Мы слишком сильно любим своих детей и слишком мало - своих родителей.

Спросите у маленького ребенка, кого он любит, и он вам гордо ответит, что маму с папой. Ребенок постарше задумается и на первое место поставит уже своего друга, питомца и лишь потом назовет родителей. Подросток вообще родителей может не упомянуть в графе "люблю". Слишком большая конкуренция со сверстниками и кумирами. Любовь к родителям выныривает на свет почему-то тогда, когда нам плохо. Она где-то спрятана в глубине, и осознание ее часто приходит, когда мы сами становимся родителями со стажем. Только тогда мы начинаем понимать, каково это - не спать ночами и все лучшее отдавать детям. Старые, покрывшиеся плесенью родительские советы откапываются в сундуках памяти и оказываются ценным антиквариатом. И удивляешься, почему ты раньше не смог понять их ценности.

Но, как ни грустно об этом говорить, момент прозрения иногда приходит слишком поздно. По разным причинам. И те, кому хочется сказать "спасибо" за советы и просто выразить свою любовь, уже не с нами… Можно ли уберечь себя от запоздалых сожалений? Наверное, все-таки полностью нельзя. Но постараться сделать так, чтобы отношения с самыми близкими стали чуть-чуть теплее, можно. Вот об этом и поговорим.

О заботе и традициях...

"Женщина, как это вы не хотите заводить детей? - выплескивала свое возмущение медсестра, обрушивая его на голову одной деловой леди. - А кто вам стакан воды поднесет на старости лет?" К сожалению, далеко не всегда наличие детей гарантирует заботу в старости, с подношением кружек, тарелок, "уток" и так далее. Но, тем не менее, большинство заботится о своих самых родных людях. Кто с любовью, кто с чувством долга. Интересно, что забота, несмотря на достаточную понятность этого термина, очень многолика. И не только разные люди, но и разные нации заботятся о стариках по-разному. Сказывается воспитание, ценности общества, традиции и даже отношение государства к этому вопросу.

Возьмем, к примеру, пресловутые США. Дух независимости и самостоятельности, которым пропитана вся история и культура Америки, сделал там заботу очень ненавязчивой, даже, можно сказать, виртуальной. В этой стране чадо отпочковывается от родительского дома достаточно рано. Просто там принято жить отдельно от родителей, благо уровень жизни этому способствует. Американские бабушки и дедушки очень редко нянчатся с внуками и не особо рвутся материально помогать молодым семьям. Независимость и самостоятельность красной нитью проходит по всей американской жизни и обрывается с последним вздохом. Причем вздох этот, как правило, испускается не в доме своих возлюбленных чад, а в специальном пансионе для престарелых. В Америке считается вполне нормальным проявлять заботу о родителях, сдавая их в подобные заведения по причине болезней и немощи, связанных со старостью. Еще вариант - родители живут в своем доме, а для них нанимают помощников. Но многие пожилые люди, если у них есть выбор, подкрепленный финансовыми сбережениями, предпочитают проводить свою старость в домах престарелых, где им гарантированы хороший медицинский уход, общение и интересный досуг. Вроде как все довольны. Плохо лишь то, что потихоньку исчезает связь между поколениями.

У нас традиции, условия и отношения несколько иные. Забота о родителях считается делом вполне естественным и долгосрочным. Это настоятельно пропагандирует государство, потому что само оно способно только на выдачу жалких пенсий, которых едва-едва хватает на еду. К заботе и почитанию родителей призывает Церковь, потому что именно родителям мы обязаны жизнью и они считаются источником мудрости. К этому взывают традиции. Но прежде всего сама славянская душа требует (у кого-то тише, у кого-то громче, а у кого и вообще эта потребность в зачаточном состоянии) заботиться о родителях, помогать и даже выяснять отношения, а потом мириться.

Умение заботиться не появляется само по себе. Его надо воспитать, привить, а также научиться проявлять. В основном все это закладывается в детстве. Заботясь о своих родителях, мы подаем пример своим детям и готовим их отношение к себе в старости.

О расстоянии...

Считается, что заботиться легче всего на расстоянии. И иногда именно количество разделяющих метров или километров играет важную роль в отношениях между поколениями. Чем меньше расстояние, тем меньше любви и нежности, и, соответственно, наоборот. Это, естественно, не стопроцентно, и есть семьи, где в тесноте, да не в обиде, но таких немного.

Моя подруга писала маме из стран далеких, куда закинула ее судьба, большие, полные нежности письма. Ее мама читала их и плакала, приговаривая, что сроду они так не общались, как в этих письмах. Потом, по возвращении дочери в родительское гнездо, нежность в отношениях куда-то спряталась, испугавшись натиска быта. "Квартирный вопрос", сталкивающий поколения и маринующий людей, как селедки в бочке, делает свое недоброе дело. Слишком часто приходится видеть друг друга, слишком много друг другу говорить, в том числе ненужного. Оценить, живя вместе с родителями на одной жилой территории, их ценность и незаменимость бывает очень сложно.

Моя давняя школьная подруга поспешила выйти замуж в 17 лет, лишь бы вырваться из квартиры, где ухитрялись проживать родители, ее сестра с мужем и ребенком плюс старая бабушка. Пример не из диковинных. Я бы даже сказала, почти нормальный в наше суровое время охоты за метрами жилплощади, где можно обрести хоть какую-то свободу.

Сейчас проще по сравнению с ситуацией, которая была лет десять назад, потому что возможностей снять квартиру - хоть отбавляй. Вот и стараются дети, кто поодиночке, кто с семьей, отпочковываться в свои гнезда, пусть временные, но не зависящие ни от кого.

О самостоятельности...

Оказавшись на безопасном друг от друга расстоянии, оба поколения (а может быть, и три) начинают оглядываться по сторонам, вдыхая воздух свободы и освобождаясь от маленьких обид, которые отпадают, как осенние листья. И в тот самый момент, когда, казалось бы, живи в свое удовольствие, обнаруживается интереснейший факт. Выясняется, родители и дети настолько проросли друг в друге, что жить самостоятельно достаточно сложно. Родителям теперь некого контролировать, ежеминутно воспитывать (по телефону - не в счет). У них нет того, чьими ежедневными проблемами можно жить. Некому выговориться и пожаловаться. Их иллюзии по поводу своих хобби, которыми они якобы не занимались из-за детей, рассеиваются как дым. Они и не заметили, что жили жизнью своих детей, совершенно забыв о себе. А дети в свою очередь, опьяненные вольницей, вдруг ловят себя на мысли, что им катастрофически не хватает времени и денег. Иногда советов и отдыха. И еще чего-то, необъяснимо томящего душу.

И вот начинается протаптывание тропинок и укладывание мостиков. Одни стараются делать это осторожно, чтобы не особо сузить границы своей независимости, а вторые осторожничают, чтобы не спугнуть первых в их желании сотрудничать. Дети обычно быстрее учатся быть самостоятельными. Они молодые, у них много перспектив, идей, друзей и знакомых. У родителей же эта рана заживает дольше. Кто-то может смириться с тем, что у детей уже другая жизнь, а кто-то нет. Иногда родители пытаются давить на жалость детей, показывая свою беспомощность, как, например, мама Ольги. Когда Ольга ушла жить со своей семьей отдельно, ее мать стала постоянно жаловаться на здоровье. Ольге приходилось ее возить по именитым специалистам, покупать дорогие лекарства, быть сиделкой, тратя уйму времени и денег. Отношения с мужем из-за постоянных отлучек из дому ухудшились, и Ольга встала перед выбором: мать или ее семья. И она сделала выбор в пользу... себя. Это был нелегкий выбор, со слезами и бессонными ночами. Но она поняла, что если бросит семью и пойдет жить к матери, то никогда не простит этого ни себе, ни матери. И она решила потихоньку приучать свою маму к самостоятельности. Шаг за шагом. Надо было найти что-то, что могло занять пустоту, образовавшуюся у нее после их отъезда. Так у Елены Степановны (так звали маму Ольги) появился сначала очаровательный кот. Потом ей сделали ремонт и перестановку, купили новый телевизор. И еще ее назначили ответственной за успехи внука по литературе и математике. Сначала Елена Степановна относилась ко всему с большой долей скептицизма и презрительно фыркала, что ее подачками не купишь, а ее смерть будет на совести дочери. Но постепенно упреки сменялись темами о животных, она стала членом клуба любителей кошек, вечерами смотрела по телевизору бесконечные сериалы. И когда Ольга звонила ей, чтобы спросить, как дела, говорила, что у нее нет времени разговаривать, потому что там важная сцена между Хулио и Жозефиной. Внук ездил к бабушке делать уроки. Постепенно она перестала говорить о своих болячках, которые оказались в основном плодом ее фантазии. И однажды, сидя за чаем с дочкой, зятем и внуком, сообщила им, что в 60 лет жизнь только начинается и она очень рада, что может наконец посвятить ее себе.

Эта история открыла мне глаза на то, что некоторых родителей тоже надо учить самостоятельности. Не бросать на произвол судьбы, чтобы выкарабкивались, как могут, или ограничить заботу денежными вложениями, но помочь осознать, что жизнь может быть интересной и тогда, когда дети живут уже не с ними. Западные, особенно американские, пенсионеры, едва уходят на пенсию, отправляются колесить по всему свету, чтобы увидеть как можно больше, вдохнуть запах свободы от профессиональных и родительских будней. В нашей стране для большинства это нереально, но ведь не в масштабах дело. Можно записываться в клубы, учить с внуками языки, познакомиться через газету с единомышленниками, завести животных, огород, читать книги, журналы, ходить в театр. Когда человек начинает жить полноценной жизнью и старается все выполнять сам, не остается места для обид и мелочных придирок. И отношение к таким людям становится совсем другим.

Если у вас абсолютно противоположная ситуация и вы не знаете, как вам заманить своих родителей в гости, потому что они постоянно в разъездах и не видят внуков месяцами, имейте терпение и пользуйтесь моментом. У вас есть отличная возможность стать, наконец, самостоятельными!

О любви...

Любовь к родителям рождается вместе с нами. Даже еще раньше. Еще в утробе матери мы начинаем любить ее голос, ее тепло. Родители первые, кому мы признаемся в любви. Именно им мы дарим свои первые картины и поделки, открываем свои первые секреты. Потом любовь к родителям отражается на отношениях с другими людьми и всегда играет в нашей жизни важную роль, пусть даже на подсознательном уровне. И когда у нас возникают разного рода проблемы отцов и детей, она скромно ждет, когда же вспомнят о ней. Потому что любовь всегда права, она помогает откинуть шелуху и увидеть главное. Давайте чаще к ней прислушиваться. Именно она напомнит нам, что родителей не выбирают, а любят такими, какие они есть, что мы давно уже им не звонили и что, возможно, в очередной ссоре с ними мы не были так правы, как казалось.

"Мне некогда, чуть позже, а теперь столько дел…"- говорим мы, когда вспоминаем о родителях. И это, кажется нам, так убедительно. Мы верим, что действительно у нас нет времени им позвонить, и не сомневаемся в том, что они поймут, какая активная и насыщенная у их любимого сына или дочери жизнь.

Любовь к родителям рождается у нас еще до нашего появления на свет. Уже в утробе матери мы начинаем любить ее ласковый голос, ее привычки, ее тепло. В детстве мы любим родителей просто за то, что они есть и дарят нам заботу. Именно для них мы рисуем свои первые рисунки и получаем первые пятерки в школе. В подростковом возрасте мы рассказываем им свои секреты и не сомневаемся, что дороже их нет никого на свете. И только спустя годы, когда мы сами становимся родителями, нам начинает казаться, что не такие уж наши родители и идеальные, а во время очередной ссоры с нами вели себя совсем непонятно, хотя были, по нашему мнению, точно не правы.

"Ну и пусть, живут себе, как хотят, тем более я только сейчас понял, что они никогда не отличались сильной родительской заботой " - уверенно заявил Максим психологу, чтобы снять со своей души боль, которая не давала ему покоя из-за отсутствия общения со своими родителями. Так неужели дети должны родителям и навещать их только тогда, если они были достаточно ответственны при исполнении своих обязанностей? Неужели тем, кто не сумел проявить себя хорошим родителем, ничего и надеяться, что в старости им все вернется?

Любые отношения между людьми - это негласная или гласная договоренность по принципу "ты - мне, я - тебе ". Казалось бы, поэтому в нашей стране так много брошенных стариков, которые растили своих детей, как умели и могли, и в итоге оказались никому ненужными и страшно одинокими. Но ведь не все из них плохо относились к своим детям, большинство тянули их до последних сил и помогали им, во многом отказывая себе. Они покупали им дорогие игрушки и одежду, но избаловали их и не показали им пример хорошего отношения к своим родителям.

Родители не должны считать, что дети обязаны им помочь и заботиться о них. Не следует им постоянно напоминать своим детям, что они вырастили их и теперь они перед ними в неоплатном долгу. Ведь никто не просит своих родителей, чтобы они подарили ему жизнь. Все рожают детей по собственной инициативе, чтобы иметь полноценную семью, познать радость материнства и отцовства. А потому дети ничего не должны родителям .

Долг - понятие относительное. Мы что-то должны только в том случае, если у кого-то взяли денег взаймы или согласовали письменные документы об оказании услуг. Если же нет никаких устных или письменных договоренностей, то нет и никакого долга. Но не вздумайте об этом заявить окружающим, чтобы оправдать свое безответственное отношение к родителям. Такое поведение детей всегда находит осуждение и критику, что и является причиной возникновения конфликтов между взрослыми детьми и их родителями.

Любые конфликты, возникшие между родителями и их взрослыми детьми, можно объединить в три группы:

1. Дети постоянно звонят и помогают родителям , но им всегда мало. Они обижаются на детей, критикуют и считают их неблагодарными. Например, дети звонят им два раза в неделю, а они хотят, чтобы каждый день. Или они повезли их на дачу, а родители хотели на море. Дети таких родителей со временем начинают задумываться, а не пора ли вообще перестать помогать родителям, от которых кроме претензий и обид все равно ничего не услышишь.

2. Родители стараются не вмешиваться в жизнь детей и отказываются от любой помощи, которую им дети предлагают. Сами они продолжают заботиться и помогать детям всем, чем только могут, несмотря на то, что их дети уже взрослые и вполне успешные. Получая постоянный отказ от своих родителей, дети со временем перестают задумываться о том, что они могут быть полезными своим родителям и больше не предлагают им свою помощь.

3. К сожалению, этот вид отношений между родителями и детьми в последние годы встречается чаще всего. Он самый печальный . Родители в течение многих лет ждут хотя бы весточку или звонка от своих детей, а они о них даже не вспоминают. Такие дети обвиняют своих родителей во всех своих неудачах и , а некоторые просто не находят в себе силы простить тяжелое детство, грубое слово или необдуманный поступок, совершенные отцом или матерью по отношению к ним. При таком отчуждении детей от родителей полезно вспомнить слова психолога Альфреда Адлера: "Миром движет комплекс неполноценности". Унижения и обиды, причиненные ребенку родителями в детстве, зачастую становятся трамплином для творческих успехов и блестящей карьеры во взрослой жизни. Дети в этом случае всю жизнь пытаются доказать самому себе и родителям, что он вовсе не гадкий утенок, а достоин уважения и любви.


Помогать или нет родителям, каждый человек решает сам. Никто никому не должен. Дети не обязаны помогать и звонить родителям из-за благодарности за то, что они их вырастили и поставили на ноги. Желание быть в курсе жизни родителей - это души. Только зная о том, что наши родители здоровы и не нуждаются в нашей помощи, мы можем спокойно жить, работать и растить своих детей. Следовательно, дети должны звонить и помогать родителям только тогда, если они сами этого хотят.

Ну а если сейчас ваше настроение на нуле и вам кажется, что жизнь не удалась и все так плохо, то просто позвоните родителям. Вы можете возразить, что вам и так плохо, а позвонив им, опять придется слушать их нравоучения и претензии. Но позвонить родителям все равно надо. Потому что вы любите их несмотря ни на что, хотя в этом не каждый и может себе признаться . Позвонив родителям, вы обретете душевное равновесие, да и вообще звонить родителям нужно регулярно. Учеными уже давно доказано, что мамин голос лучше любого антидепрессанта . Поэтому чтобы успокоиться, просто позвоните родителям, а чтобы ваши дети выросли спокойными, больше разговаривайте с ними!

Несмотря на то, что Вы живете в 21 веке, в веке информационных технологий, часто ли Вы звоните своим родным? Наверняка у большинства ответ на вопрос отрицательный.

Почему так происходит, ведь сегодня есть возможность делать это в любое время: по пути на работу или с работы, во время обеда или приготовления ужина? Современные средства коммуникаций дают большой выбор и большие возможности.

Помните, что до того, как что-то получить от других людей, в том числе от своих родителей, попробуйте сначала что-то отдать. И самое просто, что Вы можете отдать, это Ваше время. Просто возьмите и прямо сегодня уделите родным и близким немножко времени. Позвоните родителям, старым друзьям, тем, кого уже давно не видели. Узнайте у них, что происходит в их жизни. Чем они занимаются, как их настроение, как они проводят выходные и как дела на работе. Поверьте, внимание всегда приятно, а внимание со стороны близких людей приятно вдвойне.

Просто наберите номер и спросите: «Как дела?». И, самое главное, узнайте, все ли хорошо и не требуется ли Ваша помощь в каком-либо вопросе.

Когда речь идет о том, что нужно что-то отдать, чтобы что-то получить, Вы должны понимать, что родители Вам уже отдали. Они дали Вам самое дорогое, что есть у Вас на этот момент – это Ваша жизнь. Именно благодаря Вашим родителям Вы можете заниматься тем делом, которое Вам нравится, можете обучаться чему-то и передавать свои знания, выбирать, как провести досуг, можете быть счастливым и просто наслаждаться тем, что имеете на сегодняшний день.

Помните, что именно родители дали Вам старт, основу, чтобы Вы могли идти вперед, чего-то добиваться. И не важно, была ли это финансовая база, чтобы Вы могли построить свой бизнес, образование, чтобы Вы могли найти хорошую работу или просто поддержка во всех Ваших начинаниях.

Сегодня Вы то, что Вы есть. И это все благодаря тому, что в Вашей жизни есть или были родители. Если так случилось, что Вашей мамы и папы уже нет рядом с Вами, съездите туда, где они есть, поговорите с ними. Ведь даже после того, как они уходят, они все равно остаются в Вашей памяти.

Именно общение с близкими людьми помогает накапливать энергию. Вы имеете возможность получить психологическую разрядку, когда Вам тяжело и груз проблем тянет Вас вниз. Или наоборот эмоциональную подзарядку. Просто придите в родительский дом и отвлекитесь от проблем и нерешенных вопросов. Насладитесь уютом родного дома, поделитесь эмоциями, предайтесь воспоминаниям.

Никто не поддержит и не поможет Вам так, как родители. Не забывайте об этом. Звоните родителям, друзьям, родственникам. И, самое главное, помните, что это нужно делать как можно чаще.

Поверьте, если Вы позвоните, например, бизнес-партнеру просто так, и скажете: «Как дела? Сегодня просто хочу с тобой поговорить. Не о бизнесе, не о работе, а просто о жизни. Что у тебя нового? Что происходит дома? Может быть, тебе нужна помощь в каких-то вопросах?», — это оценят. И если спустя время помощь понадобится Вам, то Вы получите искреннюю поддержку, а не помощь потому, что кто-то чувствует себя обязанным Вам. А, может быть, Вы приобретете нового друга.

Помогайте друг другу, помните друг о друге, цените родных и друзей, одному быть совсем нелегко.