Одна из самых больших трудностей в отношениях между пасынком или падчерицей с новым родителем - это проблема воспитания и дисциплины, проявляющаяся в попытках отчима или мачехи вести себя так, как биологический родитель.

К несчастью, эти отношения поначалу часто отягощены неприязнью и конфликтами. Дети всегда чувствуют горечь и обиду после развода родителей, и зачастую ребенок выражает эти эмоции так, как умеет: плохим поведением, сквернословием, капризами, и новоиспеченному родителю практически невозможно остаться в стороне от воспитания и наказания ребенка. Тем более что ребенок, перенесший моральную травму в результате развода, зачастую провоцирует отчима или мачеху своим плохим поведением, с целью выяснить границы терпения нового члена семьи, а также насколько далеко он может зайти в своей реакции.

Кроме того, даже неплохие отношения, сложившиеся в уже устоявшейся семье, могут ухудшиться после рождения еще одного, совместного ребенка. Старший ребенок начинает чувствовать ревность по отношению к новому ребенку, ему может казаться, что он лишний в этой семье, где все «родные». Это также может спровоцировать его плохое поведение.

В этом случае отчиму или мачехе бывает полезно взглянуть на эту ситуацию глазами своего нового супруга и его ребенка. Очень часто при разводе родителей дети склонны обвинять в нем себя. Более взрослые дети могут считать, что это вы разбили их семью, и обвинять вас в разводе родителей, особенно, если они знают, что до этого у вас были какие-либо романтические отношения. К тому же все дети, независимо от их возраста, питают надежду, что развод их родителей - временное явление, и, в конце концов, родители снова будут жить вместе. К тому же они боятся, что новый муж мамы или новая жена папы будет отнимать время, внимание и любовь, предназначенную ребенку. Поэтому важно, чтобы оба супруга в новообразовавшейся семье фокусировали свое внимание на ребенке, а не друг на друге, как бы им этого не хотелось. В этом могут помочь совместные игры, прогулки, походы в кино и в парк. Постарайтесь убедить ребенка, что его место в семье останется прежним. Доказывать это нужно как словами, так и поступками. Но родителю, с которым проживает ребенок, не следует чувствовать себя виноватым за то, что в его жизни появился еще один человек, и не надо извиняться за это перед ребенком.

Как же отчиму или мачехе следует вести себя с новым ребенком, как реагировать на провокацию и на плохое поведение?

Одна из распространенных ошибок отчима или мачехи состоит в том, что они пытаются быть ребенку отцом или матерью, и соответственным образом себя и ведут. Конечно, хорошее отношение к ребенку очень важно, но если его настоящий родитель еще жив, ребенок, скорее всего, не захочет иметь еще одного отца или мать.

Отчим должен понять, что существуют естественные границы между ним, его новой женой, ребенком и его настоящим отцом. При налаживании отношений с ребенком следует продвигаться медленными и осторожными шагами, никогда не пересекая этих границ, то есть никогда не пытаться действовать как биологический отец. Этого правила следует придерживаться даже тогда, когда настоящий родитель пренебрегает своими родительскими обязанностями или не видится с ребенком. В некоторых случаях, если новый родитель придерживается своих границ, ребенок по мере развития отношений сам может расширить эти границы и создать более тесную духовную связь со своим отчимом.

Не следует жалеть времени и усилий, чтобы получше узнать ребенка. Не надо считать его ни врагом, ни союзником. Он не является ни тем, ни другим. Лучше смотреть на него, как на близкого вашему супругу человека, которого он очень любит. Если вы будете хорошо, а самое главное искренне, относиться к ребенку, то скоро будете получать в ответ только добро. Главное, не торопите события, пусть ребенок сам сделает первый шаг.

Если же ребенка приходиться наказывать, то наказание всегда должно исходить от настоящего родителя. Очень часто, матери и отцы, чувствующие вину за развод, начинают во всем потакать детям. Но даже если мать не обращает внимания на чересчур расшалившегося ребенка, отчиму не следует наказывать его. В конце концов, это ее ребенок, и не стоит вести себя так, как будто вы его отец. Вам всегда могут указать на ваше место. Если мать относится к ребенку слишком строго, или наоборот, чересчур балует его, постарайтесь выяснить причину этого. Матери часто боятся, что ребенок отдалится от них, если они будут чересчур строги. Или они боятся, что ребенок вследствие перенесенного стресса при разводе станет непослушным и неуправляемым. Постарайтесь понять эту тревогу. Но помните, что, если ваша новая супруга слишком балует детей, то они будут ожидать этого и от вас.

Благополучная новая семья всегда способна выработать систему воспитания ребенка. Отчим или мачеха имеют право на воспитание (но не наказание) ребенка, как супруг биологического родителя. По крайней мере, они заслуживают такого же уважения со стороны ребенка, что и настоящий родитель.

Отчим или мачеха должны помнить, что налаживание отношений в новой семье обычно занимает 1.5 - 2 года. Это долгий процесс, но по мере своего взросления ребенок оценит ваше хорошее отношение, вашу выдержку и терпение.

Марина Аль-Рабаки

Проходит какое-то время и вы замечаете, что он не участвует в воспитании ребенка. Если вы задаетесь вопросом: «Почему мужчины не могут воспитывать чужих детей?», то сильно ошибаетесь. Мужчины, как и женщины, разные. Мужчина мужчине рознь, и это, в первую очередь необходимо осознать. Зачем вы всех под одну гребенку? Да, есть мужчины, которые боятся чужих детей. Они боятся материнской реакции, если излишне «надавят» на ребенка. Если мужчина вас искренне любит, это еще не значит, что он полюбит вашего ребенка, хотя бы потому, что это не его плоть и кровь. Возможно, ему нужно какое-то время, чтобы привыкнуть к новым обязанностям, а может просто осторожничает, чтобы не обидеть вас.

Если вы не знаете, почему мужчины не смогут воспитывать чужих детей, то посмотрите, хотя бы на среднестатистического мужчину. Большинство мужчин даже своих детей не воспитывают, потому что это ответственно, а воспитывая чужого ребенка, на мужчину возлагается еще большая ответственность. Если что-то в общении между «новым папой» и вашим чадом пойдет не так, мужчина начинает в этом винить чужие гены. Если вы мудрая женщина, то непременно займете нейтральную позицию, то постараетесь понять претензии двух сторон и найти способы примирения.

Есть мужчины, которые могут воспитывать чужих детей и особых трудностей в этом не видят. Такие мужчины - очень хорошие семьянины, они быстро находят общий язык с любыми детьми. Модель воспитания чужих, как своих,заимствована у американцев. Они не делят детей. При повторных браках дети могут быть и со стороны мужа и со стороны жены, и такие дети не считаются чужими, они воспринимаются, как полноправные члены семьи.

Некоторые мужчины не могут воспитывать детей из-за своих комплексов. Такие мужчины вообще с трудом заводят отношения, ведут замкнутый образ жизни. Если такой мужчина нужен вам, признайтесь, чтобы не быть одинокой мамой, то вскоре вы начнете его воспринимать как «чемодан без ручки». О такой ли семье вы мечтали?

Современные, уверенные в себе мужчины считают рожавшую женщину очень привлекательной. Мамы сейчас выглядят намного иначе, чем много лет назад. Теперь они деловые леди, которые тщательно следят за своим внешним видом, они ответственны, то делает их приоритетными перед юными девушками. Еще немаловажный показатель- здоровый ребенок, значит женщина способна производить здоровое потомство, а это очень актуально в связи с участившимися случаями рождения нездоровых детей и женским бесплодием. Со временем мужчины не стали уделять больше времени на воспитание детей. Они воспринимают ребенка частью женщины.

Воспитывать детей иногда трудно из-за проявляющегося эгоизма ребенка. Если сначала ребенок спокойно относится к тому, что незнакомый мужчина приходит в гости, то когда начинается совместная жизнь, все переворачивается с ног на голову. Здесь играет большую роль поведение мамы, которая когда-то всю любовь, заботу и ласку отдавала только ребенку, а теперь еще ублажает чужого дядю. Ребенок подсознательно боится потерять то, к чему он привык и начинает мстить обидчику. Конечно, капризы ни кому не понравятся, и женщине придется стать миротворцем. Она должна будет объяснить ребенку, что по-прежнему его любит и любит не меньше, чем раньше. Чтобы не возникало подобных ситуаций, не нужно забывать о внимании к ребенку.

Чужой мужчина не заменит вашему ребенку родного отца, а вот хорошим другом вполне может стать.

Пожалуй, в начале прошлого века обстановка была еще хуже, не говоря уже о периоде революции и становления новой власти. Годы после Великой Отечественной войны также не назовешь безоблачными для того, чтобы выпускать детей на улицу без родителей. И тем не менее всегда дети лет с 8 (в первую очередь мальчики) гуляли во дворах без родителей, и это не помешало им вырасти и стать нашими папами и мамами, бабушками и дедушками. Так что самое, пожалуй, сложное – не оторвать подрастающего сына от себя, а оторвать себя от него. И чем раньше, тем лучше для ребенка. Да, мальчик может прийти домой с разодранными коленками и локтями, а то и с разбитым носом, но он гораздо быстрее станет мужчиной, если предоставить его мужскому обществу и дать ему возможность решать свои проблемы самостоятельно. Удивительно, но у наших мальчиков все прекрасно получается, они со многим способны справляться без нас. И чем больше у него свободы, тем быстрее он учится справляться даже со сложными проблемами. Для примера расскажу «страшный» случай из своей жизни.

Особенности воспитания детей родной матерью и отчимом

У сына-первоклассника в школе должен был состояться новогодний праздник. Разумеется, я приготовила нарядный костюм, проследила за тем, как он оделся утром, и мы отправились в школу. Поскольку в ранце лежали новогодние подарки, он был набит до отказа, и сменную обувь я понесла в руках. Перед школой мы с сыном распрощались, и я поехала на работу. Можете себе представить мой ужас, когда полчаса спустя я увидела у себя в руках пакет со сменной обувью сына? Я рисовала себе разные картины, одна другой страшнее. Я представляла своего несчастного малыша, как он сидит и плачет в раздевалке, не зная, что делать. Или что его не пустили на праздник без сменной обуви. Или что он с горя разулся и ходит по холодным полам в носках, что приведет к неминуемой простуде.

Целый день я сходила с ума. Когда я зашла за сыном в школу после работы, ребенок встретил меня с улыбкой, а на мой вопрос: «Солнышко, как же ты без сменной обуви?» спокойно ответил: «Мама, у нас же сегодня физкультура. Я переобулся в белые кроссовки, получилось даже наряднее, чем в старых ботинках».

Одна женщина развелась, когда ее сыну было 6 лет, и почти сразу же вышла замуж. Бывший муж исчез из жизни семьи, даже подписал официальный отказ от сына, чтобы его не беспокоили. Во втором браке родились еще два сына. Отношения с пасынком не складывались. Отчим даже не разговаривал с ним. Когда старшему из малышей исполнился год, а младший только собирался родиться, второй муж объявил о своем желании развестись. Развод был довольно драматичным. Через год после развода женщина снова вышла замуж. И случилось чудо: отчим нашел подход и к малышам, и к старшему мальчику, который, можно сказать, впервые обрел отца.

Особенности воспитания детей родным отцом и мачехой

Вариант второй: детей воспитывают родной отец и мачеха. Ситуация осложняется тем, что «новая мама» воспринимается еще хуже, чем «новый папа», и путь к пониманию и приятию может растянуться на несколько лет. Большинству родителей знакома ситуация, когда родные детки доводят их до белого каления за один день. Откуда же набраться терпения на несколько лет, да еще при общении с приемными детьми? Тем не менее некоторым женщинам это удается. В одной семье жена объявила мужу о решении уйти, когда их сыну было 3 года. Поскольку мать уходила к любимому мужчине, не желавшему воспитывать пасынка, после развода сын остался с отцом. Отец женился вновь, когда мальчику было 5 лет. В новом браке родилось еще трое детей. Их матери нужно поставить памятник, поскольку ей удавалось не делать различия между родными детьми и сыном мужа от первого брака. Об этом рассказал сам сын, которому сейчас 50 лет и который считает, что он всем, чего добился в жизни, обязан доброте и долготерпению своей приемной матери.

Самая сложная ситуация складывается, когда и у мужчины, и у женщины, повторно вступающих в брак, есть дети от предыдущего брака и им предстоит объединить семьи. Невозможно описать все варианты возможного развития отношений в таких семьях, но труднее всего, как правило, приходится старшему сыну. Если и у мужа, и у жены сыновья – ровесники, они могут подружиться, но это будет своеобразная дружба, поскольку мальчики-друзья соперничают друг с другом гораздо больше, чем с чужаками и незнакомцами. Такое соперничество сопровождается агрессией – от ругани в адрес друг друга до шумных потасовок. Зато мальчики-ровесники или погодки успешно включаются в совместные занятия, будь то спорт или моделирование.

Сложности в воспитании «чужих» детей

Сложности в воспитании сына могут возникать, если они воспитываются отчимом или, что гораздо реже, мачехой.

Вариант первый: сына воспитывают мама и отчим. Немаловажную роль играет здесь и то, по какой причине отсутствует отец. Если отец умер, то повторное замужество матери воспринимается спокойно только совсем маленькими сыновьями. Уже с 5 лет мальчик может восставать против присутствия отчима, даже если отчим – очень хороший человек. У самого идеального отчима в глазах мальчика, тем более – подростка, есть один недостаток, который перевешивает все его позитивные качества: он – не отец. В такой ситуации отчиму будет крайне трудно воспитывать мальчика. Не менее трудно придется и матери, которую сын может счесть предательницей. Нельзя забывать, что детство и подростковый возраст – время, когда полутона неведомы, а потому все рассматривается с позиций максимализма.

Совсем по-другому воспринимается отчим, если отец и мать состоят в разводе, особенно если развод состоялся по инициативе отца. Развод по инициативе матери может быть воспринят не менее негативно, чем новое замужество вдовы. Сын будет считать мать виноватой в том, что его лишили родного отца, и принимать все ее инициативы и инициативы отчима «в штыки». В случае развода по инициативе отца мальчики не так сильно сопротивляются повторному браку матери. Сыновья только выигрывают, если родители разошлись мирно и не стараются очернить друг друга в глазах детей. Идеальный вариант, если родители после развода сохраняют дружеские отношения. Тогда отчим, скорее всего, будет принят мальчиком более благосклонно (если, конечно, не попытается заменить ему отца). Разумеется, многое зависит и от личности матери, и от личности отчима, и от индивидуальных особенностей.

Укрепляйте свои супружеские отношения

Мы с вами уже говорили, что, имея дело с детьми, вы должны помнить, что в вашем доме круглосуточно работает «скрытая камера». Приемные дети – не исключение. Если у вас складываются проблемные супружеские отношения в сводной семье, дочери не понадобится много времени, чтобы заметить малейшую «трещинку» в вашем браке, и уж она сделает все, от нее зависящее, чтобы расширить ее. Ведь в глубине души каждый ребенок надеется, что родные папа с мамой помирятся и все будет как прежде.

Если вы будете поддерживать друг друга, относиться с юмором к промахам супруга или супруги, с готовностью конструктивно обсуждать возникающие проблемы, вы создадите в семье обстановку надежности, которая так нужна девочке и которую она потеряла, испытав разрыв отношений родных родителей. Только атмосфера доброжелательности, покоя, психологического комфорта убедит ее в том, что семья снова защищает ее и она спокойно может заниматься своими делами.

Не пытайтесь проникнуть в тайное тайных

Смиритесь с тем, что в жизни падчерицы есть такие сферы, куда неродной родитель не должен даже и пытаться проникнуть. Ведь она, в отличие от вас, общается с обеими семьями родных родителей. Она выстраивает отношения с семьей мамы и с семьей папы, а тут еще вы. Девочка может находиться в растерянности, так как она все время должна будет думать, где и что можно сказать, а что – нет. Предоставьте ей право самой решать, как поступить, уважайте ее интимные чувства и будьте готовы поговорить с ней, если она вдруг этого захочет. Иногда с кем-то посторонним, с «третьей стороной», разговаривать бывает легче, чем с родным родителем. Поэтому девочка может обратиться к вам, чтобы прояснить свои отношения с родным родителем, посмотрев на них как бы со стороны. Оптимальный вариант в таких случаях – сохранять позицию нейтрального слушателя и даже не пытаться примерить на себя роль третейского судьи.

Обсуждение на семейном совете вопросов сексуальности и допустимых пределов наготы в доме, заключение по этому поводу конкретных соглашений облегчает существование всем членам семьи. Возможно, правильное решение подскажет опыт других семей. Обычно о половых проблемах девочка беседует с матерью, если такой разговор вообще случается. Если мачеха доступна и открыта для общения, то обсуждение каких-то важных и смущающих девочку проблем поможет падчерице преодолеть стоящий между ними барьер и положит начало формированию близких отношений. Но главное – уважительно относитесь к тайнам девочки.

От вас потребуется терпение, терпение и еще раз терпение, любовь и уважение к личности полростка – и в конце концов вы почувствуете, что стали нужны своей падчерице и что она нашла для вас место в своем сердце.

Возраст ребёнка: 6

Имею ли я право воспитывать чужого ребенка?

Здравствуйте. Ситуация такая: 4 месяца тому назад я стал жить с женщиной и ее ребенком от первого брака. Ребенку 6 лет и он ужасно невоспитанный. Все детство его баловала бабка (жена после рахвода с сыном жила у матери). Сам видел, как однажды он разбил тарелку нарочно, мать попыталась его отругать, а бабка начала кричать на мать и говорить, какая она плохая. Ребенок уяснил, что ему все можно. Сейчас мы живем вместе, и он ведет себя по-хамски. Он может разорвать шторы, залезать с ногами на кухонный стол и тд. На замечания не реагирует. Меня не воспринимает. Несколько раз хотел его отлупить, но чувствую, что даже не имею права кричать на него. Я ведь чужой человек... Имею ли я право воспитывать чужого ребенка, повышать на него голос, наказывать? Знаю, что он будет жаловаться бабке и я стану для нее врагом. Она и так не одобряет наших отношений с дочерью.

Антон

Здравствуйте, Антон.

Ваш вопрос очень важен. Как я поняла, он касается выстраивания личных границ каждого члена новой семьи, которая образовалась с Вашим вступлением в нее. Насколько Вы имеете право вторгаться в общение между матерью и сыном, а также как реагировать на грубость мальчика и негативное отношение тещи, чтобы отстоять собственные границы, сохранив при этом отношения с супругой. И налаживание действительно необходимо, особенно если Вы планируете строить длительные отношения с этой женщиной.

Уважительное отношение к взрослым, безусловно, нужно воспитывать в ребенке. И, конечно, можно понять Ваше возмущение вызывающим поведением мальчика, Вашу обиду, раздражение и растерянность. Но, чтобы изменить ситуацию, Вы можете посмотреть на нее со стороны. У любого взрослого человека вызывает напряжение, когда ему сообщают, что в его дом поселится чужой, совершенно незнакомый человек. А если ему даже не сообщают об этом, а он обнаруживает однажды, что этот чужой уже ходит по дому и распоряжается всем, как хозяин, это, естественно, вызывает возмущение и негодование. Для ребенка привычный уклад жизни во много раз важнее, чем для взрослого, а значит, их сопротивление любым переменам гораздо сильнее. Вы для пасынка пока действительно являетесь чужим человеком, который, к тому же, отнимает у него часть маминого внимания и времени. Поэтому его отрицательные чувства к Вам тоже можно понять. Эти чувства, скорее всего, и выражаются в его поведении: он боится потерять ее любовь.

Своими выходками ребенок также может проверять Вас: насколько Вы можете оставаться стабильным и можно ли Вам доверять. Если даже допустить, что Вы будете новым главой семьи и будете вправе воспитывать мальчика наравне с его матерью, ругань и наказания, тем более физические, вряд ли помогут Вам улучшить его поведение. Отношения в таком случае точно станут еще хуже. По моему мнению, Вашей задачей сейчас может быть установление с мальчиком уважительных и «взаимовыгодных» отношений, которые в дальнейшем могут перерасти в дружбу. Попробуйте представить, что он Ваш деловой партнер, добрые отношения с которым очень важны для процветания Вашего предприятия (то есть новой семьи). Возможно, в какой-то момент придется закрыть глаза на собственную обиду и, прежде чем реагировать на очередной поступок «партнера», спросить себя, улучшит или ухудшит Ваша реакция эти отношения. И сделать осознанный выбор, каким образом лучше себя вести.

Лучше всего, конечно, обратиться на очную консультацию к семейному психологу, чтобы он помог понять истинную причину негативного поведения Вашего пасынка и исправить ситуацию. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных в Вашем городе.

Детям необходимо больше времени, чтобы привыкнуть к изменениям, чем взрослым. Поэтому, если Вы будете терпеливы и внимательны к состоянию мальчика, будете проявлять уважение к его чувствам и демонстрировать пример конструктивного поведения в конфликте, постепенно он обязательно примет Вас. А после преодоления этого непростого периода Ваша семья станет намного крепче.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

Возраст ребёнка: 6

Имею ли я право воспитывать чужого ребенка?

Здравствуйте. Ситуация такая: 4 месяца тому назад я стал жить с женщиной и ее ребенком от первого брака. Ребенку 6 лет и он ужасно невоспитанный. Все детство его баловала бабка (жена после рахвода с сыном жила у матери). Сам видел, как однажды он разбил тарелку нарочно, мать попыталась его отругать, а бабка начала кричать на мать и говорить, какая она плохая. Ребенок уяснил, что ему все можно. Сейчас мы живем вместе, и он ведет себя по-хамски. Он может разорвать шторы, залезать с ногами на кухонный стол и тд. На замечания не реагирует. Меня не воспринимает. Несколько раз хотел его отлупить, но чувствую, что даже не имею права кричать на него. Я ведь чужой человек... Имею ли я право воспитывать чужого ребенка, повышать на него голос, наказывать? Знаю, что он будет жаловаться бабке и я стану для нее врагом. Она и так не одобряет наших отношений с дочерью.

Антон

Здравствуйте, Антон.

Ваш вопрос очень важен. Как я поняла, он касается выстраивания личных границ каждого члена новой семьи, которая образовалась с Вашим вступлением в нее. Насколько Вы имеете право вторгаться в общение между матерью и сыном, а также как реагировать на грубость мальчика и негативное отношение тещи, чтобы отстоять собственные границы, сохранив при этом отношения с супругой. И налаживание действительно необходимо, особенно если Вы планируете строить длительные отношения с этой женщиной.

Уважительное отношение к взрослым, безусловно, нужно воспитывать в ребенке. И, конечно, можно понять Ваше возмущение вызывающим поведением мальчика, Вашу обиду, раздражение и растерянность. Но, чтобы изменить ситуацию, Вы можете посмотреть на нее со стороны. У любого взрослого человека вызывает напряжение, когда ему сообщают, что в его дом поселится чужой, совершенно незнакомый человек. А если ему даже не сообщают об этом, а он обнаруживает однажды, что этот чужой уже ходит по дому и распоряжается всем, как хозяин, это, естественно, вызывает возмущение и негодование. Для ребенка привычный уклад жизни во много раз важнее, чем для взрослого, а значит, их сопротивление любым переменам гораздо сильнее. Вы для пасынка пока действительно являетесь чужим человеком, который, к тому же, отнимает у него часть маминого внимания и времени. Поэтому его отрицательные чувства к Вам тоже можно понять. Эти чувства, скорее всего, и выражаются в его поведении: он боится потерять ее любовь.

Своими выходками ребенок также может проверять Вас: насколько Вы можете оставаться стабильным и можно ли Вам доверять. Если даже допустить, что Вы будете новым главой семьи и будете вправе воспитывать мальчика наравне с его матерью, ругань и наказания, тем более физические, вряд ли помогут Вам улучшить его поведение. Отношения в таком случае точно станут еще хуже. По моему мнению, Вашей задачей сейчас может быть установление с мальчиком уважительных и «взаимовыгодных» отношений, которые в дальнейшем могут перерасти в дружбу. Попробуйте представить, что он Ваш деловой партнер, добрые отношения с которым очень важны для процветания Вашего предприятия (то есть новой семьи). Возможно, в какой-то момент придется закрыть глаза на собственную обиду и, прежде чем реагировать на очередной поступок «партнера», спросить себя, улучшит или ухудшит Ваша реакция эти отношения. И сделать осознанный выбор, каким образом лучше себя вести.

Лучше всего, конечно, обратиться на очную консультацию к семейному психологу, чтобы он помог понять истинную причину негативного поведения Вашего пасынка и исправить ситуацию. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных в Вашем городе.

Детям необходимо больше времени, чтобы привыкнуть к изменениям, чем взрослым. Поэтому, если Вы будете терпеливы и внимательны к состоянию мальчика, будете проявлять уважение к его чувствам и демонстрировать пример конструктивного поведения в конфликте, постепенно он обязательно примет Вас. А после преодоления этого непростого периода Ваша семья станет намного крепче.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог