Меняется не только внутренний и внешний мир ребенка. В этот период должны поменяться и сами родители - ребенок уже не тот малыш, за которым нужен глаз да глаз, поэтому нужно пересмотреть свои принципы воспитания подростков. И порой именно маме сложно пережить взросление сына.

С первых дней жизни малыша мама отдает ему всю себя. Так продолжается определенное время, ребенок взрослеет, и приходит момент, когда ему уже не нужна такая забота, как прежде. Ребенок поменялся. А мама осталась в периоде детства своего малыша. Психолог Светлана Рипка рассказала, и главное - что делать маме, когда сын взрослеет.

Дверь открылась, и в кабинет вошла хорошо одетая женщина лет пятидесяти, за ней зашел молодой парень лет 25-ти. Она села передо мной, он остался стоять около дверей. Ее первой фразой было: «Сделайте с ним что-нибудь, у него 2 высших образования, такой он у меня хороший, но жить ему почему-то не хочется». Парень при этом никак не отреагировал и продолжал смотреть в окно. В его глазах не было желания получать помощь и вообще вступать в диалог. Поэтому мой вопрос был адресован женщине: «Может быть в помощи нуждаетесь вы? Может быть это вы не знаете, как себя вести со своим сыном?» На что я получила предполагаемый ответ: «Вы что? У него же проблемы. Я жизнь ему посвятила, а он - неблагодарный, жить не хочет».

Это реальный случай из моей практики. Мать заботилась о сыне 25 лет, все делала для него и ЗА НЕГО. И ей тяжело понять, что она лишила сына самостоятельной жизни. Что она забрала у сына желание желать и выбирать. Даже желание обратиться к психологу у него забрала и выбор между жизнью и смертью она пытается у него контролировать. В преклонном возрасте опека над сыном такую маму начинает наконец-то тяготить, и она приводит сына на прием к психологу и говорит: «Сделайте с ним что-нибудь». Но она никогда не признает, что из-за своего эгоизма ее физически здоровый сын стал фактически калекой - беспомощным и неспособным на поступки и самостоятельную жизнь.

Тема отношений родителей и детей подросткового возраста. Детей, которые одной ногой уже замахнулись во взрослую жизнь, но поставить твердо ногу еще не смогли. Детей, которым лет по 13, 14,15. И старше, старше… Детей по 25 лет, детей по 30 лет, и даже по сорок. Смогут ли они когда-нибудь поставить ногу во взрослую жизнь?

Мама переживает за 16-17 летнего лба, что он сидит в компьютере, не позавтракал до 12 часов дня, не выбрал учебное заведение, в которое будет поступать через 4 месяца. А у нее столько хлопот о нем - приготовить завтрак, постирать, поднести, выбрать его будущее место учебы, а он сидит в компьютере и носа не поднимает. И несчастная озабоченная мама это называет: «Он не делает выбор». Или по-другому, еще более «мягко»: «Он не может сделать выбор — он же еще ребенок». И начинает суетиться, выбирать ВУЗ, договариваться со знакомыми, одалживать денег, тянуть его за уши.

А он? Что он — он ничего.

Он, как амеба, тащится за мамой по приемным комиссиям, глядя в телефоне ютуб и ВК, мама же все решает, самому ответственность ни за что брать не надо. Ходит без мотивации на занятия. Закончив учебу, не может найти роботу. У мамы и на это готов ответ: «Время же сейчас такое - работу по специальности не найти».

И тут возникает у мамы идея фикс: «А не поступить ли в университет на другую специальность?» Мама выбирает актуальную, востребованную и опять ищет деньги, работает для блага сына и … И через несколько лет приходит с сыном к психологу со словами: «Сделайте с ним что-нибудь». А приходить надо было 15 лет назад.

Так сложилось, что воспитанием в современной семье занимаются в большинстве случаев мамы. Поэтому материал этот адресован мамам взрослеющих сыновей (для пап он тоже будет полезным, и я никоим образом не исключаю пап из процесса воспитания детей, просто у пап другие белые пятна в воспитании, о которых я здесь не упоминаю). Наши дети растут и меняются, и вместе с ними надо меняется и нам, родителям. Все, что касается жизни детей - очень динамично, и в этом есть свои плюсы и минусы. И один из них - это то, что они меняются очень быстро, и иногда мы не успеваем меняться вместе с ними.

«В семьях с детьми-подростками проблемы управляемости могут быть связаны с неспособностью родителей перейти со стадии заботы о малыше на стадию уважения к подростку. В этой ситуации прежние программы, хорошо прослужившие в то время, когда дети были маленькими, мешают выработке новой формы семьи. Возможно, дети уже освоились с новым уровнем своего развития, в то время как РОДИТЕЛИ НА ЭТОЙ СТАДИИ СОБСТВЕННОГО РАЗВИТИЯ НЕ ВЫРАБОТАЛИ НОВЫХ АЛЬТЕРНАТИВ.» — говорит нам семейный психотерапевт С.Минухин.

То есть родитель может быть САМ слабым звеном в плотной и взаимосвязанной цепи семейной жизни. А как мы помним, в своем глазу и бревна не замечаешь. Динамика жизненного цикла семьи выделяет отдельным пунктом период, когда ребенок переживает переходный возраст. Это, пожалуй, самый трудный период для родителей, и для ребенка, и для семьи в целом. В это время начинается внутреннее психологическое отделение ребенка от семьи, появляется независимость его самооценки от оценки родителей, обостряются все скрытые и явные конфликты между членами семьи. Задачи этой стадии развития семьи: установление в семье равновесия между свободой и ответственностью; создание у супругов круга интересов, не связанных с родительскими обязанностями, и решение проблем карьеры. Повторюсь, что надо четко осознавать, что те формы и стили поведения, которые мы используем с малыми детьми, являются недопустимыми для детей подросткового возраста и старше.

Что же именно надо изменить в своем поведении маме сына, который отметил свое 13-летие и получил в подарок бритвенный станок.

7 обязательных действий мамы взрослеющего сына

1. Изменить стратегию собственного поведения. Как вы уже поняли, начинать надо с себя. Вы — мама, которая родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Это ваша прямая обязанность - дать возможность сыну принимать самостоятельные решения. И ваша обязанность НАУЧИТЬСЯ принимать его самостоятельные решения и ВЫДЕРЖИВАТЬ их несоответствие с вашими планами.

2. Трансформировать материнскую заботу. Для этого вам необходимо изменить обычную для вас форму общения. Забота в привычном для вас формате — вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребностях наперед — теперь будет приносить вред. Необходимо задавать сыну вопросы: Как ты думаешь? Что тебе хочется? Почему ты выбираешь это? Какие твои планы на ближайшие год, два, пять? Такие вопросы должны стать нормой общения между родителями и ребенком с детсадовского возраста. Но — лучше позже, чем никогда. Задавайте вопросы, спрашивайте, что хочется и нравится ему. Учитывайте его пожелания и стремления во всем. Это тоже забота, но дающая возможность для развития самостоятельности ребенка. Не хочет завтракать - не надо. Пусть ходит голодным. Поверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас.

3. Определить границы материального обеспечения. Естественно, что родители обязаны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Но мало кто задумывается — до какого возраста. Необходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родителями будет уменьшаться. Сын должен знать, что не получиться сидеть на шее у родителей постоянно. С 13-14 лет можно предоставлять ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы. Например, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки и продавать их на выставках, можно помогать соседям выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим племянником и т.д. Чтобы ограничение материального обеспечения не выглядело как гром среди ясного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. А если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напрягаться и учиться, тогда не удивляйтесь его пассивности и нежеланию самостоятельного развития.

4. Заняться воспитанием финансовой грамотности сына. Мужчина - это добытчик. Каждая женщина мечтает рядом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. Ваш сын скоро вырастет. Каким мужчиной станет он? От его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будущая прекрасная старость. В данный момент существует множество психологических игр, среди которых есть игра под названием «Кеш Флоу» на развитие финансовой грамотности. Моя рекомендация - дайте возможность ребенку поиграть в эту игру. Школа знаний такого формата не дает, а современный мир связан по рукам и ногам с умением владеть и приумножать свои финансы. Для мужчины очень важно уметь зарабатывать, распоряжаться своими доходами и уметь приумножать их. Главное в этой игре то, что со временем вырабатывается определенная стратегия обращения с финансами, которая впоследствии может быть перенесена в реальную жизнь. Игру проводит ведущий, который показывает сильные и слабые стороны тактики играющих участников. В «Кеш Флоу» можно играть семьями, есть взрослые и детские игры.

Хочется Вас в этом смысле как-то поддержать, и в связи с этим спросить: как Вы себя восстанавливаете? Что Вас может поддержать сейчас? Так показалось, что много сил отдается детям, а отдачи нет или не в таком объеме как хотелось бы. Без самовосстановления очень сложно. Алена. Так недолго до нервного перенапряжения и срыва. Рекомендую позаботиться о себе, тем более что Вы у себя одна.

«Его отец не принимает мер по воспитанию», «он постоянно грубит», «стыдно за него». Действительно сложно воспитывать детей без мужа и отца. Таким женщинам, как Вы (ответственным) хочется поклониться.

Скажу честно, то, что Вы описали (отношения с сыном) прокомментировать точно и однозначно сложно. Я рекомендую обязательно обратиться к психологу очно. Иначе в будущем такие отношения рискуют обратиться в страшные вещи, на которые сложно будет как-то повлиять. В моей практике встречались случаи: кулаки в 12 лет оборачивались реальными избиениями в 17 лет. И многие родители держат в голове «святую истину»: он меня не тронет, ведь я мама, ведь он с моей руки ест, не придавая значения агрессии подростка. Это совершенно не означает, что в отношениях вся ответственность лежит на 12-летнем парне. Ответственность лежит и на плечах родителя. К сожалению, чаще всего эта агрессия провоцируется родителями. Важно во всем этом разобраться, Ален. Например, в вашем письме, я увидела несколько моментов:

1. «меня совсем не слушается, матерится без конца, постоянно мне грубит, никого не стесняясь. «. Такое ощущение, что речь идет о 7-8 летнем негодном мальчишке. Ощущается несоответствие требований и возраста «ребенка». В этом во всем слышится следующее: мой сын должен делать только то, что я ему скажу, должен вести себя так, как мне кажется правильным, должен быть таким, чтобы не стыдно было перед другими, а не таким какой он есть на самом деле, в реальности.

2. чувство стыда чаще всего там, где есть месту непринятию, непринятию того, что есть; в том виде, что есть. Более того, к стыду чаще всего добавляется чувство раздражения, подавленной агрессии. Предположу, что сын отдает Вам то, что чаще всего получает сам от Вас. В нелюбви нет места любви. Принятие человека (ребенка) таким, какой он есть - это и есть любовь.

3. «его отец не принимает никаких мер по воспитанию» - слышится в этом раздражение и злость на отца и мужа. Причем двойная злость: за то, что ушел из семьи, бросил, оставил, и за то, что сейчас не помогает. Слышится такое отречение от этого человека («его отец», а не мой бывший муж). Слышится в этом много не прожитой боли. Такое ощущение, что единственный выход этим переживаниям - ругаться на сына. Очень часто женщины неосознанно проецирует на сына (т.к. мужской пол) все то, что чувствует по отношению к мужчине (мужчинам), сделавшие больно.

Возможно, не всем моим словам найдется подтверждение в вашей жизни, Ален, но все же я рекомендую позаботиться о себе, своей семье, атмосфере в ней, обратившись к психологу.

С уважением, клинический психолог

• Комментировать
• 15095 просмотров

Деткино - это сайт родителей. Совместные покупки. Все о детях для их родителей. Каталог фирм и организаций города детской инфраструктуры. Библиотека статей на актуальные темы. Консультации различных специалистов и врачей. Справочник важной и интересной информации. Форум, дневники родителей, конкурсы - общение по интересам. Дети, родители, семья, детство, пособия, садики. Возрастное ограничение +18

Электронное периодическое издание Деткино. Зарегистрировано Роскомнадзором 08 сентября 2011 года. Свидетельство о регистрации средства массовой информации Эл № ФС. За содержание рекламных материалов ответственность несут рекламодатели. Администрация не несет ответственности за сообщения, оставляемые посетителями сайта. Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом. При использовании информации, ссылка на сайт обязательна.

• Если подросток вас не слышит
• Воспитание подростков
• Как определить изменения в поведении человека

Не завышайте требования к подростку!

По мере взросления ребенка к нему начинают предъявлять все больше требований. Чем старше он становится, тем сложнее и становятся проблемы и задачи, стоящие перед ним, и тем больше тревог и опасений вызывает у родителей его будущее. Это совершенно закономерно. Однако очень часто, это ведет к завышенным требованиям. Родители действуют из благих побуждений, стремясь подготовить свое чадо к сложностям взрослой жизни, а потому ждут, что он будет успешным и идеальным во всем. Возросшая учебная нагрузка, домашние обязанности, дополнительные занятия и секции – масса обязанностей и требований. А в это время сам подросток не физически не психологически не готов соответствовать ожиданиям и выполнять, все, что требуют от него взрослые.

Если хотите, чтобы подросток вас услышал – научитесь слушать его!

Ведь настоящей потребностью его возраста является потребность в общении. Самая важная задача с точки зрения формирования личности – научиться взаимодействию в социуме, группе, приобрести опыт доверительных дружеских отношений. Тогда как со стороны взрослых эта потребность всячески ограничивается. Отсюда и ощущение непонятности, потерянности, одиночества, с которым сталкиваются подростки.

Состояние подростка совершенно особое, это кризисный период, связанный сильными психоэмоциональными нагрузками, физиологической перестройкой организма. Не зря иногда состояние подростка сравнивают с состоянием беременной женщины. Поэтому, когда психическое напряжение достигает некого максимума, в сознании срабатывает, словно некий защитный фильтр, который пытается оградить его от избыточного стресса. Это одна из причин «глухоты», когда подросток пропускает мимо ушей обращенные к нему требования. Научитесь понимать подростка, сопоставлять его возможности, не только физические, но и психические с вашими требованиями.

Право на свободное время

Кроме того, подростковый период – время становления самооценки и осознания личностью психологических границ. То есть подросток учится иметь и отставать свою точку зрения. В это время у него также появляется и потребность в личном времени и собственные интересы. Для полноценного развития, нельзя полностью лишать подростка такой возможности и права. У него должна быть возможность гулять после школы, общаться со сверстниками, читать интересные ему книги, смотреть фильмы и т.п., а не только учиться, выполнять домашние обязанности.

Заключите «договор»

Заключите с подростком «договор» - составьте за семейным советом договор с подростком, где обсудите не только его права, но и ваши требования, которые он сам обязуется выполнять. Также обязательно обсудите систему штрафов за невыполнение своих обязательств. Наказание не должно быть физическим, унижать ребенка. В качестве наказная можно предложить сокращение времени игр и прогулок со сверстниками, пользования компьютером и т.п.

Что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей?

Порой моральное здоровье всей семьи заключается в ответе на вопрос о том, что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей. Проблема подростковых эмоциональных реакций не нова, но до сих пор готовой инструкции с пошаговым решением родительско-детских проблем не изобретено.

Специально ли он доводит родителей?

Жизнь человечка, вступающего в новый, неизведанный период то ли взрослости, то ли еще детства, нелегка и полна сопротивления.

Причинами подросткового непослушания можно назвать такие факты, как:

• - напряженные, агрессивные модели поведения родителей в семье;
• - появление в семье младшего, «последнего» ребенка, особенно противоположного пола, усыновление или рождение;
• - развод родителей с нерешенными моральными последствиями, конфликты;
• - общественная жизнь ребенка, проблемы в обучении;
• - «непохожесть» ребенка на других, одаренность либо ограниченные возможности;
• - повторные браки родителей и проживание с «новым» папой или «новой» мамой;
• - эротико-эмоциональные переживания, первая влюбленность, первое осознание полового влечения;
• - неудача в первых «взрослых» отношениях с противоположным полом;
• - осознание ребенком влечения к представителю того же пола, что и он (она).

Но и это еще не все причины того, что подросток не слушается и доводит родителей, их больше. Иногда они не понятны даже самому ребенку. Мы неспроста выделяем так часто слово «ребенок», намекая на то, что родители в поисках решения должны перво-наперво осознать, что их «сколько-то» - летний подросток все еще ребенок. Следующее: если проблема существует, ее нужно принять. И еще, если ребенок выводит вас из равновесия, он делает это намеренно, привлекая внимание к тому, чего родитель сам не замечает. В этом заключается половина тернистого пути к решению и спокойствию.

Что делать, если подросток не слушается и грубит?

Этот конкретный подросток – ребенок ваш. Лучше вас проблему не решит никто. Повторимся, что идеального алгоритма решения на все случаи нет.

Однако в общих чертах можно выделить следующую последовательность действий:

1. Говорите с ребенком. Глядя в глаза. Без агрессии и с чистой душой. Отведите на разговор не менее часа, в это время ничего не должно беспокоить родителя. Обратитесь к нему взрослыми словами, представляя его или ее совсем малюткой, это поможет выбрать нужную интонацию. Спросите для начала о чем-то отстраненном, затем переходите к проблеме. Кроме этого разговора, придерживайтесь контакта «глаза в глаза» в любой ситуации, даже когда любимый отпрыск дерзит.

2. Если не удалось установить контакт и разговор не вышел, подключайте значимого взрослого. Кто это: второй родитель, старшее поколение, хороший знакомый, учитель, тренер, родственник. Тот, у кого с вашим ребенком установлен некогда контакт. Присутствуйте при разговоре. Возможно, на этом этапе будет найдено решение.

3. Если решения еще нет, подключайте через несколько дней значимого ровесника ребенка. Разговор теперь будет у вас и значимого ровесника. Попросите подростка объяснить причины поведения вашего сына или дочери.

4. Читайте пособия по проблемам поведения подростко в. Начинать это делать лучше бы заранее, пока ребенок мал. Иногда нечто теоретическое, прочитанное в книге, может быть эффективно применено на практике.

5. Скорректируйте ваше поведение в семье. Устраните любые конфликты с супругом. Если вы в разводе – установите дружеское общение с бывшим супругом. Максимально участвуйте вдвоем в жизни вашего ребенка.

6. Жестко, но не жестоко объясните ребенку, что не потерпите вольностей в свой адрес в разговоре и поступках. Обозначьте ясные границы поведения. Подросток должен четко знать, во сколько он должен приходить домой, на какую ежемесячную сумму расходов он может рассчитывать и т.д. Конкретно объясните, какое моральное наказание ребенок понесет за ослушание. Физическая расправа греховна и унизительна для родителя!

7. Учитесь доверять подростку. Учите подростка ответственности.

Ситуация: вы заметили, что некоторое время назад в доме пропала небольшая сумма денег. Вы поговорили с ребенком, и он признался, что взял деньги на свои нужды. Кроме объяснений о моральной стороне его поступка, извлеките выгоду из ситуации. Через некое время попросите сына или дочь занести сумму денег знакомому, заплатить по счетам, сделать покупки. Предложите сумму денег более, чем нужно по счету. Затем поблагодарите ребенка за то, что он вернул лишнее вам. Разговаривайте вежливо.

8. Убедите ребенка, что вы любите его и примите его любым, каким бы он не был. Сдержитесь и не ругайте за правду.

Ситуация: ребенок спокоен, не грубит, признается, что у него были взрослые отношения, ему страшно и плохо. Обнимите ребенка, успокойте, скажите, что он дорог вам и вы не злитесь. Попросите рассказать все, о чем он беспокоится. Сдержитесь, не кричите. Что случилось, то уже случилось.

9. Обратитесь к психологу за консультацией. Сначала сами. Затем с подростком.

Как сказал мудрец, с 8 до 14 лет подобает воспитывать ребенка, затем быть ему другом, потом отпустить. Молиться за его вразумление и здравие. Намного раньше еще один мудрец завещал: «Не навреди!» … Разве не более справедливо то, что с рождения, и особенно в подростковом периоде, чадо следует и любить, и воспитывать, и не вредить?

Сын не слушается

Вопрос психологу

Ответы психологов

Никитина Марина Дмитриевна

Светлана! Вы спрашиваете: «. почему он так с нами поступает.

С нами разговаривает на повышенных тонах, а с младшим братом только словами»осёл»,»баран»,»тупица».

Из того, что вы написали, мне не понятно есть ли у вас в семье мужчина (отец)? Или вы воспитываете детей одна?

«Пытались ходить к психологу, но результата это не принесло и ему это надоело. » Мне не понятно кто из вас ходил к психологу? Если только сын, то результат для меня очевиден!

Все дело в том, что подростку нужен отец (мужчина), как образец для подражания. Если у вас в семье есть мужчина со слабым авторитетом, то подросток протестует против такой роли мужчины в семье. Поэтому пытается вести себя иначе, чем отец.

Он может только реагировать на то, что происходит между родителями.

Надеюсь, я доступно объяснила вам причину, хотя не знаю ваших подробностей. Если хотите описать ситуацию подробно, напишите мне на личную почту.

Овсяник Людмила Михайловна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Светлана, постарайтесь стать для сына другом. Только так Вы сможите достучаться до него. Подросток общается с тем, кого уважает. Имейте это ввиду.

Старайтесь придерживаться в общении с сыном рекомендаций, приведенных ниже:

1. Прежде, чем Вы будете критиковать сына, сначала задайте себе вопросы:

В состоянии ли он изменить то, за что я его собираюсь ругать?

А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать?

Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания?

Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать?

2. Попытайтесь применить альтернативный подход к критике. Может быть, будет больше пользы, если поговорить с ребенком и задать вопросы:

Чему научил тебя этот промах?

Как бы иначе ты мог поступить?

Могу ли я тебе помочь в этом?

3. Разговаривайте со своим сыном сразу же, как только он захотел поговорить. Воспользуйтесь преимуществом этого времени! Ни в коем случае не читайте при этом газету и не смотрите ТВ! Полностью отдайте своё внимание подростку!

4. Когда Вы что-то поручаете своему подростку, дайте ему возможность нести полную ответственность за то, что он делает!

5. Вешайте на своего подростка только положительные «ярлыки». Дети имеют такую особенность жить соответственно тем «ярлыкам», которые им присвоили. «Ленивый, эгоистичный, базарный, избалованный, невыносимый, лгун, бестолковый» - негативные ярлыки. «ответственный, надёжный» – положительные «ярлыки».

6. Научите своего подростка самому решать свои проблемы. Не бросайтесь «сломя голову» на помощь. Если подросток научится решать проблемы без Вашей постоянной помощи, то у него сформируется здоровая самооценка. Направляйте, но не спасайте от проблем!

7. Просите прощения, когда Вы неправы. Для Вашего ребёнка совершенно потрясающе осознавать, что его родители не совершенны! Это учит Вашего подростка умению прощать, а так же показывает тот факт, что все могут совершать ошибки.

8. Дайте своему ребёнку право на ошибку. Будьте рядом, когда он испытывает неудачу. Помогите ему извлекать уроки из ошибок и неудач.

9. Не путайте два понятия: ребёнок и его поведение. Вам нужно научиться «атаковать» плохое поведение, но не личность. Когда говорите сыну: «Ты такой идиот!- никогда не делаешь ничего путного!»- Вы говорит о сыне, а не его плохом поступке. Ваш сын не идиот, просто поступил глупо.

10. Обнимайте чаще своего подростка!

11. Уважайте личную жизнь своего подростка. Слежка без уважительной на то причины- не допустима не в коем случае! Конечно, это большое искушение - подслушать телефонный разговор или прочитать дневник, но это не повышает ни степень доверия к Вам, ни степень формирования адекватной самооценки.

12. Уважайте чувства своего подростка. У детей ест большая потребность выражать свои чувства без риска быть униженным и пристыженным.

13. Интересуйтесь тем, что интересует Вашего ребенка. Посещайте соревнования и выступления, в которых участвует сын. Расспрашивайте его увлечениях и хобби. Постарайтесь быть каким-то образом вовлечённым в то, что привлекает его.

14. Установите ясно очерченные границы дозволенного. Ни что так не раздражает Вашего подростка, как нарушение границы, о которой он не подозревал. Ребёнок должен знать, что ему ожидать. Если Вы хотите, чтобы ребёнок соблюдал установленные Вами правила, возьмите на себя труд понятно изложить ему эти правила. Лучше всего составлять правила и определять границы совместно с сыном. Если правила не будут поняты и восприняты Вашим ребёнком, то Вы услышите что-то типа: «У меня никогда ничего не получается».

15. Чаще разговаривайте со своим сыном о его самовосприятии. Помогите выразить ему свои чувства о самом себе.

Демина Любовь Анатольевна

Ответов на сайте: 343 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 3

Сын подросток не слушается вообще ни в чем.

Иногда очень действенный метод.

На страницах проекта Дети Mail.Ru не допускаются комментарии, нарушающие законодательство РФ, а также пропагандистские и антинаучные высказывания, реклама, оскорбления авторов публикаций, других участников дискуссии и модераторов. Также удаляются все сообщения с гиперссылками.

Аккаунты пользователей, систематически нарушающих правила, будут заблокированы, а все оставленные сообщения - удалены.

Связаться с редакцией проекта можно через форму обратной связи.

Воспитание подростков – если подросток не слушается.

Частой проблемой в семье является непослушание подростка. Например, вы для всей семьи установили правило, чтобы после 9 вечера все выключали свои сотовые телефоны. Но уже в который раз вы застаете свою дочь или сына за отправлением СМС после полуночи. Или для ребенка-подростка вы установили правило возвращаться домой в 10 вечера и не позже. Но

он опять приходит после 11 вечера. Если подросток не слушается родителей, что делать? Как воспитывать подростка?

Прежде всего, нужно разобраться, почему подросток порой нарушает ваши правила. Каковы причины непослушания подростка? И возможно вы поймете, что он вовсе не злостный бунтарь.

Воспитание подростков – причины непослушания:

• Нечетко оговариваете правила. Иногда подросток игнорирует родительские правила, чтобы проверить сойдет ли ему это с рук. Если, например родители говорят, что за какой-то проступок он получит наказание, то подростку захочется испытать, как далеко он может зайти в непослушании. Это не всегда является злостным неповиновением. Просто подростки чаще нарушают правила, когда видят, что родители не всегда исполняют свои слова и когда нечетко определяют границы правил.
• Родители непреклонны.Иногда родители с помощью многочисленных правил стараются держать подростка в подчинении. Если он нарушает их, родители сердятся и устанавливают еще больше правил. От этого часто положение только усугубляется. Чем больше родители пытаются подчинить себе подростка, тем больше он противится этому. Это можно сравнить с попыткой намазать на мягкий хлеб холодное масло: хлеб будет крошиться. И если мазать еще сильнее – проблема не решится.

Воспитание подростков – если подросток не слушается:

Важную роль в воспитании подростков играет правильное наставление. Если целью наказания является заставить подростка страдать, то цель наставления – учить. Что можно предпринять, чтобы научить подростка слушаться и выполнять ваши правила?

1. Сделать правила ясными. Подросток должен точнознать, что от него ожидается и что он получит за непослушание.

Совет: запишите все правила. Подумайте: может быть их слишком много, или слишком мало? Может быть, некоторые правила уже не нужны, а некоторые можно поменять, смотря на то, насколько ответственным подросток показал себя.

1. Быть последовательными. Подросток бывает в замешательстве, когда родители вчера оставили его без наказания, а сегодня ему пришлось отвечать за подобный проступок.

Совет: наказывая за проступок, исправительная мера должна быть связана с самим проступком. Например, если подросток вечером пришел позже чем положено, то родители теперь велят ему еще раньше приходить домой.

1. Быть благоразумными. Показывайте своему сыну или дочери, что вы готовы проявлять гибкость, давая им больше свободы, когда они этого заслуживают.

Совет: семейные правила лучше обсудить вместе с подростком. Можно даже спросить его мнение, какого наказания заслуживает каждый его проступок. Замечено, что подростки с большей готовностью исполняют правила, в установлении которых они сами участвовали.

1. Формировать личность подростка. Целью родителей должно быть не просто добиться подчинения правилам, а помогать своему ребёнку развивать чуткую совесть, т. е. внутреннего сознания добра и зла.

Совет: Старайтесь развить в ребенке доброе. Поразмышляйте с подростком о том, какие черты характера ему нужно развивать, чтобы иметь добрую репутацию. Учите его принимать мудрые решения, когда подросток сталкивается с трудностями.

Родителям

Бумеранг-КДМ - Родителям - Родители подростков: время тройного кризиса

Родительское собрание. За партами – родители старшеклассников-подростков.

Если закрыть глаза и только слушать, то может показаться, что речь идет о младших школьниках. Учителя говорят о сложности учебной программы, о необходимости помощи при выполнении домашних заданий, о контроле над поведением. Родителей особо нерадивых учащихся убеждают с особым старанием – призывают воспитывать, объяснять, порой даже - провожать в школу.

И иной родитель не знает, что делать: показать себя несостоятельным перед учителями? обвинить их во всем? испортить окончательно и так непростые отношения с непокорным подростком? делать уроки за него? обратиться за помощью в Комиссию по делам несовершеннолетних, или в милицию, или к психологу – словом, к кому-нибудь, кто повлиял бы на школьника, который плохо себя ведет и не хочет учиться? Или вовсе забрать его из школы, потому что ученику невозможно больше оставаться эффективным учеником, а родителю – эффективным родителем…

Чем оборачиваются для родителей школьные проблемы подростков? Что может чувствовать родитель, чей подросток отказывается учиться? Кто нуждается в помощи? Какой подход со стороны учителей окажется грамотным и помогающим?

В помощи нуждаются все: и сам подросток, и учителя, и родители. Разговор сегодня именно о родителях.

Первый кризис связан с принятием факта вступления ребенка в подростковый возраст, с необходимостью приспособиться к взрослению ребенка.

Что меняется в отношениях между родителями и ребенком, и каковы глубинные психологические причины этих изменений?

Всем известно, что подросток стремится к независимости и самостоятельности (так, как он сам это понимает), и в этот период возрастает частота детско-родительских конфликтов. Подростки перестают слушаться, и многое, словно нарочно, делают наперекор родительским указаниям. Для большого числа родителей изменившееся поведение сына (дочери) – это сигнал о необходимости удвоить воспитательные усилия, потому что они что-то «упустили», где-то «не доглядели».

На самом же деле деидеализация (обесценивание) родителей – нормальный процесс, необходимый подростку для того, чтобы начать путь поиска собственной идентичности. В этот период подросток может бросать вызов семейным нормам и правилам, демонстрировать неприемлемые с точки зрения родителей способы поведения. К тому же нередко нарушаются именно те нормы, которые в данной семье считаются особо значимыми: обычно это касается успеваемости, помощи по дому, выбора друзей, внешнего вида, вредных привычек. Безусловно, это именно те области, которые неподконтрольны родителям, и в которых подросток утверждает свои права, противопоставляя свое поведение родительским требованиям и ожиданиям.

На консультацию к психологу Сашу привели родители. Саша - единственный ребенок в семье, ему 15 лет и он учится на первом курсе колледжа. Родители – и мама, и папа - имеют высшее образование, они - преподаватели ВУЗов.

Основные тревоги родителей связаны с Сашиной успеваемостью (а точнее – НЕуспеваемостью): он часто пропускает занятия, совсем не выполняет домашние задания и не сдает вовремя контрольные и лабораторные работы. Педагоги озабочены Сашиным поведением и часто звонят родителям, призывая их повлиять на сына и предупреждая о возможных проблемах, вплоть до отчисления. В семье сложилась конфликтная ситуация: родители не разрешают Саше гулять и играть на компьютере, требуя выполнения уроков. Они часто посещают колледж, договариваясь о пересдачах и дополнительных занятиях, делают преподавателям подарки, проверяют Сашины тетради. Однако их усилия тщетны: подросток по-прежнему прогуливает учебу и получает двойки.

Конфликт затрагивает и другие области: родители недовольны Сашиным внешним видом и его нежеланием убираться в своей комнате.

Кроме того, Саша начал курить и несколько раз приходил домой с запахом алкоголя. Беседы, уговоры и угрозы ни к чему не привели. Поведение подростка явно противоречит родительским правилам и ценностям.

Родители ошибочно интерпретируют проблемное поведение подростка: им кажется, что нарушения поведения являются следствием личных недостатков Саши и могут быть исправлены директивным образом. То есть родители продолжают действовать так, как будто Саша еще маленький и не способен к самостоятельным поступкам. От него по-прежнему требуется лишь послушание и прилежание. При этом игнорируется факт взросления подростка, его стремление к независимости. Что характерно: чем больше родители контролируют и ругают Сашу, тем хуже он себя ведет. Но чем хуже он себя ведет, тем больше родители его контролируют, считая, что он сам не способен справляться со своими задачами. И вновь тем сильнее протестует Саша. Получается замкнутый круг, и на бег по этому замкнутому кругу уходит вся энергия и родителей, и подростка.

Большинство конфликтов между родителями и подростками вытекает из напряженности, которая создается стремлением подростков к автономии и тревогой взрослых за жизнь, здоровье и будущее своих детей.

В этот период семья нуждается в выработке новых правил взаимодействия, пересмотре прав и обязанностей всех членов семьи. Этот процесс может оказаться длительным и болезненным для всех членов семьи: как правило, подростки не очень-то охотно принимают новые обязанности, но хотят пользоваться правами. В этом случае от взрослых потребуется со всей их мудростью, гибкостью и тактичностью, с уважением к себе и к подростку вести процесс переговоров.

Не следует родителям идти «напролом», действовать авторитарно: практически невозможно выйти победителем из борьбы с подростками. Ведь арсенал методов, которые подростки применяют в «борьбе» против родителей (в том числе «запрещенных» методов), гораздо шире, чем тот, который могут позволить себе родители.

Но даже если родители убедили или заставили подростка поступать в соответствии с их мнением, то это может оказаться «пирровой победой».

Если подросток чувствует, что невозможно отделиться от родителей и стать самостоятельным, он может впасть в самую настоящую депрессию.

При этом подростковая депрессия может принимать разные формы – например, проявляться не только как безразличие и апатия, но и как бунт против старшего поколения. Нередко именно депрессия скрывается за проблемным поведением подростка в школе, за его асоциальностью. В таких случаях родители и учителя обычно применяют карательные меры воздействия, расценивая поведение подростков как немотивированное и нуждающееся в коррекции, что еще больше может усугублять депрессию.

Итак, перечислим типичные признаки кризиса, переживаемого семьей в связи с вступлением ребенка в подростковый возраст:

• Возникновение конфликтов, рост взаимных обид, претензий и упреков
• Проблемное поведение подростка
• Резкое падение школьной успеваемости
• Подростковая депрессия
• Конфликты в родительской подсистеме, связанные с оценкой качества воспитания ребенка
• Чувство одиночества у матери, связанное с отделением ребенка от семьи

В этот период могут актуализироваться и другие проблемы, связанные с накопившимися претензиями супругов друг к другу в течение семейной жизни либо связанные с их индивидуальными возрастными кризисами.

Родители Саши находятся в том возрасте, который принято называть кризисным. Им около 40 лет.

Мама говорит о своих переживаниях: уходит молодость, вянет красота. У нее есть ощущение, что сын не дает использовать ей последние годы молодости для себя – мешает своим проблемным поведением. Мама выглядит уставшей, в последнее время начала набирать лишний вес – в общем, замечает, что уже не так привлекательна, как в юности. Ходит в спортзал, пытаясь сохранить фигуру, но ничего не успевает и раздражается еще больше.

Папа Саши в молодости подавал большие надежды: закончил институт, потом аспирантуру, защитил кандидатскую диссертацию, начал преподавать. Планировал писать и докторскую, но сменилось начальство, и дело застопорилось. Нагрузка на работе большая, отношения не складываются, предметы неинтересные, здоровье стало беспокоить. Рассчитывал на повышение должности и, соответственно, зарплаты, планировал взять машину в кредит, но не сложилось, и от планов пришлось отказаться.

У папы снижено настроение, есть ощущение, что все усилия тщетны, что мог достичь большего, но не достиг. Сожалеет, что не поменял вовремя работу, а теперь поздно, да и боязно. Чувствует, что сил мало – «все забирает сын».

Второй кризис – это индивидуальный возрастной кризис каждого из супругов.

Кризис среднего возраста - достаточно тяжелое испытание и для мужчин, и для женщин. Психологи называют его экзистенциальным кризисом - то есть кризисом, связанным с переоценкой жизненных целей, смыслов и ценностей.

Это кризис вхождения во вторую половину жизни. Границы его достаточно размыты - примерно от 35 до 50 лет; среднестатистический максимум приходится на возраст 46 лет.

В семейной жизни это время отмечено пиком измен и разводов, в области карьеры - пиком перемен деятельности. Этот период отмечен также ростом заболеваемости, всплеском невротизации и даже увеличением частоты самоубийств.

Основным признаком кризиса является чувство «безрадостности своего существования», которое связано с негативной оценкой супружеских и других значимых отношений, а также своих достижений в карьере. Может казаться, что все самое важное и интересное в жизни уже случилось – впереди только заботы, связанные с семьей, работой, стареющими родителями и взрослеющими детьми.

Человек, переживающий кризис среднего возраста может испытывать чувство внутреннего разлада, тревоги, депрессии, утраты жизненных ориентиров, страх перед старостью, острое ощущение скоротечности жизни и невозможности осуществления желаний и достижения отложенных «на потом» целей.

Психологи считают, что одной из причин кризиса среднего возраста являются высокие амбиции и навязанный современным обществом стереотип о необходимости быть успешным. В результате даже вполне преуспевающие люди включаются безудержную гонку, пытаясь стать еще успешнее (богаче, умнее, красивее, счастливее), чувствуя лишь постоянное беспокойство и неудовлетворенность.

Многие люди в этот период обращаются к творчеству, приобщаются к духовным учениям, религии или эзотерике в поисках смысла жизни.

Для женщин кризис среднего возраста – это еще и прощание с женской юностью и принятие женской зрелости.

Кризис среднего возраста – это время переосмысления своей жизни.

Кризис среднего возраста (как и любой другой кризис) имеет и позитивный смысл, несет в себе возможность изменения. Появление признаков кризиса может стать для человека своеобразным сигналом о том, что душа стремится обрести подлинное равновесие. И появляется возможность понять, кто мы такие на самом деле - узнать свою истинную сущность и осознать свои настоящие потребности.

Третий кризис – это кризис супружеской жизни, по времени часто совпадающий с двумя вышеописанными кризисами.

Именно на этот период приходится минимальная взаимная удовлетворенность супругов в браке.

За время многолетнего союза супруги выработали множество стереотипных способов общения друг с другом и разрешения (или, наоборот, избегания) проблем. С помощью этих способов (или, как говорят психологи – паттернов взаимодействия), супруги научились поддерживать устойчивость в семье.

Однако, по мере превращения милых послушных детей в независимых конфликтных подростков, напряжение в семье может возрастать, и старые проверенные способы поддержания равновесия вдруг оказываются неэффективными.

В результате может усиливаться недовольство друг другом, взаимные обиды и непонимание растут и множатся. В некоторых случаях супруги могут придти к выводу, что их семейная жизнь себя исчерпала, и содержание супружества безвозвратно потеряно. Если в течение предшествующего времени супруги скрывали сами от себя существующие проблемы, оставаясь вместе для того, чтобы вырастить детей, то теперь этот мотив теряет смысл.

У супругов есть несколько выходов: во-первых, они могут расстаться, не выдержав конфликтов и разногласий. Во-вторых, они могут проявить гибкость и изменить семейные роли в соответствии с изменившейся ситуацией.

Есть и третий (не лучший для всех членов семьи) вариант, на практике встречающийся довольно часто: родители могут продолжать действовать старыми методами, несмотря на возрастающее сопротивление подростков и общую неблагоприятную атмосферу в семье. Неудивительно, что этот вариант так распространен: любые изменения даются семье достаточно тяжело, а ведь именно в этот период родители, переживающие кризис, могут особенно нуждаться в стабильности и сопротивляться переменам. Но в этом случае семья не способна справиться с одной из важнейших задач описываемой стадии жизненного цикла семьи: с подготовкой ребенка (теперь уже подростка) к самостоятельной жизни. Отклоняющееся поведение подростка (протестующего против старых правил) позволяет родителям отвлечься от собственных конфликтов и переживаний и вновь объединиться вокруг решения проблем младшего поколения.

Родители Саши часто ругаются, обсуждая поведение сына. Последнее время это стало чуть ли не единственной темой их разговоров. Мама чаще заступается за сына, призывает папу быть мягче, не ругаться. Папа в ответ обвиняет мать в том, что она «разбаловала» сына, «посадила его себе на шею». Разговоры повторяются из раза в раз одни и те же. В поведении всех членов семьи уже стала очевидна закономерность: например, Саша совершает проступок (прогуливает урок, получает двойку, «забывает» помыть посуду). Далее обеспокоенная мама (которая уже внутренне готова к проблемам) ругает Сашу, стыдит, ставит условия, призывает, плачет. От этого ничего не меняется, и обессиленная мама обращается к папе. Папа тоже объясняет, ругается, стучит кулаком по столу, и, в конце концов, идет в колледж и все улаживает. Устав от такого интенсивного взаимодействия, на какое-то время все успокаиваются. Мама, папа и Саша заняты своими делами. Папа тихо страдает по поводу работы и все чаще задерживается с приятелями в баре, мама грустно смотрит в зеркало и бегает в спортзал. Родители между собой почти не общаются до следующего Сашиного проступка.

Это похоже на молчаливый сговор: если бы они начали общаться не про Сашу, а про самих себя, то, возможно узнали бы друг про друга много неприятного. Такого, после чего семью сохранить было бы очень трудно. Возможно, папа был бы назван алкоголиком, рохлей и неудачником, на которого нельзя положиться, а мама – плохой хозяйкой и ворчливой теткой, которая своими претензиями отравила ему жизнь до такой степени, что не хочется возвращаться после работы домой. И оба они не смогли бы вспомнить, когда у них последний раз были сексуальные отношения или хотя бы совместный приятный вечер…

Вследствие избегания в какой-то момент дистанция между членами семьи становится такой большой, что это вновь вызывает напряжение и беспокойство. Здесь кто-то из родителей может обратить внимание на Сашу – или он сам привлечет к себе внимание, совершив очередной проступок. Так история повторится с самого начала.

Мы видим, что именно благодаря проблемному поведению Саши семья вновь становится семьей: обретается смысл совместного существования. Все заняты общим делом: воспитывают Сашу. Мама отвлекается от печальных мыслей, папа забывает про свою несостоятельность и становится во главе семьи – мужчина, решающий проблемы сына…

Итак, этот этап в жизни семьи является самой трудным и болезненным и для родителей, и для детей.

Даже благополучные семьи, в которых отношения построены на доверии и уважении, могут в этот период испытывать кризис, связанный с утратой остроты чувств, с желанием выйти за рамки привычного жизненного сценария. Это стадия, на которой семья должна «передоговориться» о тех правилах, по которым она живет. Перед взрослыми стоит задача найти новое содержание в супружестве и научиться быть родителями не ребенку, а подростку, который скоро станет совсем взрослым.

Семья стоит перед сложной задачей одновременного разрешения всех трех кризисов – принятия подросткового возраста и изменения способа взаимодействия с подростком; разрешения своих индивидуальных переживаний, связанных с переходом ко второй половине жизни и нахождения нового смысла в супружеской жизни.

При неблагоприятном течении кризиса велик риск возникновения нарушений поведения и даже психических заболеваний как у детей, так и у родителей.

Одним их самых распространенных расстройств, возникающих в этот период, является депрессия.

Депрессия (от лат. depressio – подавленность) – болезненное состояние разочарования, подавленности и заторможенности психической деятельности. Типичными проявлениями депрессии является пониженное настроение, подавленность, безысходность, тоска, нарушения сна и потеря аппетита, падение интереса к происходящему. Человек перестает управлять своими эмоциями, быстро утомляется; может испытывать чувство вины за происходящее с ним и тяжело это переживать.

Среди родителей, обращающихся за психологической помощью в связи с семейными неурядицами, очень много родителей - матерей и отцов подростков.

Света всегда училась на тройки – с самого первого класса. Сейчас Свете 12 лет, она семиклассница. Света живет вдвоем с мамой, отца не помнит – они развелись, когда Света была совсем маленькой.

Семья живет трудно. Мама, женщина со слабым здоровьем, работает уборщицей на двух работах. Проблем в отношениях матери и дочери не было: Света росла тихой, старательной, помогала маме.

До седьмого класса все было более или менее в порядке. А потом в школу пришла новая учительница – и стала классным руководителем. Отношения со Светой у нее по какой-то причине не сложились. В дневнике стали появляться записи красной ручкой, маму просили обратить внимание на Светину успеваемость. Несколько раз вызывали в школу. На родительском собрании в присутствии других родителей посоветовали маме выучить школьную программу за седьмой класс и помогать дочери.

Мама после таких разговоров чувствовала себя очень разбитой. Она и так постоянно ощущала свою вину перед дочерью за то, что «оставила ее без отца», а значит, лишила многих радостей, доступных детям из полных семей.

Беседы с учителями стали для нее самым настоящим стрессом, она чувствовала себя плохой матерью, которая не сумела дать достойное воспитание и образование своей дочери. В конце второй четверти состоялось еще одно родительское собрание, на котором Свету в очередной раз ругали и призывали маму больше времени уделять не работе, а занятиям с девочкой.

Печальные мысли все чаще посещали маму. Настроение стало стабильно сниженным, а мысли о своей несостоятельности – практически постоянными. Появились головные боли, периодически стали возникать сердцебиения, сопровождающиеся чувством нехватки воздуха. Нарушился сон, а потом появились еще и страхи – перестала ездить в метро, опасаясь, что там произойдет приступ с потерей сознания.

Света тоже стала угрюмой, перестала рассказывать маме о своей жизни, все чаще закрывалась в своей комнате.

По совету подруги мама обратилась за помощью к специалисту, который и установил диагноз: депрессия, тревожно-фобическое расстройство. Потребовалось длительное лечение, прежде чем состояние Светиной мамы нормализовалось.

К счастью, в восьмом классе классная руководительница сменилась еще раз. У новой учительницы сложился хороший контакт и с детьми, и с их родителями. Она заметила, что у Светы хороший художественный вкус, по ее совету девушка закончила курсы флористики и фитодизайна, еще научилась придумывать и плести украшения из бисера. На этих занятиях Света нашла новых подруг по интересам, ее авторитет в классе значительно повысился. На родительском собрании, на которое мама шла с опаской, похвалили не только Свету, но и маму, которая воспитала такую талантливую дочку. Учиться Света не стала лучше. Зато мама стала лучше себя чувствовать и ее отношения с дочкой снова стали хорошими.

Нет сомнений в том, что семья, переживающая время тройного кризиса (особенно при бурном его протекании или при наличии усугубляющих его обстоятельств), нуждается в помощи и поддержке.

Большую роль здесь могут сыграть грамотные, профессиональные педагоги и психологи, понимающие суть происходящих в семье процессов.

Правы те педагоги, которые поддерживают родителей, поощряют их к поиску новых форм взаимодействия с подростками, а не возвращают родителей к старым способам контроля и даже диктата. Которые ищут и находят ресурсы семьи, позволяющие пережить взросление ребенка и перейти из статуса «родители младшего школьника» в статус «родители подростка», помогают найти ресурсы подростка и дать им развиться. Которые понимают переживания родителей и могут тактично посоветовать или даже организовать встречу с квалифицированным семейным психологом, если проблема выходит за рамки неуспеваемости и затрагивает другие области семейной жизни.

И, конечно, правы те педагоги, которые заботятся не только о душевном состоянии своих учеников и их родителей, но и о своем собственном: ведь после уроков учителя тоже становятся женами и мужьями, матерями и отцами, или просто – женщинами и мужчинами со своими переживаниями и, может быть, даже кризисами, требующими решения.

Психолог, канд. психол. наук Корчагина Юлия.

Подростковое хамство: если ребенок вам грубит

Когда ребенок превращается в подростка, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. Одной из самых распространенных проблем подросткового периода является неуважительное отношение к старшим, которое подростки начинают активно проявлять по любому поводу. В чем причины, и как с этим справляться?

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка - сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына - предмет особой гордости и огромная радость для родителей.

Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их со временем начинают отдаляться.

Почему они так далеки?

Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет... Но вот он вырос.

Как с ним говорить?

Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?

Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, . Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!

Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же - это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы - неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.

Отцовский авторитет

В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему . А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика - один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.

Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.

Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.

Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.

Ищем общие интересы

Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов - научите и слушать более сложную музыку.

Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения

Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.

Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.

Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период , помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.

Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток - в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.

Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.

В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.

Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.

Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и , забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».

Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это - ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.

Анжела Воропай