, и Вы этого не заметили, не пожалели, (или к примеру на приеме у врача – рассердиться на него за больной укол);
2) Испуг - он мог испугаться, (даже, к примеру, резкого голоса или движения);
3) Обида - он мог обидеться, исходя из разных ситуаций (чувствует себя отверженным, никому не нужным, либо забрали игрушку);
4) Досада - он мог расстроиться, из-за того, что что-то произошло не так, как он хотел, (над чем он не может иметь контроль, купили что-то не то, подарили не то);
5) Недостаток внимания – в «хроническом» и кратковременном виде;
6) Шантаж – к примеру когда ребенок требует чего-то, например сладкое или игрушку в магазине, стремление управлять Вами;
Гнев, злоба, агрессия так ярко проявляющие себя в истерике – это всего лишь поверхностные эмоции, которые скрывают под собой истинные причины – к примеру, вышеперечисленные 6 пунктов, особенно последний.

Очень важно внимательно наблюдать за ребенком, подумать и понять причину его отрицательных эмоций. Причем как видно выше – в первых пяти пунктах – исправить положение Вы можете только своим вниманием, поддержкой, объятиями, контактом «глаза – в глаза», справедливым разрешением ситуации, активным слушанием, пониманием, и только после того – переключением внимания крохи на что-то другое: «Давай, почитаем сказку… поиграем в игру…». Сразу же переключать внимание – не разобравшись в проблеме, вызвавшей капризы – не практично, неразрешенные проблемы имеют свойство возвращаться на круги своя.

В пятом пункте – при недостатке внимания – необходимо понять и принять, что ребенок в таком возрасте еще не понимает, что Вы не можете играть с ним всё свое время, и тем не менее, старайтесь уделять ему как можно больше своего внимания, посвящать больше времени совместным занятиям, постепенно приучая и к самостоятельным играм, рисованию, лепке, прикладному творчеству.

Стремление ребенка шантажировать и управлять взрослыми (пункт 6) – так же не рождается на пустом месте – а проистекает из систематического неправильного поведения родителей. Если ребенок часто устраивает Вам истерики, то постарайтесь исключить из своего поведения следующие реакции.
Ведите записи

Для того, что бы проанализировать, что именно является причиной частых истерик и капризов Вашего малыша: необходимо отмечать для себя - против чего он особенно протестует:

1) Как часто ребенок впадает в истерику;

2) Как долго это длится;

3) В какое время это чаще происходит;

4) В чьем присутствии (мамы, папы, бабушки и пр.);

5) Где это случается;

6) Что служит поводом этому;

7) Каковы последствия каждого случая.

Если в течении 3-4 недель Вы сможете заполнять каждый раз такую табличку, Вы сможете многое узнать о своем ребенке и причинам его истерик. И легче выбрать для себя те способы, которые могут предотвратить подобное негативное поведение.

Чего нельзя делать до, во время и после истерики:

Чрезмерно уступать.
Если Вы будете ребенку все разрешать, все его требования выполнять - «только бы не плакал», то тут и зародится его вседозволенность и избалованность, а отсюда и все вытекающие последствия в виде истерик. Многие мамы в этой нервотрепке предпочитают уступить, лишь бы малыш замолчал. А дети – они от природы очень практичны, и, протоптав такую короткую дорожку к желаемому – они воспользуются ею еще не раз, ведь это - путь меньшего сопротивления. У маленьких детей очень абстрактные понимания – что хорошо, а что плохо – «это работает, значит буду пользоваться» - думает малыш.

Физически наказывать.
Физическое наказание и озлобленные окрики в такой экстренной ситуации – могут только добавить масла в огонь. Каждый родитель решает сам – использовать или нет физическое наказание в семье, но принимая это решение, нужно иметь в виду несколько моментов:
- В зависимости от темперамента, дети, к которым в детстве применяли физическое насилие - обычно становятся или забитыми, всего боящимися, тревожными, или агрессивными, озлобленными.
- К физическим воздействиям дети со временем привыкают так же, как к крикам или стоянию в углу – и они просто перестают действовать.
- Ребенок воспитывается – через подражание родителю, и если тот применяет силу в решении проблем - то ребенок с легкостью перенимает такой опыт воздействия на других.

Кричать на ребенка, приказывать в повелительном наклонении.

Есть такой красивый принцип – все самое важное должно быть сказано ребенку шепотом (или тихо напевая). Работает. Не верите? Попробуйте!

Крики, также как и насилие, также рождают обратную реакцию. Держите себя в руках, проявляйте спокойствие, тем Вы подадите положительный пример.
И, не только во время истерики, но и в других ситуациях окрики и приказной тон в воспитании ребенка не уместны - будьте с ребенком на равных. Помните, что, накричать на ребенка легко, а вот ОБЪЯСНИТЬ ему, в чем он не прав и в чем заключается его вина, да так – чтобы он действительно понял – вот где целое искусство.
Да, этот способ не приносит быстрого решения проблем, занимает много времени, для него нужна Ваша живая фантазия, смекалка, умение понять ребенка, но – его результаты – самые качественные и долговременные. И самая главная награда – Ваша крепкая дружба с ребенком, его основополагающее к Вам доверие.

Высмеивать ребенка, переводить все его чувства в шутку.
Если переводить любое проявление чувств (в том числе и обиду, гнев и прочее) и потребностей ребенка – в шутку, то, это как метод, может срабатывать на первых порах, и ребенок даже смеяться будет над собой. Но если это войдет в систему: то у него в подсознании может закрепиться мнение, что его чувства и потребности не воспринимают всерьез, отсюда может вытечь глубинное чувство «никомуненужности», внутренней обиды на Вас.

Полностью игнорировать, оставлять, закрывать в комнате на замок, одного наедине со своей истерикой.
Бывает, что маленький ребенок кричит и ревет, и не может успокоиться только потому, что… он не может успокоиться без мамы… Ему уже ничего не надо, лишь б его мама к сердцу прижала, пожалела. В таких случаях – Вы должны быть рядом, ведь Вы безусловно любите малыша, не смотря ни на что. Игнорируйте проявления истерики, но не самого ребенка.

Говорить «Ты плохая девочка, раз так маму не слушаешься», «Ты плохой мальчик, как тебе не стыдно реветь! Мальчики не плачут!»
Никогда нельзя осуждать ребенка за его чувства, любые чувства имеют место быть. Нельзя называть его «плохим», «жадным», «вредным», так, сам не ведая того, родитель дает ребенку установку быть таким. Помните – что Вы скажете ребенку о нем самом – он признает и примет как прописную истину. «Я плохой? Ну и буду таким!». Иными словами: «Как вы лодку назовете, так она и поплывет».

Ой, как много чего делать нельзя… А где же решение проблемы? Не будем ходить вокруг да около…
Как предотвратить истерики у ребенка?

Атмосфера любви в семье

Позаботьтесь о том, чтобы в семье всегда царил мир да лад (может в этом Вам пригодится аудиокнига «5 языков любви»). Помните, выяснение отношений между взрослыми – никогда не должны касаться ребенка, он не должен этого ни видеть, ни слышать.
Добрые слова, взаимоуважение, взаимопонимание и поддержка – все это ребенок впитает в себя как губка, и в будущем перенесет и на свою семью.
В спокойные моменты чаще говорите ребенку, как Вы его любите, причем не за хорошие поступки – а просто так, потому что он есть. Чаще обнимайте ребенка, вспомните правило «8-и объятий в день», оно сделает ребенка счастливым.
Совместные прогулки и занятия с ребенком (рисованием, поделками, лепкой, танцами и пением, гимнастикой) укрепят Вашу дружбу с ребенком, а добрые семейные традиции (совместное проведение праздников, выходных дней) - укрепят Вашу семью.

Одна политика воспитания для всех

Задумайтесь, правильно ли поставлено воспитание ребенка в Вашей семье. Для начала нужно четко определить список строго запрещенных, запрещенных в отсутствии взрослых, и разрешенных для малыша вещей. Еще более важно - придерживаться этой политики всегда и всей семьей. Ни в коем случае мама не должна отменять запретов папы, так она умаляет в глазах ребенка авторитет отца, и позволяет ребенку добиваться желаемого с помощью истерик.
Ребенок гораздо более наблюдательный, чем Вы думаете. И он прекрасно понимает, что за конфетой, которую Вы ему не даете - надо обратиться к дедушке, что гулять лучше ходить с папой, так как он покупает запретную газировку, а если устроить истерику бабушке, то можно получить все, что хочешь и даже немножко больше.

В то же время, конечно, в воспитании, нужно набраться терпения и уметь идти на компромиссы с ребенком.

Обсуждения и беседы «Что такое хорошо и что такое плохо»

Чтобы ребенку лучше понять и принять, как «можно» и как «нельзя» поступать – это нужно обсуждать заранее, не дожидаясь скандалов - на примере окружающих, в сказках (сказкотерапия), в сюжетной игре (инсценировки с куклами, кукольный театр, режиссерская игра). Правильно понятые правила поведения, многократно проигранные ребенком в игре и обсужденные после сказки – лягут гораздо прочнее, чем через чтение ему нотаций и моралей.

Джанни Родари советовал родителям воспитывать ребенка, развивая его фантазию: рассказывать ему истории о нем самом. Рассказ-игра, в которой малыш преодолевает все свои недостатки, совершает героические поступки - помогает ему понять себя, своё место в этом мире.

Чтобы понять как можно выстраивать такие истории, на данный момент, Вы можете у нас на сайте бесплатно скачать аудиосказки «Доброта. Сказки о Малыше Похожем-На-Тебя», а также книгу «Сказкотерапия: “Жила-была девочка, похожая на тебя...” Бретт Д. „
Если готовится «разразиться гроза»…
Если, исходя из ситуации, Вы почувствовали – что сейчас в поведении ребенка может возникнуть истерика, то попробуйте предпринять следующие действия:

Активное слушание
Активно слушать ребенка - это значит дать понять ребенку, что Вы понимаете то, что он вам пытается передать, при этом проговариваете ему его же чувство. Сделать это можно с помощью «Ты-сообщения». Что это такое?
К примеру ситуация: у ребенка отняли в песочнице лопатку. Он готов зайтись слезами. Мама: «Мальчик забрал у тебя лопатку. Ты очень огорчен и рассержен на него» - вот это называется у психологов «Ты-сообщением». Далее проговаривается, что драться и кричать нельзя в любом случае, и ситуация разрешается мирным методом (берется игрушка взамен и т.п.), истерики нет.

Формулируйте слова, обращенные к ребенку - ясно и четко. Но, не стоит начинать свои фразы с ТРЕХ ЗАПРЕЩЕННЫХ СЛОВ: “если», «ты» и «почему (зачем)». Слово «Если» воспринимается ребенком как угроза, «ты» - как сигнал нажима на него, а «почему» требует объяснения своего поступка, что ему пока не под силу.

Переключите ребенка на действия, отвлеките его на что-то интересное
«Только не начинай кричать! Не стони!» - говорите Вы, и ребенок кричит в два раза громче? Это распространенная реакция маленьких детей. По своей психологии ребенок скорее отреагирует на Вашу просьбу сделать что-то, чем прислушается к просьбе чего-то НЕ делать. Поэтому, если Ваш малыш начинает плакать, переключите его внимание на действия: попросите его подойти к Вам, дайте ему возможность чем-то заняться, хорошо, если у Вас будет на этот случай при себе небольшая игрушка. Тогда он более охотно выполнит Вашу просьбу, нежели в первом случае.

Если требование, которое предъявляет Вам ребенок – выполнить невозможно, то можно попробовать помечтать вместе с ним на эту тему
Этот психологический прием срабатывает! Фантазирование с ребенком о сильно желаемом, но невозможном, часто помогает больше, чем «разумные доводы».
Пример: Если возвратиться к теме про «покупку автобуса», которая обозначена в самом начале этой статьи, то решение можно предложить такое продолжение событий:
…Мама остановилась на минутку, присела на корточки, заглянула ребенку в глаза и доброжелательно сказала: «Ты хочешь, чтобы я купила тебе настоящий автобус (не вопрос, а именно утверждение, знак того, что мама уже поняла ребенка и не нуждается в распрашиваниях)… Это было бы здорово… Ты водил бы автобус, и возил бы меня, папу и сестренку - куда угодно, хочешь - в зоопарк, хочешь… в кафе… Как ты думаешь - автобус много денег стоит? Наверное нам надо сначала подкопить на него… А еще водитель автобуса должен научиться управлять им так, чтобы не нарушать дорожные правила, иначе милиция заберет у него автобус. Давай дома начнем потихоньку копить на автобус и учиться правилам дорожного движения!» Скорее всего - ребенок включится в фантазии, помечтает вместе с мамой - и по пути уже сам продолжит смаковать подробности…

Скажите ребенку про последствия его негативного поведения
К примеру так: «Мне очень не нравится, когда дети кричат в магазине. Когда дети начинают кричать, их просто уводят из магазина, и вообще ничего не покупают им». Это заставит его поразмыслить, и возможно, он передумает скандалить.
Если тем не менее истерика началась:

Самое главное, возьмите себя в руки и постарайтесь сохранять спокойствие.

Если дело дошло до того, что он вопит как пожарная сирена и валяется по полу, то Вам стоит предпринять следующие действия:

Оказаться с ним на одном уровне взгляда (присесть рядом с ним), посмотреть ему в глаза, скорее всего он будет их прятать, но, тем не менее, это нужно сделать.

Затем твердо и простыми словами объясните ребенку, почему выполнение его требования невозможно. Порой это нужно сказать несколько раз.

Если он делает вид, что не слышит, и продолжает истерить, предупредите: «Пока ты кричишь, я не могу с тобой разговаривать. Я так не понимаю тебя», если он не слышит – повторить.

Помните, что подобное «шоу» рассчитано на зрителей. Просто начинайте игнорировать истерику, не обращайте внимания на «советы» и комментарии посторонних, просто будьте рядом с ним или же, продолжайте свой путь в молчании, если Вы выносите или выводите его с общественного места, скажем, из магазина.

Если на ребенка никто не обращает внимания, то кричать ему вскоре станет неинтересно, он успокоится и готов будет возобновить общение с вами. Тут, опять же, есть 2 пути: А) в первом случае, стоит лучше дождаться, пока он обратится к Вам сам, так есть вероятность, что Ваше обращение поспособствует возобновлению истерики; Б) иногда ребенок (особенно в раннем возрасте) сам не может остановиться без вашей помощи, как было написано выше. Тогда его надо поддержать - дать возможность выплакать, так называемые, «слезы тщетности» - в ситуации, которой он ничего не может изменить. В этом случае и во время истерики - можно попробовать взять его на руки, прижать к себе, и успокаивать, к примеру, одной повторяющейся фразой: «Я все понимаю… мне жаль, что это сейчас невозможно...».

Когда напряжение спадет, постарайтесь сразу же переключить его внимание на какое-то занимательное для него действие – остановитесь на детской площадке, если вы дома – предложите, например, позвонить папе, бабушке и т.п…

Позднее, возможно вечером, когда Вы будете уверены, что эту тему пора затронуть, объяснитесь с ребенком: «Что сегодня произошло, что ты сделал(а) неправильно, как надо было попросить». Раскажите ребенку, что в тот момент чувствовали Вы: стыд, раздражение… Объясните, что такими поступками он(а) никогда и ничего не добьется, что свои желания нужно выражать спокойно, с помощью слов, а не слез и криков.

Обязательно научите ребенка нести ответственность за свои проступки – к примеру, извиняться, это позволит ему в следующий раз вести себя более осознанно.

А как же наказать? Если ребенок старше 2-3-х лет это может быть впрок: но не нужно его шлепать по попе и ставить в угол, а в качестве наказания - лишить его чего-то интересного, например, отказаться от планируемой поездки в эти выходные в зоопарк, или очередного похода в детское кафе. Обязательно нужно это проговорить и объяснить малышу, почему Вы это делаете.

Вот, наверное, и все, я надеюсь, что Вам пригодится мое небольшое «руководство по управлению детскими капризами».

P.S: Рекомендую почитать комментарии ниже, там Вы можете найти для себя полезную информацию, как например, ответ на вопрос: «Как взять себя в руки при истерике малыша и вспомнить - как нужно себя в этот момент повести», также, приглашаю Вас к общению - Вы можете задать свои вопросы. Я обязательно на все вопросы отвечу.