А в самом деле, почему они ведут себя «плохо»? Почему они упорно не хотят понимать собственной выгоды от «хорошего» поведения? Впрочем, мы уже говорили о том, что дети - существа очень це­лесообразные. Ребенок не понимает, а чувствует, какого поведения «заслуживают» его домочадцы. Что из того следует, дорогие товарищи взрослые? Правильно, ищите причину в себе и своих воспита­тельных установках. Назовем причины плохого по­ведения и меры, которые в каждом из случаев будут наиболее эффективны:

Скачать:

Предварительный просмотр:

Почему дети ведут себя плохо?

А в самом деле, почему они ведут себя «плохо»? Почему они упорно не хотят понимать собственной выгоды от «хорошего» поведения? Впрочем, мы уже говорили о том, что дети - существа очень целесообразные. Ребенок не понимает, а чувствует, какого поведения «заслуживают» его домочадцы. Что из того следует, дорогие товарищи взрослые? Правильно, ищите причину в себе и своих воспитательных установках. Назовем причины плохого поведения и меры, которые в каждом из случаев будут наиболее эффективны:

1. Ребенок добивается внимания

Такой ребенок считает, что он представляет ценность только тогда, когда благополучен. Обычно когда родители и учителя хвалят ребенка только за высокие достижения. Зачастую ребенок прекращает трудиться, если ему не удается получить ожидаемого признания. Если, демонстрируя свои достижения, он не становится центром мира, то он начинает докучать взрослым, вызывая у них раздражение.

Пока сын или дочка хорошо учится, родители считают это само собой разумеющимся. Никаких, в сущности, дивидендов в семье ребенок за это не получает. Но как только следует снижение успеваемости, родители начинают бить в колокола, проводить за уроками с ребенком больше времени. Налицо выгода для ребенка такого «плохого» поведения. Конечно же, он всегда будет выбирать родительское внимание.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Перестаньте выполнять то, чего он от вас хочет. Если раньше каждый раз, когда из детской раздавались крики, вы бросали все свои дела и опрометью кидались посмотреть, не случилось ли чего (скорее всего, ребенок таким образом привлекал ваше внимание), теперь попробуйте поговорить с ним и серьезно заявить, что больше не будете заходить в детскую, когда он кричит. Только вы должны быть последовательны в своих обещаниях.

Ребенок хочет, чтобы вы постоянно занимались им? Делайте все наоборот. Боритесь с первой реакцией - рвануть в детскую, оставайтесь на месте. Или все-таки загляните, чтобы убедиться, что малыш жив - здоров. Уйдите, сказав ребенку доброжелательным тоном, что он должен будет справиться с этим самостоятельно. Ни в коем случае не оставайтесь на месте событий. Удалитесь куда-нибудь, где вы не будете так хорошо слышать детские крики.

Отследите момент времени, когда ребенок не ведет себя плохо и не требует негативного внимания, и выдайте ему порцию внимания позитивного. У него должно сложиться убеждение, что он сможет получить это без воплей и хулиганства. Когда ребенок хочет поговорить с вами, слушайте и старайтесь понимать то, что он вам говорит. Высказывайте свою точку зрения, но не настаивайте на ней.

2. Ребенок борется за власть

Такое случается сплошь и рядом. Желая признания со стороны близких, ребенок начинает «тянуть одеяло на себя». Попытки победить маленького человека в этой борьбе за власть неизбежно приведут к поражению родителя. Ребенок «победит» только потому, что он не ограничен в своих методах чувством ответственности и моральными обязательствами. Ребенок не будет бороться честно. Он может тратить гораздо больше времени на выстраивание и воплощение своей стратегии борьбы.

Например, в семье, где существует культ образования, проблема с учебой может отражать желание отпрыска поступать по-своему, избежать диктата, доказать, что он (пусть столь своеобразным образом) в семье главный, ибо никто не может заставить его хорошо учиться. У родителей в таких случаях нередко опускаются руки, они чувствуют бессилие перед данной ситуацией. Ну а это, собственно, именно то, чего ребенок и добивается.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Не вступайте в борьбу вообще. Соглашайтесь с ребенком в том, что вы не можете заставить его поступать так или иначе, но были бы признательны, если бы в конкретной ситуации он вам помог. Признайте перед ним свое бессилие, скажите, что вы не можете заставить его учиться и не можете никак повлиять на его учебу. Дайте ему понять, что учеба - только его дело, и вы готовы, но только по его просьбе, ему содействовать (например, нанять репетиторов). Найдите благоприятную возможность в момент, когда ребенок не борется с вами, продемонстрировать ему вашу признательность за это. Вы, ни на что не надеясь, говорите ему тускло: «Садись за уроки». И вдруг ваш ребенок идет и действительно садится делать уроки. С ума сойти! Хочется ликовать и сказать что-то вроде: «Вот ведь можешь, когда захочешь». Ни в коем случае этого не делайте. Это не похвала, а знак вашего торжества и вашей победы в борьбе за власть с ребенком. После этого он не сядет за уроки так легко больше никогда. Вместо этого подойдите к нему, поцелуйте в затылочек и скажите: «Спасибо тебе (здесь имя), что ты сел за уроки. Я уж и не надеялась(ся)». Так вы покажете свою признательность. Возможно, что ради этого он еще как-нибудь сядет за уроки без боя. Дайте почувствовать ребенку его значимость. Например, попросите у своего чада совета, а затем последуйте ему.

3. Ребенок мстит

Когда ребенок не получает внимания вышеперечисленными способами, он вполне может решить, что его совсем не любят. От этого маленькому человеку больно, обидно. Он хочет всем показать, «где раки зимуют». Месть ребенка может быть физической или вербальной, откровенно грубой или изощренной. Но цель одна и та же - отомстить другим людям за ту душевную боль, которую он испытывает.

Например, в семье с чрезвычайно щепетильным отношением к деньгам ребенок, затаивший обиду на родителей, может воровать деньги в школе, каждый раз попадаясь. Маму вызывают в школу, где при разговоре с директором она чувствует стыд, унижение.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Избегайте ответных действий. Скорее всего, ваше наказание воспримется ребенком как ответная месть. В результате вы окажетесь в порочном круге, когда ребенок мстит родителю за обиду, а родитель в ответ наказывает его, что влечет за собой новый круг обид и мести. Не позволяйте и своему чаду доводить вас до состояния, когда вы должны ему ответить. Отстранитесь от ситуации и остыньте. Уйдите прочь, как бы вы ни негодовали. Возвращайтесь только тогда, когда придете в нормальное состояние.

Помогите ребенку осознать, что он проверяет людей на выносливость - на то, сколько они могут терпеть его выходки. Поговорите с ним о его обидах. Это, по мнению психологов, производит эффект «плевка в суп». Ребенок перестает получать удовольствие от такого своего поведения.

Почему дети себя плохо ведут?

Ясенская Людмила Валериевна

педагог-психолог ЦПМСС «Валеоцентр» г. Тула

Уважаемые родители! Наверное, каждому из нас доводилось испытывать чувство замешательства или даже беспомощности, когда ребёнок выходит из-под контроля и перестаёт слушаться? Какие мысли приходят в голову в эти моменты? В большинстве случаев мы либо обвиняем ребёнка, думая в кого же он такой непослушный, начинаем его сравнивать с другими детьми, либо обвиняем себя, думая о том, какой я плохой родитель, что не могу должным образом повлиять на своё чадо. На самом деле всё далеко не так.

Мы живём в современном мире, когда прогресс цивилизации коренным образом меняет взаимоотношения между людьми и оказывает не всегда положительное влияние на взаимоотношениях в семье. Прошли те времена, когда воспитывали «кнутом и пряником» и это было стилем воспитания, применяемом практически во всех семьях. На сегодняшний момент дело обстоит не так. Если при своей занятости и утрате семейных ценностей мы ещё начнём наказывать своих детей, применяя физическое наказание, то возможно превратимся в надзирателей, которые до совершеннолетия ребёнка выполняют свои обязанности, отрабатывая своё родительское предназначение.

А так хочется сохранить те тёплые внутрисемейные взаимоотношения, в которых мы очень сильно нуждаемся в трудные моменты своей жизни! Когда мы молоды и полны сил – мы не хотим работать над собой и уделять, как нам кажется, неимоверно большое количество нашего драгоценного времени причудам и капризам наших чад. Когда мы состаримся и будем нуждаться в элементарном тёплом общении с близкими – наши дети поступят с нами точно так же…… и не потому что это плохие дети, а только лишь потому, что когда они были маленькими мы не дали им той модели взаимоотношений, при которой каждый член семьи старается поддержать другого, где внимательно прислушиваются к проблемам другого, советуются и выходят из случающихся в каждой семье конфликтных ситуаций без обид, не торжествуя победу….

Когда я впервые прочла книгу Кэтрин Кволс Радость воспитания, я стала применять то, что в ней написано в своей семье. И те семена, которые посеяла в моей душе и в моём сознании эта книга дали свои благотворные плоды. Возможно, Вы очень занятые люди и абсолютно не имеете времени прочитать эту книгу, размеренно, не спеша, стараясь вникнуть в самую суть. Я постаралась максимум сократить материал, взятый из этой книги и у меня получилась совсем коротенькая таблица, которую я представляю Вашему вниманию. С помощью неё вы сможете продиагностировать своё состояние, когда у Вас возникает конфликт с ребёнком, понять причину «плохого поведения» и наметить план того, что можно сделать, чтобы сохранить гармоничные детско-родительские отношения. Буду рада, если эта информация будет интересна психологам дошкольных и школьных учреждений, так как примеры представленные в таблице актуальны для всех возрастов.

Готовя эту статью мне вспомнилась одна пословица, где говорится: «Дитя как сундук. Что в детстве положишь, то в старости достанешь».

Таблица ошибочных целей поведения

Ошибочная цель: ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ
	Реакция родителей.	Возможная переориентация.
Мешает, надоедает. Может выставляться напоказ или быть «шутом» в школе. Может быть ленивым. Может действовать слишком активно. Заставляет родителей уделять ему внимание. Думает: «Я любим только, если окружающие обращают на меня внимание». Может ныть. Может пустить в ход своё очарование/быть чересчур угодливым. Может быть слишком обидчив. Может плохо учиться (при достаточных способностях).	Часто повторяет одно и тоже. Уговаривает. Раздражается. В замешательстве. Может думать: «Ребёнок отнимает у меня слишком много времени». Ребёнок ему надоедает.	Воспользуйтесь 4 шагами. 1. Не заглядывайте в глаза. 2. Ничего не говорите. 3. Без слов дайте ему почувствовать Вашу любовь (не прекращая заниматься своим делом приобнимите ребёнка, погладьте по голове, похлопайте по плечу). 4. Сразу начните действовать. Остановитесь и подождите, пока ребёнок угомонится. Затем поблагодарите его за это. Воспользуйтесь заранее принятым жестом (сигналом), н-р: приложите палец к губам. Научите ребёнка просить внимание приемлемыми способами («Мам, удели мне, пожалуйста минутку внимания?»
Ошибочная цель: БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ
Действия ребёнка и его отношение.	Реакция родителей.	Возможная переориентация.
Может быть упрямым. Часто спорит. Должен выиграть. Должен быть хозяином положения. Часто врёт. Не подчиняется. Делает не то, о чём его просят, а всё наоборот. Может отказаться вообще что-либо делать «Я не хочу и вы меня не заставите!».	Чувствует себя побеждённым или проигравшим. Чувствует, что ребёнок бросает ему вызов, провоцирует его. Злится. Чувствует, что должен заставить ребёнка подчиниться.	1. Воспитывайте ребёнка с любовью. 2. Сделайте так, чтобы ребёнок чувствовал себя сильным и значимым (спросить совета, дать поручение/сделать ответственным за что-либо, предложить выбор (дать возможность самому принять решение). 3. Учите ребёнка говорить «НЕТ»(дети не приучены вежливо отказывать и из-за страха перед родителями сказать «нет», могут отказать своим поведением. 4. Оставляйте ребёнку право выбора, не приказывайте. 5. Действуйте спонтанно. 6. Используйте переговоры двух победителей : « Я понимаю, что ты считаешь что нужно сделать так-то и так-то, но как быть со мной?». 7. Выходите из замкнутой позиции (уступайте). 8. Используйте сигналы и жесты (придумайте жест, который показывает ребёнку, что он в данный момент в чём-то «перебарщивает»). 9. Предупреждайте заблаговременно о своих планах. 10. Узаконьте то, что не можете изменить (ты можешь лечь спать на пол часа позже, но с условием, что пол часа мы с тобой лежим в кровати и читаем книгу).
Ошибочная цель: МЕСТЬ
Действия ребёнка и его отношение.	Реакция родителей.	Возможная переориентация.
Может воровать. Злобный. Обижает детей, животных, птиц. Всё разрушает. Может врать. Часто обвиняет других в несправедливости и нечестности. Может верить, что он никому не нравится. Хочет свести счёты за ту боль, которую, как он считает, ему причинили. Хочет казаться хуже, чем он есть на самом деле. Чувствует, что никто его не понимает. Может выкрикивать «Я ненавижу тебя!».	Родителю больно. Злится. Хочет свести счёты. Родителю не нравится свой ребёнок. Считает ребёнка неблагодарным. Хочет проучить ребёнка. Может попросить остальных членов семьи не разговаривать с ним. Может сказать о его поведении другому родителю в надежде, что тот накажет его.	Используйте один способ или больше! 1.Не вымещайте свою обиду. 2.Воздержитесь от наказания. 3.Не отвечайте оскорблением на оскорбление. 4.Учите ребёнка выражать свои чувства, не причиняя никому боли, помогите ему выразить свою злость и ненависть без оскорбительных упрёков в Ваш адрес : «Ты злишься? Да, каждый человек имеет право разозлиться на что-то, возможно, если ты объяснишь, что тебя разозлило, мы подумаем, что можно изменить?». «Ты зол сейчас на меня? Я понимаю, ведь я тоже иногда злюсь на других…. Это никому не приятно, давай подумаем, как мы можем помириться?». 5.Подумайте о трёх достоинствах ребёнка, которые Вы в нём любите. Обсуждайте с ребёнком его хорошие качества. 6.Сочувствуйте ему и дайте ему знать, что вам важно, что он чувствует. 7.Начните восстанавливать взаимоотношения. 8.Установите причину, почему ваш ребёнок обиделся и чувствует себя загнанным в угол.

Ошибочная цель: УКЛОНЕНИЕ (ПОКАЗНАЯ НЕПОЛНОЦЕННОСТЬ). Страх совершить ошибку.
Действия ребёнка и его отношение.	Реакция родителей.	Возможная переориентация.
Всем своим видом говорит «оставьте меня в покое». Беспомощен. Может чувствовать себя глупым по сравнению с окружающими. Сдаётся и не желает участвовать в мероприятии. Не хочет, чтобы от него что-то требовали. Может ставить себе слишком высокие цели и не сделать ничего, так как всё равно это слишком сложно.	Родитель пытается подойти к ребёнку с разных сторон и разочаровывается, когда ему это не удаётся. Упрашивает или постоянно напоминает. Может отказаться от попыток заставить ребёнка. Жалеет ребёнка.	Используйте один способ или больше! Относитесь к нему по-дружески. Вместе обсудите его страхи по поводу его неспособности выполнить то или иное задание. Подбадривайте, но не спасайте! «Я в тебя верю»; «У тебя всё получится» - и уйти, не смотрев в глаза. Убедите ребёнка, что он значим и нужен в этом мире. Скажите ему, что вы всегда готовы помочь. Отмечайте его за малейшие успехи – не сдавайтесь. Научите ребёнка прислушиваться к позитивным, подбадривающим мыслям и не застревать на негативной оценке самого себя.

По материалам из книги К.Кволс. Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания.

Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно.

Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело. Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет.

Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит.

Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это действительно здоровые отношения с мамой.

Если ребенок при маме ходит по струнке, а все плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, "в офисном костюме". Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще все время. И совсем мало видеть ребенка.

Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много.

Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней хуже всего себя ведет. Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина.

Вторая причина , по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, такая: ребенок – это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций.

Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о ребенке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на .

Ребенок – это хамелеон, и это один из механизмов развития, совершенствования и обучения.

Пока ребенок мал, 80% обучения для него – это имитация: ребенок имитирует мамину походку, движение взрослого ложкой, отцовское поведение. Иногда от этой имитации большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок сымитировал, скажем, работу на компьютере и "отрубил" вам системный блок.

Или что-нибудь кулинарное – и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим, даже можем над этим посмеяться, если не слишком перегружены и не очень нервничаем.

Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.

Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них все было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Он стал фиолетовый в крапинку. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.

Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок все еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку.

У ребенка на какое-то время включается просто клин: одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, и одна из возможностей выйти из этой растерянности – провокативное поведение. Это все происходит не на уровне осознавания, это истерика, поведенческий сбой.

Как только родители перестанут думать, что это поведение ребенка обращено на них, и что именно они виноваты в том, что произошло, откроется огромный арсенал возможностей и реакций. Потому что типичная внутренняя логика: я – плохая мама.

Еще бабушка может подлить масла в огонь: "Я же прекрасно с ним справлялась", "У нас так мило прошел день", "Мы с ним всегда ладим, ну что же ты делаешь такое, что у тебя ребенок сразу заплакал?"

В некоторых случаях нужно просто пропускать эту эмоциональную волну.

Эта метафора связана для меня с образом из детства, когда маленькими мы прыгали на волнах (большие тоже любят прыгать на безопасных волнах внутреннего моря, когда слегка штормит). Для того, чтобы начать прыгать, нужно переждать одну волну и под нее поднырнуть. И дальше уже оказываешься в комфортном, вполне безопасном пространстве.

То же самое с эмоциональными реакциями ребенка. Если только мы чуть-чуть подождем и не опасно отстранимся, не станем холодными, а отойдем на пару шагов, то ребенок перестроится.

Скорее всего, из поведенческого сбоя он выйдет сам, а даже если и застрянет в нем, мы можем ему помочь словами: "Ты так сейчас шалишь, что я понимаю, что ты по мне очень скучал".

Переждать волну и сделать возможной перемену в цвете – ребенок из фиолетового в крапинку станет вновь красненьким в полосочку. Если контраст между бабушкой и мамой слишком большой, то реакции такого типа бывают очень сильными. Тогда нужно устраивать так, чтобы ребенка буквально моментально передавать с рук на руки. Потому что ребенка так и будет клинить, если мама с бабушкой сядут пить чай.

Бывает, нужно смириться с тем, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым. Лучше дверь в дверь – один пришел, другой вышел. И мама еще какое-то время должна подождать, пока ребенок вернется в норму, превратится в свой цвет.

Имеет смысл вообще держать в голове такую картинку: с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, выделенная линия общения. У ребенка должна быть выделенная линия общения с бабушкой, с няней.

В основном это бывает с бабушками и дедушками, но и разведенные папы тоже на выделенной линии висят. Это свои особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой, которые развиваются по другим законам, в которых ребенок другой, ведь в каждых близких отношениях человек проявляется по-разному .

Такие отношения не будут опасными, при условии, что со стороны мамы они не будут вызывать ревности, отпора, агрессии, диктата. Ведь если мама достаточно времени проводит с ребенком, отношения с ней останутся для него самыми главными и доверительными, в них больше всего можно.

Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими в каком-то пространстве, это только пойдет всем на пользу.

Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, ею командует и даже манипулирует, то он ведет себя так, потому что для бабушки это нормально, бабушка это разрешает, у них развивается своя, вполне гармоничная история.

В отношениях с разведенным папой, конечно, все не настолько спокойно и безопасно, тут гораздо сложнее дать выделенную линию. Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях вы не сомневаетесь, вполне просто позволить отдельный формат. Выделенная линия общения будет с первым учителем, если он окажется человечным. А потом ребенок сможет сформировать свою историю общения с друзьями.

Всецело зависит от родителей, особенно от матери: именно она дает ему еду, защиту, помогает во всем, любит и поддерживает. В дошкольный период больше, чем в любой другой, он ищет родительского внимания и одобрения своего поведения.

Плохое поведение служит одним из механизмов привлечения внимания и способом добиться своих целей. Поэтому первые проявления недовольства видны у ребенка уже на третьем месяце его жизни: он бьет ручками, сучит ножками, хватает любые лежащие в пределах досягаемости предметы. Таким образом он старается обратить на себя внимание и избавиться от чего-либо неприятного, мешающего.

Многое зависит от реакции взрослых: они могут мгновенно выполнять все требования родного чада (особенно гиперопекающие, тревожные мамы и бабушки), а могут и вообще не обращать на него внимания. Важно то, что обе эти дороги приведут к одному результату - ребенок вырастет неуправляемым.

Первый вариант воспитания: чрезмерно предупредительные родители.
Постоянно добиваясь нужного результата с помощью упрямства, ребенок вырабатывает стереотип агрессивного поведения.
При малейшем промедлении в выполнении его желаний он начинает кричать, топать ногами, дерется, толкается, кусается. Подобное развитие событий особенно вероятно когда ребенок холерик или он копирует агрессивного отца. Такое поведение сначала формируется дома, затем оно переносится в общественную среду - детский сад, двор, школу и пр. По мере взросления стереотип агрессивного поведения у такого ребенка перерастает в свойство личности, и это приносит немало хлопот и самому человеку, и всем окружающим. В характере уже выросшего ребенка обязательно будут отчетливо видны эгоцентризм , нетерпимость к чужому мнению.

Второй вариант воспитания: родители эмоционально отвергают ребенка, относятся к нему пренебрежительно или негативно (на мальчиков особенно влияет отсутствие внимания матери).
Это рождает страх , влекущий за собой плохое поведение. Многочисленные примеры показывают, что большинство неуправляемых детей в очень раннем возрасте были по разным причинам надолго оторваны от матерей. Когда ребенок плохо себя ведет, он получает возможность какой-то эмоциональной разрядки и заставляет мать и/или других близких обратить на него внимание. Альтернативный вариант развития при отвержении матерью или при оторванности от нее - замкнутый, тревожный ребенок, готовый подчиняться всем и каждому.

Однако это крайние варианты развития, встречающиеся относительно не часто: большая часть детей развивается где-то между этими двумя противоположными ситуациями, приводящими к одинаковому исходу.
Попав в ситуацию, когда его потребности не удовлетворены, ребенок (как и взрослый) реагирует на нее отрицательными эмоциями - в зависимости от темперамента и его личных особенностей это могут быть ярость, гнев, страх и тревога. Для того чтобы восстановить психологический комфорт, у него (опять же, как и у взрослого) есть только два способа:
- взять управление ситуацией в свои руки и изменить происходящее в нужном ему направлении;
- загнать негативные эмоции вглубь и сдерживать себя, несмотря на неблагоприятную ситуацию. В этом случае невысказанные, и поэтому не потерявшие своей болезненности чувства уходят в личное бессознательное, где и накапливаются до поры до времени.

Между тем прямое управление ситуацией малышу пока недоступно, поэтому обычно он стремится изменить происходящее окольными путями, и нередко - с помощью непослушания. Но рано или поздно проявление упрямства перестает вызывать умилительные улыбки родителей и все чаще приводит к неодобрению, а то и наказанию, и это рождает у ребенка чувство тревоги и страха. У него вырабатывается комплекс вины, который затем будет частично превращаться в чувство совести и обрастать моральными нормами, способствуя его социализации и адаптации в окружающей среде. Дальше этот комплекс - вина, совесть и мораль - будут сопровождать подросшего ребенка всю жизнь, естественно, изменяясь и развиваясь.

Для того чтобы вызвать одобрение родителей, ребенок учится контролировать свою импульсивность, гнев, агрессию, причем на первых порах это достигается внешним контролем, диктуемым реакциями окружающих и страхом неодобрения. Тревога обычно двоякая: это и страх наказания, и боязнь вызвать раздражение родителей и лишиться из-за этого их поддержки. При нормальном развитии система социальных норм и запретов постепенно становится частью психики человека в виде самоконтроля, самоуправления, по 3. Фрейду - это формирование супер-Эго, когда контроль становится внутренним. Тогда большая часть поведения, в том числе и проявления недовольства, регулируется уже совестью и/или чувством вины, в разных пропорциях у разных личностей.

У многих людей, особенно агрессивных по природе, внутренний контроль в силу разных причин формируется недостаточно, и внешний контроль остается решающим на всю жизнь. Тогда подросток (а затем и взрослый человек), если и подчиняется законам и общественным требованиям, то не по велению совести, а из-за страха наказания или угрозы материальных и моральных потерь. Поэтому когда влияние родителей отходит на второй план, а внутреннего контроля - совести - нет, человек позволяет себе делать все, что угодно ему или толпе, или тому, кто этой толпой руководит.

Развитие внутреннего контроля у детей и подростков идет через копирование поведения значимого для него человека. В раннем возрасте это подражание родительскому поведению. Ведь копируя поведение родителей, он добивается одобрения своего поведения. А «исправляя ошибки» после родительского осуждения, он получает вожделенное родительское одобрение. Правда, здесь есть одна сложность. Дети в разговорах и играх стараются копировать поведение взрослых, считая его образцовым, но вот самим родителям в собственном поведении нравится далеко не все. Причем взрослые не всегда осознают противоречивые формы своего поведения, зато, когда видят его со стороны, сразу же напрягаются и реагируют очень бурно. В своих детях больше всего не нравятся те черты, которые не нравятся самим родителям. Страдают же, как водится, малыши, которые старательно подражают родительскому поведению, а получают за это иногда неодобрительные замечания, а то и угрозы наказания.

В нашем обществе принято считать, что воспитанный человек не должен проявлять свой гнев . Однако если мы каждый раз сдерживаем эту эмоцию и не даем ей выхода ни в какой форме, то мы превращаемся в «копилку гнева», а это уже сродни бомбе замедленного действия. Когда копилка будет полна, то «излишки» гнева выльются либо на случайно подвернувшегося под руку человека, либо выйдут истерикой и слезами, либо начнут «откладываться» в самом человеке, приводя к различным проблемам со здоровьем.

Следующая игра тренирует умение правильно направлять свое недовольство на того, кто вызвал у ребенка негативные эмоции. Форма проявления такого недовольства должна быть вежливой и не обижать человека. Ребенку следует стремиться не «сделать больно в отместку», а добиться изменений в поведении другого человека, чтобы ему снова стало комфортно с ним общаться . Иными словами, нужно учить детей конструктивной критике,но не ожидайте всего и сразу, а начинайте постепенную работу в этом направлении.
Заранее заготовьте набор фраз, которыми ваш ребенок или его сверстники склонны пользоваться при оценке поведения другого человека. В этой копилке у вас окажутся предложения типа: «Ты дурак!», «Смотри, куда прешься, корова!», «С тобой со скуки помрешь!» и другие фразы, режущие ухо воспитанного взрослого. Можно записать эти грубости и «клички» на отдельных листочках.

Теперь введите законы правильной критики. К ним относятся:
- критикуй не человека в целом, а его конкретные действия;
- говори о своих чувствах по поводу того, что тебе не нравится;
- покажи уважение к человеку, свою веру в то, что он сможет измениться;
- избегай слов и интонаций, которые могут обидеть человека;
- не приказывай, а предлагай человеку выбор.

Если теория ребенком усвоена, начинайте практиковаться. Возьмите любой листок с обидной фразой. Пусть ребенок предложит, как ее изменить таким образом, чтобы сказать о своих чувствах и мыслях, но не обидеть человека. Так, фраза «С тобой со скуки помрешь!» может перетечь в предложение типа: «Знаешь, мне уже надоело собирать мозаику. Давай лучше погуляем или построим замок из конструктора» или «Лично мне не очень интересно слушать об одном и том же целый день. Я уверен, что ты знаешь еще много интересных вещей. Так что, может, поговорим о чем-то еще или займемся делами?». Каким именно будет предложение вашего ребенка, зависит от его возраста и от того, какую ситуацию он себе представил.

Для того чтобы помочь ребенку овладеть навыками самоконтроля, нужно, прежде всего, научить его осознавать и понимать свои чувства, оценивать ситуацию общения и прогнозировать варианты ее развития. Это непростая задача, так как дети привыкли действовать импульсивно. Поэтому любой отсроченный во времени и обдуманный вариант поведения можно считать определенным достижением. Для выработки такого умения сдерживать сиюминутные импульсы можно использовать следующий игровой прием.

«Гнев на сцене». Он основан на зрительном представлении образа своего негативного чувства.
Когда ребенок злится (или только что испытывал злость), предложите ему представить, как выглядел бы его гнев на сцене театра. В образе кого выступал бы актер, играющий гнев, - монстра, человека, животного, а может быть, бесформенного пятна? Какого цвета был бы его костюм? Каким он был бы на ощупь - горячим или холодным, шершавым или гладким? Чем бы он пах? Каким голосом говорил бы? Какими интонациями? Как бы он двигался по сцене?
При желании ребенок может нарисовать образ своего гнева, а еще лучше - войти в роль этого актера и изобразить гнев «от первого лица», выразительно двигаясь за него и произнося реплики, которые ему хочется в данный момент произнести, и с такой громкостью и интонациями, как считает нужным.
Спросите ребенка, с чего начиналось бы выступление гнева? Как развивалось бы? Чем оно должно закончиться? Пусть он покажет вам весь спектакль.

Позитивным моментом в этой игре является возможность совмещения ребенком ролей режиссера и актера, играющего гнев. Получая возможность выплеснуть гнев, ребенок имеет и возможность руководить им и, в конце концов, «убрать» его со сцены.
Для ребят постарше задание можно усложнить, попросив их придумать, как вел бы себя гнев на сцене, если бы он был гневом человека из первобытного общества, из рыцарского ордена, из современного цивилизованного мира. Тем самым ребенка поймет, что чувство гнева существовало всегда, но нормы его выражения в разные исторические времена и в разных обществах существенно отличаются.

Греческого священника и детского психотерапевта Василия Фермóса, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для журнала Матроны.РУ. Сегодня мы поговорим о том, почему дети себя плохо ведут.

Плохое поведение детей и подростков может проявляться в равнодушии или жестокости, сквернословии, дерзости, грубости и не подчинении старшим, в плохом обращении с младшими, шалостях и несоблюдении дисциплины… К сожалению, этот список можно продолжить. Что происходит? Кто виноват в таком поведении наших детей? Сами ребята? Социальная среда? Родители и родственники? Для многих родителей тот факт, что их дети начали плохо себя вести, является столь же неприятным, как и внезапным: «У нас ведь всё было хорошо! Как же так? Что случилось?»

Во многих семьях появляется так называемый «семейный миф» . Это означает, что семья в какой-то момент начинает жить по следующему сценарию: «Мы — члены этой семьи, у нас есть такие-то особенности, в целом в семье всё в порядке, но есть один плохой ребёнок (по такой-то и такой-то причине), который этот порядок постоянно нарушает!» Это миф, поскольку он совершенно не соответствует действительности. Что является причиной его появления?

Таких причин — и объективных, и субъективных — может быть очень много. Родители и родственники начинают обвинять плохую экологию, дурную, с их точки зрения, наследственность, развал системы образования и прочее и прочее… Мать сетует: «Весь в отца (бабушку, дедушку, дядю, тётю…) пошёл». «Как же я не люблю это в её матери!» — говорит отец. Или, например, первый ребёнок мог быть очень спокойным в младенчестве и практически не доставлять проблем своим родителям. А потом появляется следующий младенец, который, в отличие от предыдущего, почти не перестаёт плакать и капризничать. Волей-неволей его родные раздражаются, переживают свой дискомфорт, и вполне возможно, что именно на этого ребёнка впоследствии «повесят табличку» неисправимого хулигана.

Большое влияние на возникновение «семейного мифа» оказывает школа и то, как ребёнок проявляет себя в учёбе. Если он с успехом выдержит первый класс, который, без преувеличения, является важнейшим этапом для становления детской психологии, если он сможет преуспеть и самоутвердиться в этот период своей жизни, если он получит достаточную от окружающих его взрослых, то тенденция к проявлению плохого поведения у конкретного ребёнка снизится во много раз.

Исследования подтверждают, что большой процент подростков, для которых свойственно девиантное поведение и которые постоянно дерзят, ругаются и оскорбляют, курят, выпивают, ведут себя, как вандалы, вовлекаются в дурные компании и гуляют по ночам и т.д. — практически все эти ребята были плохими учениками в первых классах начальной школы. Родителям необходимо вовремя поддержать своего ребёнка, утвердить его, помочь ему, чтобы их чадо не чувствовало себя «ненужным», «неспособным ни к чему хорошему», «бестолочью», которая не желает учиться, потому что перед ней лишь одна цель — «измучить своих несчастных родителей»…

Семейный миф о «плохом ребёнке» устраивает по разным причинам многих членов семьи, однако делает невозможным конструктивное решение проблемы детского плохого поведения. Ведь в реальности он «помогает» нам только в том, что закрывает возможность нашего личного исправления, которое, как известно, очень тяжело осуществить на практике. Осознать свои ошибки и попытаться исправить их — это очень болезненный процесс, и гораздо легче бывает обвинить кого-то другого , если в жизни что-то не задаётся, даже если этот «другой» — наш собственный ребёнок!

Зачастую нам, родителям, приходится открывать в себе такие черты и особенности, которые буквально заставляют наших детей плохо себя вести. Это происходит потому, что именно взрослыми устанавливаются правила поведения, необходимые для каждой конкретной семьи , и взрослыми они нарушаются в первую очередь!

Во-первых, в некоторых семьях родители вовсе не устанавливают правил и ограничений , и этому можно найти минимум три объяснения. Либо у самих родителей никогда не было подобного опыта, потому что они выросли в семье, в которой не устанавливались правила поведения. Или наоборот — этих правил и ограничений было такое множество, и родителей так подавляли, когда они были маленькими, что теперь, в своей собственной семье, они ничего не хотят слышать ни о каких правилах.

Довольно часто также родителям не удаётся установить семейные правила, потому что они чувствуют свою вину перед детьми, например, если по характеру своей работы или из-за других обстоятельств они вынуждены постоянно отсутствовать, что не позволяет им принимать участие в жизни и воспитании своих детей. В этом случае родитель чувствует себя виноватым перед ребёнком и пытается любыми способами компенсировать своё постоянное отсутствие. Помимо того, что он постоянно задаривает ребёнка подарками — в меру своих экономических возможностей, — такой родитель часто практически полностью убирает правила и ограничения из его жизни. При этом он, конечно, желает ребёнку только добра и надеется, что всё это возместит чаду его длительное отсутствие и залечит те раны в душе ребёнка, которые оно могло нанести.

Таким образом, у детей в таких семьях не вырабатывается навык ограничивать себя в своих желаниях и поступках, они слишком импульсивны и несдержанны. Нет ничего, что могло бы направить их силы и энергию в правильное русло, и такие дети начинают себя вести плохо не столько по своему произволению, сколько из-за того, что ни в их собственной жизни, ни в жизни их семьи нет порядка и нравственных ограничений. Зачастую они начинают руководствоваться совсем другими законами — теми, что устанавливаются во дворах, в молодёжных компаниях, или теми, которые они постоянно имеют возможность наблюдать в разных телевизионных передачах или соответствующих фильмах.

Известно, что когда в обществе нет закона, наступает анархия. Но если закон навязывается силой и используется неправильно, то это называется диктатурой. Гармоничное соединение закона и свободы — вот что необходимо как для общества, так и в жизни каждой конкретной семьи!

Во-вторых, очень часто мы, родители, устанавливаем в нашей семье определённые законы, порядок и нравственные ограничения, однако сами же постоянно нарушаем их по отношению к третьим лицам или даже самим детям. Бывает, что родители обманывают на работе и рассказывают об этом дома, в присутствии детей. Таким образом, те быстро научаются, как легко можно заставить умолкнуть голос совести и что требования нравственного закона не обязательно исполнять.

Или же родители могут проявлять непоследовательность в нравственном воспитании. Эта непоследовательность принижает значение нравственности в глазах детей. Например, мы требуем, чтобы дети не перебивали нас, когда мы что-то говорим, но при этом постоянно сами перебиваем других людей в разговоре. Или нам необходимо со стороны наших детей проявление уважения, но при этом мы можем несправедливо накричать на них или даже унизить. В детстве такие дети могут слушаться из страха наказания и, возможно, будут бояться плохо себя вести. Но лишь только подрастут и начнут чувствовать свои силы, они перестанут бояться и станут вести себя именно так, как «научили» их родители: дерзко, грубо и лживо.

Впрочем, родители зачастую делают ошибку, характеризуя детей согласно их поведению, и ребёнок, который время от времени или постоянно излишне шалит, капризничает или ведёт себя неадекватно, легко получает ярлык «плохого». Сказать, что сын или дочь в последнее время плохо себя ведут, — это констатация факта. Проблема начнётся, как только мы посчитаем, что вот этот плохо себя ведущий ребёнок окончательно испортился, и его нельзя исправить, что это уже не тот человек, которого мы знали, что это ПЛОХОЙ РЕБЁНОК! Если навесить на человека, особенно в юном возрасте, подобный ярлык, то очень тяжело будет что-то поменять, и его плохое поведение может стать постоянным.

Первое, что нам необходимо сделать, — это избавиться от подобных стереотипов и суждений. Представим себе, что некий человек сделал что-то плохое, и об этом рассказали в телевизионных новостях. Телезрители готовы сразу устроить над ним «суд Линча», даже не зная, что послужило причиной такого поступка этого человека, и как он «дошёл до жизни такой». Давайте проведём определённую границу между самим человеком и его поступками — кстати, это необходимое условие для тех, кто живёт духовной жизнью и внимателен к своей душе.

Отцы и старцы Православной Церкви очень человеколюбивы и обладают большим рассуждением. Они утверждают, что, в сущности, нет плохих людей, но есть те, кто в какие-то моменты своей жизни (а может быть, и всю свою жизнь) делает нехорошие вещи. Люди, которые поступают плохо, даже те, кто ведёт себя самым отвратительным образом, в глубине души желают (чаще всего, конечно, неосознанно) прожить истинную, настоящую жизнь. Однако они пытаются добиться своей цели неправильными способами, посредством греха. Эта богословская истина имеет огромное значение и в семейной жизни. Ведь очень часто плохой поступок, проблемное поведение — это попытка общения .

Зачастую дети, поведение которых оставляет желать лучшего, попросту не нашли лучших, конструктивных способов общения, или же эти дельные способы так и не принесли желаемого результата.

Исследования показывают, что очень большой процент тех детей, которые ведут себя плохо, — это ребята, чувствующие себя оставленными, брошенными . И они могут начать плохо себя вести по этой причине в любом возрасте — как в самом раннем детстве, так и будучи подростками. Эти дети понимают или ощущают, что никто, даже самые родные люди, не проявляет к ним достаточно любви, внимания и интереса. По крайней мере, вначале их плохое поведение было «сигналом тревоги» , попыткой найти способы общения с родителями и близкими, обратить на себя родительское внимание с тем, чтобы родители, наконец, занялись ими и увидели, что происходит. По мере того, как эта ситуация становится «хронической», ребёнок продолжает вести себя плохо уже не для того, чтобы обратить на себя внимание или пообщаться с родителями хотя бы подобным образом. Проблемное поведение в этом случае может стать, например, единственным доступным для ребёнка выражением гнева на членов своей семьи — родителей, братьев и сестёр.

Самый распространённый случай подобного поведения наблюдается у . Если в семье создана атмосфера, в которой эти дети подсознательно (ибо часто даже не осознают себя таковыми) чувствуют себя брошенными, то они ставят свои поступки в прямую зависимость от собственных эмоций, которыми ещё не научились управлять.

Ребёнок вначале пробует поговорить со своими родителями, пытаясь выразить словами то, что его волнует, но он видит, что результата нет — родители не поняли или не захотели отнестись серьёзно к его беспокойству. Иногда это происходит оттого, что родители чувствуют себя уставшими или слишком озабоченными проблемами всей семьи, в которой есть три-четыре ребёнка, чтобы придать серьёзное значение вопросам одного из них. А бывает, что они привыкают уделять внимание радостям и огорчениям только старшего или только младшего своего чада. В любом случае, какова бы ни была причина этого, ребёнку не удалось «законным» способом привлечь внимание родных к своим проблемам. В итоге он доходит до того, что начинает использовать шалости, непослушание и грубость, нарочито плохо себя ведёт. При этом ребёнок как будто говорит своим родителям: «Я тоже существую! Вы меня бросили! Обратите на меня внимание! Займитесь мною хотя бы из-за того, что я натворил сейчас!»

Иногда специалист-психолог обнаруживает скрытую депрессию в ребёнке, который страдает от чувства заброшенности, одиночества и ведёт себя плохо. В таком состоянии чаще всего оказываются подростки, но случается она и у детей младшего возраста. Плохое, проблемное поведение часто является ответом психики детей на их собственное тяжёлое внутреннее состояние. Так называемое девиантное поведение подростков просто помогает им самим себе напомнить, что они живут, и не увязнуть в своей меланхолии. Эта скрытая депрессия обычно накапливается в течение длительного времени. Родители не в состоянии обнаружить её признаки самостоятельно и грамотно отреагировать на них, поэтому в случае постоянного плохого поведения ребёнка необходимо обратиться за помощью к детскому психологу.

В семьях с тяжело больным ребёнком обычно именно ему уделяется наибольшее внимание, поэтому остальные дети могут почувствовать себя поневоле заброшенными.

Когда мы слышим о детях, которые серьёзно болеют и вынуждены большую часть своей жизни проводить в больницах, наше сердце наполняется сочувствием и жалостью, и мы думаем, как тяжело живётся этим детям. Вполне естественно, что мы, сторонние наблюдатели, обращаем гораздо больше внимания на тех детей, которые страдают, чем на членов их семей, но такое же отношение существует и в самих семьях.

Очень часто остальные дети в таких семьях чувствуют себя ещё более несчастными, чем больной ребёнок , именно из-за невольного пренебрежения по отношению к ним со стороны родителей и родственников. Что же делать? Ведь родители не могут разорваться, их время ограничено, и зачастую у них просто нет сил и возможности ежедневно уделять внимание всем детям «поровну».

И всё-таки даже у сильно занятых родителей может получиться отдавать немного своего личного времени каждому своему ребёнку по отдельности и относиться к нему и его жизни с личным интересом . И это не будет занимать много времени — лучше пять минут уделить своему чаду, но в эти минуты принадлежать ему нераздельно , чем «для галочки», посматривая на часы, просидеть с ним два часа! Если мы действительно провели немного времени с нашим ребёнком, уделили ему внимание, поговорили с ним, то он внутренне уверится, что нам небезразлична его жизнь и что наша любовь к нему не уменьшилась из-за болезни его братика или сестрички.

Бывает, что родители не только отдают больше времени и внимания больному ребёнку, но и просят сочувствия, поддержки и помощи от своих здоровых детей. Это можно делать только в том случае, если остальные дети не чувствуют себя брошенными, если они точно уверены в нашем к ним внимании.