Жила-была девочка. Весёлая и счастливая. Но с папой. Ушла от них мама. То ли к другому папе, то ли просто вверх по карьерной лестнице. Неважно! Осталась она в памяти девочки самой лучшей. А папа вдруг решил жениться. На чужой тёте. И выпал ребенку шанс слить весь свой негатив. И назвали этого крайнего Мачехой...

Как вы думаете, почему во всех сказках злая и коварная мачеха пытается извести дитя? И нигде не встречается добрая и понятливая, которую выбрал мужчина вместо первой жены, надеясь построить с ней новое семейное счастье. Сказка - ложь? Но, должен же быть и намёк...

А намёк в том, что ребенку трудно понять, согласно детскому стилю мышления, как может один человек, пусть даже это родная мать, быть одновременно добрым и ласковым, и в то же время требовательным и строгим. Поэтому всё, что связано с положительными эмоциями, ассоциируется с родной мамочкой, а когда за что-то ругают или чего-то требуют, то отрицательные эмоции скапливаются и находят выход на каком-то чужом человеке, «мачехе».

Даже, если таковой нет в действительности, то ребенок переносит свой негатив на любого подходящего человека: тётю из другого подъезда, крикливую продавщицу, либо мамину подругу, которая ворует маму, закрываясь с ней на кухне «пощебетать». Так что этот персонаж - «мачеха» просто необходим, чтобы разделить чёрное и белое. Этакий контраст доброй мамочке.

Теперь представьте, что такой персонаж появляется в жизни ребёнка вполне официально! «Ура!» - кричит дитя и тащит огромную коробку с разбитыми мечтами и отрицательными эмоциями, чтобы кинуть в новую папину жену. Главное - понять, что эта коробка предназначена не лично вам, а вашей роли. Да и просто пора уже выкинуть...

Как же вести себя в новой семье, как помочь ребёнку и самой не оказаться марионеткой в чужой игре? Трудного здесь ничего нет, ведь психологию чувств мы уже разобрали. Можно теперь самой продумать дальнейшие действия, чтобы стать не злой вредной мачехой, а необходимым человеком и для ребёнка, и для его отца.

Итак, правило первое: входите в семью незаметно, «серой мышкой». Не нужно сразу менять уклад жизни, даже если он вам кажется не совсем правильным. Ведь как-то же до вашего прихода обходились. Присмотритесь первое время, наладьте сначала отношения с ребёнком, а потом уже, «в час по чайной ложке» начинайте менять их жизнь к лучшему. Да, вы в этой семье хозяйка, но постарайтесь учесть мнения всех членов семьи, если вы решили перекрасить стены в детской или выбросить этот ужасный сервиз.

Правило второе гласит, что не стоит впадать в крайности. Если вы начинаете общение с ребёнком с задаривания всякими штучками, то не исключено, что потом будет трудно перейти в обычное русло: дети быстро привыкают и могут сесть на шею. Не позволяйте отцу семейства повесить на вас весь груз проблем по воспитанию ребенка. Ограничьтесь мелкими вопросами – «одеть-накормить-проверить уроки», а уж глобальными проблемами пусть занимается он сам, либо вместе с матерью ребёнка. Вас пригласили не как няню, а в качестве жены.

Ну, и третье: старайтесь не навязывать своё общество, свои методы воспитания, а быть в нужный момент в нужном месте, как бы, палочкой-выручалочкой. Чтобы не вы, а ребёнок сам пытался завоевать ваше доверие и стремился к вам. Найдите точки соприкосновения в каких-то ситуациях, моментах, когда вы что-то делаете гораздо лучше, где ваша помощь просто необходима.

К примеру, вы можете испечь вкусный пирог, что не умеет делать папа, рассказать интересную сказку, которую не знала мама, нарисовать весёлого слона, которого вообще никто не умеет рисовать. Одним словом, станьте незаменимой для малыша. Пусть он поймёт, что с вашим приходом в семью, он не потерял папу, а приобрёл ещё одного родного человека.

И ещё, небольшой бонус к статье: перед тем, как примерить на себя роль мачехи, старайтесь встречаться не только с мужчиной, но и с его ребёнком. Вместе ходите на прогулки, устраивайте какие-то игры, походы, узнавайте интересы. Чтобы вы стали не тем самым снегом на голову, неожиданно свалившимся в семью, а долгожданным тёплым солнцем, которого этой семье так не хватало...

Полина Вертинская

Выходя замуж за мужчину с детьми, вы испытываете напряжение от непонимания, как следует вести себя с его детьми. Вот несколько полезных советов о том, как правильно вести себя и не быть "злой мачехой".

Шаги

Определите, насколько вы нравитесь ребенку и насколько он хочет быть с вами. Если его ребенок/дети не любят вас, старайтесь не вторгаться в их пространство. Если вы им действительно нравитесь и они хотят, чтобы вы проявляли с ними активность, проводите с ними столько времени, сколько сможете: водите их в кино, ходите поесть мороженого (или, в зависимости от возраста, выпить кофе) и т. д.

Установите контакт с настоящей матерью. Нет ничего хуже, чем не нравиться родной маме. Это будет вызывать всевозможные проблемы и может ухудшить отношения между вами и детьми мужа. Если вы знали ее до того, как сойтись с отцом детей, это будет более удобно: позвоните ей и спросите, как дела и т. д. Если вы совсем ее не знаете, все равно позвоните ей, но спросите, не хотела ли бы она как-нибудь с вами встретиться. Если она откажется, не огорчайтесь (даже если вы расстроены, что она не хочет налаживать с вами связь) и спросите, как идут ее дела. Однако не воспринимайте этот шаг как попытку стать ее лучшей подругой: дети, хотя и не ваши, всегда должны быть на первом месте, и в этом заключается цель данного шага.

Если мать умерла, не пытайтесь стать им "мамой", если вас об этом не просят. Когда вы вторгаетесь в пространство детей, а их матери нет в живых, это может усилить их презрение к вам. Уважайте их частную жизнь.

Не ведите с детьми разговоров на личные темы. Когда придет время для беседы о сексе, менструациях и т.д., не говорите с ними об этом, если только они не обратятся к вам или у вас не будет разрешения от мамы/папы. В некотором смысле присвоение "приоритетного права" обсуждения личных, судьбоносных обстоятельств с детьми, которые не являются вашими собственными, может навредить.

Ничего страшного, если они называют вас по имени. Если они называют вас вашим настоящим именем вместо слов "мачеха" или, в редких случаях, даже "мама", особенно на первых порах, не огорчайтесь: им необходимо привыкнуть.

Не заставляйте их называть вас мамой. Как и в предыдущем шаге, не стоит расстраиваться, если они называют вас по имени или мачехой. Особенно не заставляйте их, если их мать все еще рядом, но и на более позднем этапе неправильно заставлять кого-то, тем более ребенка, называть вас как-либо.

Вовлекайте детей в дела семьи. Не думайте, что они целиком в вашем распоряжении только потому, что вы вышли замуж за мужчину. Планируйте время только для вас с ним, но планируйте также и время для семейных занятий, когда вы, он и дети смотрите кино или играете в настольные игры. Это также уместно, если вы познакомились с детьми до свадьбы. Держите их в курсе свадебных планов, если им это интересно, и даже позволяйте им помогать в принятии некоторых решений. И вовлекайте их в работу по дому, особенно если на вас лежит ее половина и более. Вы их мачеха, а не раб, и ваша обязанность научить их быть ответственными, активными членами семьи и гражданами.

Хорошо относитесь к ним! Это один из самых важных шагов. Если вы недоброжелательны, грубы и ненавидите детей, то не добьетесь с ними успеха даже в браке. Будьте милы! Будьте предупредительны! Будьте почтительны! Нельзя втаптывать их в грязь только потому, что они дети! Конечно, вам не нужно, чтобы дети относились к вам неуважительно, поэтому будьте непреклонны в том, как позволяете им отвечать вам. Тем не менее, вам необходимо формировать желаемое поведение посредством собственной доброты и уважения по отношению к ним и их отцу.

1. Если у вас и вашего мужа есть ребенок, не относитесь к нему лучше, чем к неродным детям. Кажется, что любить свою кровинку так же, как кого-то, кто не имеет к вам никакого отношения, трудно, но старайтесь достичь момента, когда они станут вам как родные и вам будет комфортно называть их своими приемными детьми.

   • Расскажите им о своей любви к их отцу и спросите, что они об этом думают. Попросите своего партнера сделать то же. Детям будет легче принять ситуацию, если они увидят, что вы и их мать/отец счастливы. Никогда не позволяйте им чувствовать себя обделенными!
   • Дети разных возрастов требуют различных подходов. Если вы живете вместе с их отцом, убедитесь, что у детей есть личное пространство.
   • Если дети относятся к вам плохо и вы расстроены, сообщите об этом отцу. Не впадайте из-за этого в полное безумие, а спокойно объясните, что чувствуете, и выясните, можно ли что-либо сделать.
   • В случае сомнений найдите такую же мачеху, которая могла бы вам помочь. В мире в буквальном смысле миллионы мачех, поэтому если вы знаете, что они хорошо справляются с этой задачей, обратитесь к ним за советом. Скорее всего, им приходилось делать то же самое.
   • Будьте терпеливы и говорите о своих чувствах. Не ревнуйте, если вы покажете, что уважаете их, даже когда они пытаются воевать с вами, в конце концов вы покорите их сердце.
   • Поговорите о привычках, в которых вы отличаетесь от них. Возможно, они не привыкли есть за столом, а вы - да. Или они не так опрятны, как вам бы того хотелось. Не судите их за это, они жили так всегда и за последнее время уже пережили множество изменений!
   • Однако не предоставляйте отцу детей самому устанавливать границы. Вы все же можете формировать добрые и уважительные отношения, будучи непреклонной в том, как вашим приемным детям позволено отвечать и относиться к вам.

   Предупреждения

   • Если у вас были дети до этого брака, ваш муж также станет отчимом, а у детей теперь будут сводные братья/сестры. Наберитесь терпения и в этом случае, потому что если вы будете слишком торопить события, в конечном итоге у вас будут большие неприятности.
   • Не называйте их своими детьми. Они могут сильно расстроиться, и это приведет к большему количеству проблем.
   • Нередко дети поначалу презирают неродных родителей. Будьте терпеливы. Терпение приносит свои плоды.

«Быть мачехой», бесспорно, может стать одним из сложнейших испытаний, но в то же время одним из полезнейших испытаний в жизни женщины.

В каждой семье отношения складываются по-разному. Но существует несколько неконтролируемых Вами факторов в отношениях между Вами и Вашими пасынком или падчерицей, это их родная мать живет с ними, либо дети поддерживают контакт с их родной матерью, либо родители детей уже давно не живут вместе, и дети не поддерживают каких-либо контактов с их родной матерью.

Чтобы быть мачехой для Вас не было в тягость, и Вы нашли общий язык со своими пасынком и падчерицей, мы предлагаем Вам следующие 7 советов:

1) Всегда помните, что это НЕ ВАШИ дети. В их отношении к Вам Вы не приравниваетесь к их отцу, особенно, когда дело доходит до дисциплины, применения силы и т.д. Обсудите свою роль в их жизни вместе с их отцом за одним столом, и сделайте так, чтобы все встало на свои места. Объясните им, что именно Вы ожидаете от них. Пусть отец так же скажет, какое поведение он ожидает от них по отношению к Вам. (Например, Ваш муж может сказать, что его дети могут слушаться Вас также как они слушаются его, и что Вы являетесь равноправным членом семьи, или он просто может решить, что он остается главой семейства, который обеспечивает всех крышей над головой и хлебом на столе, поэтому он будет единственным, кто может устанавливать правила и применять наказания в случае их невыполнения). Но в любом случае, Ваш муж должен говорить только правду, чтобы Вы не стали «врагом» семейства.

2) Уделяйте время и внимание своим пасынку и падчерице. Проявляйте интерес к их каждодневной жизни – как у них дела в школе, к тому, чем они обычно занимаются после школы, к их хобби дома и т.д. Старайтесь не сторониться их социальной жизни, будьте вовлечены в их спортивные события, внеклассную деятельность ТОЛЬКО в том случае, если они сами этого хотят. Никогда не пытайтесь вмешиваться в их жизнь, если они этого не хотят. И уж точно, не лезьте не в свое дело.

3) Не обрывайте их доверие к вам, потому что, если они разочаруются в вас, то наладить отношения будет очень трудно, а порой и невозможно. Вы должны очень корректно общаться с ними и уважать их желания и потребности. Если они просят Вас не говорить что-либо их отцу то, что они рассказывают вам, то ни в коем случае НЕ предавайте их (конечно, если это не что-то критическое или опасное, что он должен знать, но и в этом случае попросите его не раскрывать источников информации).

4) Будьте собой. Добейтесь таких уникальных отношений со своими пасынком и падчерицей, которые не напоминали бы их отношения с родной матерью, и не пытайтесь ее заменить, потому что никто не заменит ребенку родную мать.

5) Никогда не говорите ничего плохого об их родной матери, даже если Вы так думаете. Попробуйте наладить какой-то уровень отношений с ней, если она все еще вовлечена в их жизнь. Это может сильно помочь детям, если Вы будете ладить с их матерью. И в то же время это может причинить им сильную душевную боль, если Вы не будете ладить с ней.

6) Будьте терпеливыми. Не ожидайте внезапных чудес, которые произойдут сами по себе. Потому что «внезапного» семейного счастья не бывает. Но если Вы будете стараться сделать все возможное, для того чтобы наладить отношения в семье и создать спокойную и добрую обстановку, то время сделает свое дело.

7) Помните, что Вы - «чужак». Они не выбирали Вас, их отец сделал этот выбор. Поэтому их ожидания и требования к Вам могут быть чрезвычайно высоки, но не забывайте, что Вы – взрослый человек, а они дети, и Вы должны завоевать их любовь и уважение.

Что делать, если у вашего мужчины дети от другого брака.

Веками единственным эпитетом к слову «мачеха» было «злая». В обычной жизни, конечно, мачехи бывают очень разные. Писательница и журналист Ким Шенкельберг рассказала о том, к чему должна быть готова женщина, которая готовится стать мачехой.

Когда мне было около 20 лет, я составила список критериев, которым должен был бы отвечать мой будущий муж. Естественно, этот список не предвидел наличия у него предыдущего брака. Тем более ребенка. Тем более двух детей от двух предыдущих браков. Впрочем, я не думаю, что мой муж когда-либо думал, что именно так сложится его жизнь. Я не считала, что иметь предыдущие браки и детей неправильно, просто я была очень молода, а парни моего возраста были еще все сплошь свободные и, соответственно, бездетные.

Я всегда думала, что быть мачехой - это не так уж страшно, ведь если все будут ставить интересы ребенка на первое место, то все пойдет замечательно. Но в реальности оптимизм далеко не всегда - залог успеха. Иногда я отчаянно хочу написать письмо молодой себе, и предупредить о тех нюансах, которые делают жизнь мачехи сложнее, чем нужно, и подсказать, что с ними делать.

Сказка - ложь

Прежде, чем ты станешь мачехой, пожалуйста, усвой тот факт, что тебя не будут любить без объективной причины. Просто потому что у тебя такой статус - мачеха. Помни, что мачехи веками изображались в сказках злодейками. Поэтому никто тебя не поймет так, как другие мачехи. Создай свою группу взаимной поддержки из твоих «коллег», которые живут поблизости. Ваши друзья и родственники, у которых компактные «нормальные» семьи могут, конечно, вас послушать, сочувственно покивать, но только другие мачехи смогут смеяться и плакать в нужных местах твоего повествования, потому что они сами прошли через те же проблемы.

Дела давно минувших дней

Тебя, конечно, могут ненавидеть только потому, что отец ребенка влюблен в тебя, но ведь он и мать ребенка разошлись уже какое-то время тому назад. Помни, ты не можешь разом погасить чье-то чувство гнева или ревности. Будь доброй. Будь смелой. Постарайся не принимать все на личный счет. Ты не можешь нравиться всем на этой планете, поэтому общайся с теми, кто ведет себя как взрослый и уважает тебя.

Своя правда

Тебя часто будут обвинять в том, к чему ты не имеешь никакого отношения. И мать ребенка ты не переубедишь, если она будет направлять все свои усилия на то, чтобы выставить тебя «злой мачехой». Оставь эти попытки, иди дальше. Психологически здоровые люди всегда помнят, что в отношениях есть два участника и две правды. Не беспокойся о том, что будут думать о тебе люди, которые верят тому чего не видели и не слышали сами. Твоя энергия - исчерпаемый ресурс. Не растрачивай его впустую.

Бедная падчерица и бедный пасынок

Как бы ты не пыталась убедить мать падчерицы или пасынка, что ты - не биологическая мама и не попытаешься занять ее место, она все равно может воспринимать тебя как конкурентку. Поэтому постарайся сразу, еще до того, как станешь мачехой официально, построить крепкие дружеские отношения с детьми твоего будущего мужа. Если мать детей все равно психует и нападает на тебя - это ее проблема, с которой она должна справиться.

Идеально - это нереально

Дай себе время принять мысль о том, что «обычной» семьи у тебя уже не будет. Будет невероятно трудно организовывать дни рождения, отпуск, поездки и семейные фото. Все это может быть крайне сложно, если мама, с которой дети живут, абсолютно неуступчива. Но то, что ты грустишь по «нормальной» семейной жизни, не делает из тебя плохого человека. Это не является доказательством того, что ты не любишь свою падчерицу или пасынка. Это значит, что ты просто человек. С другой стороны, ты научишься быть гибкой, а это бесценное качество. И не надо расстраиваться, если все события не удается спланировать идеально. Идеально - это нереально.

Как мать родная

Помни, все ждут, что ты будешь любить этого ребенка, как родная мать. Если ты будешь делать для него меньше хоть на йоту - все, в глазах окружающих ты превратишься в «злую мачеху». А теперь слушай внимательно и почувствуй разницу: ты должна будешь поступать с его детьми, как с родными, но не ожидай за это адекватной благодарности или права принимать решения. То есть может случиться так, что тебе придется стоять в стороне и видеть, как бедная падчерица, которую ты любишь, страдает из-за того, что ее биологические родители принимают такие дурацкие решения. Это ужасные моменты. Пробуй сбалансировать негатив. Улыбайся, верь в лучшее.