Разнообразие детских товаров и игрушек в магазинах нередко выливается для родителей в большие проблемы. Многие малыши берут в привычку закатывать истерики, если мать или отец не соглашаются купить приглянувшуюся вещь. Чтобы спонтанных покупок, опустошающих кошелек и укореняющих зарождающийся эгоизм, было меньше, стоит внимательно изучить эту статью.

1. Отвлекающий маневр

Идеальный способ для того чтобы предотвратить приобретение очередной, порой совсем ненужной игрушки – отвлечь ребенка (отвлечь внимание малыша на более дешевую или полезную по вашему мнению игрушку или еду). Особенно эффективны такие действия для сокращения расходов, ведь малыш не знает цену вещам и легко может отвлекаться на менее дорогие товары.

В случае, когда покупка и вовсе не предусмотрена, можно попытаться «заговорить» ребенка и напомнить ему о такой же или похожей игрушке дома, договорившись вместе с ним поиграть по возвращению из магазина. Многие дети буквально вцепляются в шоколадки, чипсы и прочие далеко не полезные «вкусняшки». Здесь поможет описание того, какая вкусная еда ждет ребенка дома: возможно, он уже проголодался и согласится спокойно отправиться домой.

2. Обещание о покупке в другой день

Если совсем отказать сыну или дочке не получается, можно пообещать приобрести игрушку позже. Это позволит пресечь его требования в самом начале, не пойти на поводу, при этом не допустить слез и разочарования. Чаще всего случается, что ребенок быстро забывает о собственной просьбе, и тогда можно с успехом сохранить средства в кошельке. Почти наверняка малыш уже на другой день и не вспомнит о вещи, которая была ему вовсе не нужна. Тем не менее, выполнять обещания стоит: так авторитет взрослых будет сохранен, а разочарование, запоминающееся надолго, не постигнет ребенка.

3. Умение сказать «нет»

Далеко не каждый родитель умеет твердо стоять на своем мнении, когда речь идет о покупке очередной безделушки для ребенка. Но отказывать надо уметь, ведь в будущем потакание детям во всем может вылиться в серьезные неприятности, например, в зашкаливающий эгоизм. Мягкий, неконкретный отказ только раззадорит маленького хитреца, он быстро почувствует слабость родителей, которые не могут устоять перед его требованиями. Неуверенность – благодатная почва для новых просьб, с каждым разом все более настойчивых.

Чтобы ребенок не клянчил в магазине игрушку вплоть до ее покупки, надо пресекать такие попытки сразу и твердо. Кричать, конечно, не стоит, как и говорить «нет» тоном, пронизанным виной и заискиванием. Лучше посмотреть ребенку в глаза и спокойно, но четко сказать «нет», дав понять, что дальнейшее препирательство бессмысленно.

4. Объяснения все-таки нужны

Как правило одного лишь слова «нет» недостаточно, а отговорки «нет, потому что я так сказала» или «просто нет, и все» делу не помогут.

Стоит сказать, что простой отказ без права на обсуждение будет не совсем честным по отношению к ребенку. Он может воспринять его как невнимательность, отговорку, отсутствие любви к нему, что отрицательно скажется на взаимоотношениях. Не стоит показывать свою силу, принижая малыша и не давая никаких объяснений. Дети тоже в силах многое понять, и разумное растолкование будет как нельзя кстати.

Рассказать, почему покупка невозможна, нужно с учетом возраста ребенка, ведь туманные рассуждения о кризисе в стране ему просто не понятны. Если требуемая игрушка очень дорогая, можно поговорить о ее цене и сопоставить стоимость с суммой в кошельке. Также ребенок должен понимать, что покупка такой игрушки может обернуться невозможностью приобрести более важные вещи – еду, одежду.

Когда ребенок хочет купить сладость, другие лакомства, которые ему навредят, можно рассказать о негативных последствиях от таких продуктов. Так, от конфет могут разболеться зубы, от чипсов – живот и т.д. Таким образом понять отказ малыш сможет без проблем.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

5. Да и нет «в одном флаконе»

Как дать отпор настойчивости ребенка, но не поссориться с ним и вроде бы согласиться? Можно применять технику «да, но…» . Например, на просьбу купить игрушку говорят «хорошо, но таких игрушек у тебя уже несколько, а куда же деть старые, для них не будет места» и т.д. Порой приходится задействовать далеко не один аргумент, но затем ребенку надоест спорить, и он отступит.

6. Ноль реакции на истерики

Порой случается и так, что ни один из описанных приемов не помог, и ребенок устроил настоящую истерику прямо в магазине. Обычно это – его «контрольный аргумент», особенно, если однажды он уже помогал получить желаемое. Если поддаться на слезы и уговоры единожды, далее последуют аналогичные действия ребенка. Лучшее решение в такой ситуации – быстрее вывести малыша из магазина (или даже унести на руках), а уже наедине строго объяснить ему, что такие поступки никогда не приведут к покупке игрушки. Также следует дать понять, что родители не будут говорить с ребенком, пока плач не прекратиться.

Утешать, умолять ребенка прекратить истерику, срочно бежать в магазин за игрушкой не нужно ! Когда дети понимают, что требуемой вещи они не получат, первой реакцией может быть еще более сильный плач. Но родительское игнорирование детского крика вынуждает капризного ребенка прекратить истерику. В будущем малыш обязательно вспомнит, что такое поведение не поможет «выбить» из родителей нужную ему вещь, и не станет плакать.

7. Последовательность во всем

Ошибочно сегодня запрещать, а завра разрешать какие-либо действия и поступки. Разумный запрет на определенные вещи должен действовать постоянно. Расслабившись, можно дать ребенку надежду на изменчивое настроение родителей и шанс все-таки заполучить желаемое.

Бывает, что покупка зависит от поступков ребенка. Если он, по договоренности с родителями, исправил какую-либо ситуацию, решение вполне можно поменять – в качестве разумного поощрения.

Пример: ребенок просит купить щенка, но не помогает по дому, и родители опасаются, что он не станет за ним ухаживать. После проведенной беседы и полученных разъяснений малыш начинает вести себя ответственнее, начинает помогать по дому, становится более самостоятельным, за что и получает щенка. Заслуженный подарок послужит отличным воспитательным приемом, который в будущем позволит малышу стать более благоразумным и ответственным.

8. Единое решение всех членов семьи

Запрет должен исходить не только от одного члена семьи. Если кто-либо из близких купит малышу то, в чем другой отказал, воспитательный эффект будет полностью отсутствовать. Все подобные решения нужно обсудить с другими домочадцами, приняв единую позицию по этому вопросу. Когда находятся несогласные, требуется объяснить им, что такое поведение подорвет авторитет родителя в глазах ребенка, а это недопустимо.

9. Принятие отказа ребенком

Несмотря на трудности, нельзя заставлять малыша соглашаться с отказом путем применения силы, криков. Но придется постараться в способах убеждения, ведь принятие отказа — важная ступень взросления ребенка. Это позволит в старшем возрасте уже самостоятельно оценивать, насколько рационально его желание, не навредит ли оно семье и бюджету, стоит ли о нем упоминать.

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Сегодня у нас с вами очень важная тема в детском воспитании. А именно: как сказать НЕТ ребенку? Как правильно отказать малышу? В процессе воспитания неизбежно приходится в чем-то отказывать и что-то запрещать своему любимому сыночку или доченьке. Причин тому множество. Это и финансовая сторона вопроса, и приобретение того, что может причинить вред ребенку, да и банальное — ненужная вещь, на которую ребенок после ее покупки и не посмотрит.

Все это понимает и осознает взрослый. Но в понимании ребенка все обстоит иначе. Часто можно услышать крик и истерику в ответ на мамино: «нельзя», «не сейчас», «тебе это не надо» и т. д.

Универсальных советов не существует. Поэтому я поделюсь своим опытом и опишу общие рекомендации, которые помогут предотвратить и капризы, и истерики.

Основные моменты правильного отказа

1. Самое важное правило: То, что нельзя — нельзя НИКОГДА!
   С самого малолетства стоит объяснять ребенку, что если поджечь спичку — можно обжечься, и будет больно. Постарайтесь объяснять ребенку все последствия Ваших обоснованных запретов. Я подчеркну — запреты должны быть обоснованы. Ребенку должно быть понятно, что ЭТОГО нельзя совершать НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО, потому что это опасно.
2. Другой вариант запретов, когда родители начинают запрещать что-либо из того, что еще вчера разрешалось. Это может относиться и к любым приобретениям, покупкам, и к поездкам, и к поведению ребенка. Здесь можно перечислять очень долго. В этом варианте так же стоит четко и понятно объяснять: ПОЧЕМУ нельзя. Самый простой пример: сегодня нельзя пойти гулять на улицу, так как очень холодно.

Как сказать НЕТ ребенку вне стен дома

Все, о чем мы рассуждали ранее, относилось непосредственно к взаимодействию взрослого и ребенка. Но бывают ситуации, когда общение выходит из стен дома. И мамочке становится неловко, даже стыдно за поведение своего крохотули, который изо всех сил пытается чего-либо добиться…

И здесь можно перечислять бесконечно. Чего только не просят наши дети!

Мы не всегда можем и хотим удовлетворять их желания все без разбора. Да этого и не требуется. Взрослый должен очень четко осознавать, что не все полезно его крохе.

У детского психолога с 15-летним стажем Екатерины Кес (Бусловой) есть замечательная
книга «Как устанавливать правила и границы дозволенного для ребенка ».

Это пошаговое руководство для родителей детей от 1,5 до 7−8 лет. В книге Екатерина раскроет простые шаги, которые позволят Вам объяснять ребёнку любые правила и ограничения так, чтобы он их понял, принял и стал им следовать.

В данной ситуации, случившейся на улице, в людном месте, самый простой совет: четко сказать ребенку, что Вы этого не сделаете, потому что… и больше не слушать высказывания малыша. Попробуйте поговорить с ним о чем-либо другом, перейдите через улицу… смените обстановку.

Бывают случаи, когда ребенок не унимается и продолжает командовать. Здесь только один совет — домой. Тихо и спокойно домой. А вот дома договоритесь о ваших дальнейших прогулках. Непременно скажите ребенку, что Вам было стыдно, когда он так себя показал с нехорошей стороны.

Расскажите, какой он у Вас добрый, ласковый…, а вот сегодня Вам было просто стыдно. И, чтобы это пережить, завтра мы не идем на улицу, или я тебя не возьму с собой в магазин…

Опять же, вариантов много, смотря в каких условиях Вы живете и растут Ваши детки. Я, еще не выходя из дома, договариваюсь с детьми, что если они что-либо захотели купить в магазине — они должны подойти и мне на ушко это сказать. Если я не соглашаюсь — что ж, так тому и быть.

Иначе, при плохом поведении, в следующий раз они вместе со мной в магазин не идут. И я всегда исполняю то, что обещала. Но всегда помните, что дети — это дети! И Ваши требования обязаны быть разумными, а главное — понятными для ребенка.

Каждый ребенок нуждается в похвале, но точно также он нуждается в том, чтобы ему периодически отказывали.

Конечно, очень трудно категорически отказывать ребенку. Но это необходимо для блага самого малыша. Дети, которым родители все позволяют, не ощущают себя , так как не чувствуют себя в безопасности. Как же правильно отказывать ребенку?

Прежде всего, учить слову «нет» начинайте пораньше, в раннем детстве. Если малыш с самого начала знает, что есть определенные правила, которые нельзя нарушать, то по мере взросления, ему будет проще принимать запреты.

Отказы не должны быть слишком частыми. Лучше вместо «нет» говорить «не надо», «не следует». Пока ребенок еще маленький, отказы должны касаться в основном его здоровья. Например, нельзя брать нож, трогать утюг. Если же ребенок шумит, скажите: «Не надо шуметь, у мамы болит голова». Особенно не следует запрещать то, что завтра вы наверняка разрешите. Так и объясните, что сегодня не надо так делать, а завтра будет можно, а то малыш запутается.

Кроме того, даже крохе надо не просто говорить «нет», но и объяснять, почему нельзя совершать то или иное действие. Объясняйте, что ножом можно порезаться и будет больно, что утюг – горячий. Если ребенок пойдет гулять, не выучив уроки, то получит плохую оценку. Если долго смотреть телевизор, то испортится зрение и придется носить очки, закапывать капли в глаза. Если малыш будет знать, что «нет» – это не потому что вам так захотелось, а действительно существуют отрицательные последствия, ему будет проще подчиниться.

Когда ребенок подрастет и начнет требовать купить ему какую-либо вещь в магазине, расспросите, зачем нужна покупка, может ли он обойтись без нее, можно ли заменить ее чем-нибудь другим. Если малыш просто хочет купить что-нибудь, объясните, что у вас нет достаточного количества денег для того, чтобы во время каждого похода в магазин покупать что-нибудь ненужное. И, если вы купите эту вещь, вам не хватит денег на молоко, хлеб, сырок и сок для малыша. Если же вещь действительно необходимая, то договоритесь купить ее позже. Только сдержите слово. Ребенку-школьнику можно предложить самому собирать деньги на покупку - это , чтобы заработать эти самые карманные деньги.

В запретах будьте последовательны, говорите уверенным тоном. Если ребенок почувствует, что вы сомневаетесь, то и он будет не уверен, стоит ли следовать вашему запрету. Не отступайте от заведенных правил.

Иногда заменяйте отрицание на утверждение. Например, не говорите, что нельзя обижать чужого ребенка, лучше сказать, что ваш малыш хороший, со всеми дружит.

И, конечно, показывайте крохе на собственном примере, что и для вас существуют запреты и правила. Ребенку будет проще принять отказ, если запреты существуют не только для него, но и для родителей.

С подростком лучше не быть излишне категоричным. Правильнее будет поговорить с ним, как с взрослым, обсудить все решения. Расскажите ему, какие решения он может принимать сам (например, как тратить карманные деньги) и какие вы должны решать совместно.

И еще: не настаивайте на своем, если все-таки поменяли мнение. Каждый имеет право на ошибку, не бойтесь признать ее. Так и скажите, что поспешили с выводами, подумали и решили удовлетворить просьбу.

На что только не идут малыши, когда хотят получить желаемую куклу или трансформера! Это и истерики, и заискивания, и хитрости. Но если Вы решили, что конкретная вещь или игрушка не нужна ребенку, сумейте правильно отказать. Давайте посмотрим, что рекомендуют психологи.

Конечно, Вы не можете постоянно потакать желаниям крохи. Определите для себя что допустимо, а что нет. В зависимости от возраста, малыши могут очень болезненно реагировать на отказ. Но в Ваших силах избежать детских обид и истерик. Научитесь отказывать правильно.

Предотврати конфликт

Многие мамы стараются ходить по магазинам без детей. Но это не всегда возможно, кроме того, «опасности» подстерегают не только в супермаркетах. Это и машинки в парке, на которых хочется покататься, и автоматы с игрушками, и коварные витрины с яркими экспонатами.

Хороший способ подготовить кроху к тому, что не все для него доступно - это игра! Поиграйте дома с любимыми героями в поход в магазин или зоопарк.

Само собой, расскажите малышу, откуда берутся деньги. Заведите копилку, в которой уговоритесь собирать деньги на вещи, приглянувшиеся ребенку.

Поговорите с мужем, вы должны быть одной командой! Если Вы отказываете, а папа покупает - малыш и в следующий раз постарается добиться своего.

Старайтесь избегать слова «нет». Оставьте его для крайнего случая. Это непросто на первых порах, но результат того стоит. Вы обращали внимание, что услышав «нет» малыш почти наверняка расстраивается. Зато если сказать помягче: «давай в другой раз», «сейчас неподходящее время», «может обсудим это» — есть шанс переключить внимание ребенка на что-то другое. Продумайте заранее слова, которые можно использовать вместо резкого отказа. Контролируйте свои эмоции: отказ должен быть произнесен спокойным и уверенным тоном. Не сердитесь и не раздражайтесь.

Ответ «у меня нет денег» лучше заменить на «сейчас мы не можем себе это позволить». Ведь Вы хотите, чтобы малыш верил в свои силы, знал что сможет достигнуть всего, чего захочет. Не стоит давать ему повод в этом сомневаться. Формулировка фразы должна быть такой, чтобы оставалась возможность для перемен к лучшему. Кроме того, Вы можете быть смущены, услышав как карапуз жалуется бабушке или дедушке, что у мамы нет денег.

Договаривайтесь!

Если малыш в магазине пожелал слишком дорогую игрушку, объясните что такие покупки надо планировать заранее и Вы сможете купить вещь ему на День рождения (Новый год или другой ближайший праздник) зачастую крохи забывают о том, что пожелали. Если вещь действительно запала в душу, малыш будет ждать праздника и помнить о предстоящем подарке. В таком случае Вы обязаны выполнить обещание. Кроха пожелал что-то, на что копить пришлось бы не один год? Переключите его внимание на вещи, которые Вы можете себе позволить. Как правило, это несложно. Поговорите о преимуществах выбранной игрушки.

Не иди на поводу

Публичные истерики - один из самых распространенных способов маленьких хочух добиться своего. Вы должны знать, что устраивает малыш скандал не специально, просто он еще не научился справляться со своими эмоциями. А то, как Вы будете реагировать - даст понять ребенку, сможет ли он таким образом добиться желаемого. Не сердитесь и не паникуйте. Да, все будут оборачиваться и чей-то взгляд обязательно покажется Вам осуждающим. Присядьте, чтобы быть ближе к малышу, и постарайтесь привлечь его внимание. Не просите перестать плакать, лучше пожалейте малыша, посочувствуйте ему, но еще раз повторите, что в данный момент покупки не будет. Сохраняйте доброжелательный тон и жалейте искренне! Успокоился? Предложите что-то сделать: подержать сумку, обнять Вас.

Если ребенок не успокаивается, выведите его на улицу. Придерживайтесь всегда такой линии поведения, и вскоре истерики прекратятся.

Начинайте объяснять малышу по мере взросления, что деньги лучше тратить на полезные и нужные покупки.

По материалам журнала

— Купи!.. Купи!.. Купи!.. — Я тебе уже сказала: "Нет!" — А-а-а-а-а! — Пойдем из магазина! — Хочу игрушку! А-а-а-а... — Хватит! Ничего не получишь!.. Идем! — Нет!.. Купи!.. А-а...

— Купи!.. Купи!.. Купи!..
— Я тебе уже сказала: "Нет!"
— А-а-а-а-а!
— Пойдем из магазина!
— Хочу игрушку! А-а-а-а...
— Хватит! Ничего не получишь!.. Идем!
— Нет!.. Купи!.. А-а...

Мама с перекошенным лицом тащит орущего ребенка по ступенькам вниз, подальше от игрушек и продавцов с молчаливыми осуждающими лицами.

Конфликт продолжится дома. Малыш попытается отыграться на чем-нибудь: не захочет есть свою любимую кашу или начнет хныкать без повода.

Знакомо. "Ты же умные книжки читаешь, — говорит мне муж, — вот и придумай что-нибудь".

И я придумала, как можно отказать ребенку в его просьбе, не обижая его и не травмируя психику.

Вот несколько советов, которые, возможно, пригодятся мамам и папам:

1. Слово "нет" я никогда не использую в разговоре с ребенком. "Нет" ввергает малыша в транс. "Нет" значит "никогда". Никогда не держать ему в руках этой игрушки, не играть с ней. Возможно, что в сознании ребенка отложится мысль: "В жизни есть вещи, которых я не достоин".
2. Говорю с малышом максимально неопределенно: возможно, вероятно, постараемся, при условии, что...
3. Сопереживаю малышу, будь то радость или печаль. Ребенок должен чувствовать: мама всегда поймет, мама всегда поддержит.
4. Говорю на уровне ребенка. С трехлетним карапузом мы будем говорить на одном языке, с десятилетним, естественно, на другом, больше уповая на сознание и логику.
5. Наглядность. Малыш не воспринимает отвлеченные, абстрактные понятия: дорого-дешево, поздно-рано. Для него это пустой звук.
6. Иллюзия выбора. Малыш просит купить машинку. "Машинок у тебя много, а вот таких наклеек у тебя еще не было. Тебе какая больше нравится: с желтым верблюдом или с розовым слоном?". Внимание переключено. Малыш выходит из магазина довольный: ему купили что-то новенькое. Вместе мы обсуждаем вопрос, куда мы ее наклеим: на шкаф или на коробку с игрушками. За этими размышлениями малыш полностью забывает, что он хотел.
7. Стараюсь переключить внимание на то, что уже есть. "Да, у тебя нет куклы с золотыми волосами, зато есть куклы с длинными волосами, куклы умеющие говорить, есть кукла, которая сама умеет сосать бутылочку, есть куклы резиновые, куклы тряпичные и т.д. Вон сколько кукол мы насчитали!".

Итак, мы отматываем ленту времени назад и снова входам в Детский мир, в отдел игрушек.

Меня, взрослого человека, это обилие игрушек вводит в ступор. Яркие сочные краски заставляют зажмуриться. А формы! Большие коробки с конструкторами и железной дорогой, маленькие коробочки с кубиками и роботами, машинки всех цветов и назначений, куклы в светящихся платьях, мягкие игрушки, умеющие говорить, а каких зверей только нет?! Крокодилы, медведи, собаки чуть не в натуральную величину. Все это можно потрогать, взять в руки и даже немножко поиграть. А сколько кнопочек! Если начать вот на эту, интересно, что игрушка будет делать? Нас окружает сказочный мир, мир, где царствует ребенок, где все сделано под малыша... "Возьми меня, потрогай... купи!" — говорит каждая игрушка.

Глаза у моего малыша сначала расширяются. Его зрение не может уловить все это красочное изобилие, но глаза долго не могут оставаться широко открытыми и медленно начинают фокусироваться на какой-нибудь игрушке. Возможно, эта игрушка чисто случайно попала в поле зрения или малыш осознанно выбрал ее среди сотен других — неважно. Он стоит и смотрит. Я тоже стою и смотрю. Молчу.

Для себя я все игрушки разделила на пять категорий:

1. Дорогие игрушки.
2. Подарочные.
3. Нефункциональные.
4. Игрушки, которые уже есть,
5. Недорогие развивающие игры.

В зависимости от того, в какую категорию попадает игрушка, я и веду диалог.

После трехминутного молчания, на выдохе, с мольбой произносится фраза: "Мама, а ты мне купишь эту игрушку?". "Тебе тоже нравится эта игрушка?" — спрашиваю я. "Да!" — восклицает мое чудо ненаглядное. "Да, красивая игрушка", — снова подтверждаю я.

1. Предположим, ребенок выбрал очень дорогую игрушку.

— Посмотри, эта игрушка может делать то-то и то-то. Внутри нее очень сложный механизм. Вот почему эта игрушка стоит так дорого. Чтобы купить ее, наш папа должен работать 10 дней, а мы не должны кушать и пить, а копить деньги на эту игрушку. Как ты думаешь, эта игрушка стоит того, чтобы ради нее не есть, не пить в течение 10 дней?

Другой вариант.

— Эта игрушка стоит столько, сколько все твои игрушки вместе взятые. Мы можем собрать все твои игрушки, починить и обменять на одну, вот эту. И у тебя вместо игрушек, которые есть дома, на даче, у бабушки будет всего одна. Ты согласен?

Предположим, малыш согласился. Тогда идите домой и начинайте чинить игрушки. Ремонтировать игрушки вместе с малышом — дело хорошее, но наверняка какие-то детали утеряны, поломаны и процесс затянется. Важно, что малыш видит, что вы разделяете его восторг по поводу игрушки и стараетесь ему помочь.

2. Ребенок выбрал достаточно дорогую игрушку, но как подарок на Новый год или день рождения она вполне приемлема.

— Давай напишем письмо Деду Морозу . Возможно, он и подарит эту чудесную игрушку тебе на Новый год.

— Давай договоримся: эту игрушку мы подарим тебе на День рождения.
— А почему не сейчас?
— Ты молодец! Выбрал замечательную игрушку! А как всякая хорошая вещь она стоит дорого, и чтобы ее купить, нам с папой нужно будет откладывать деньги на ее покупку. Я думаю, что к твоему дню рождения мы соберем нужную сумму.

3. Нефункциональные игрушки; игрушки, в которые ребенок поиграет один-два раза, а потом забудет.

— Да, это чудесный пушистый зайчонок! И ушки у него розовенькие и даже морковка в лапках есть! Знаешь, кого он мне напомнил? Мышонка, которого тебе подарила тетя Света. Наш мышонок такой же мягкий пушистый, а в лапках — мячик. Он, бедненький, просидел всю зиму на шкафу, и никто о ним не вспомнил. Наверное, он по тебе скучает. Хочешь, я тебе его достану? А морковку, как у этого зайчика, мы сами ему сделаем. Как ты думаешь, из чего можно морковку сделать?
Внимание переключено.

4. Игрушки, которые уже есть. Например, ребенок просит сто первую машинку.

— Да, красного грузовика у тебя нет, ты прав. А какие грузовики у тебя есть? Большой синий есть? Есть. Маленький зеленый есть? Есть. Черный грузовик без колес есть? Есть. Кстати, колеса я видела на даче. А ты видел? Надо будет в субботу съездить на дачу. Погода стоит замечательная. Пригласим Егора?

5. Развивающие игры: лото, шашки, кубики, конструкторы, всевозможные головоломки, игры Никитина и т.д. Если малыш просит и позволяют средства, я с удовольствием куплю игрушку и мы вместе поиграем.

Уметь отказывать и при этом не обижать другого — дело тонкое и я этому учусь. Если с малышом я могу сдержаться, то со взрослыми мне труднее. Согласитесь, так легко сказать "нет" вместо того, чтобы долго выстраивать фразу, которая не обидит вашего собеседника и поможет сохранить отношения.

Марина Саватеева,

Статья из декабрьского номера журнала.

Обсуждение

Браво, Наталия 26.3.2001!

25.05.2007 16:17:04, Ирина

Моему сорванцу 3,2г. Проблема такая есть! я всегда предлагаю выбирать: что больше нравиться! Так и говорю ВЫБИРАЙ ОДНУ! Помогает.

21.02.2007 18:43:57, Елена

Раньше вместо "Пойдёшь гулять?" я говорила "Какой ботинок оденешь первым - правый или левый - выбирай?"
Теперь мой ребёнок мне говорит "Или мультики или компьютер - выбирай!" "Уроки" "Нет! Ты выбирай - мультики или игра на компьютере"
Дети О-очень хорошо учатся и впитывабт ВСЕ наши методы. Очень согласна со многими здесь.
Переключение в 6,5 лет не действует. Объяснения, что нужно не есть 10 дней, чтоб купить эту игрушку - тоже. Говорит "хорошо", но до конца не понимает. Желание иметь игрушку больше. Пока занимаюсь поисками метода эффективного для именно моего ребёнка. Еще не нашла, но я надеюсь...

16.11.2006 10:30:48, Ирина

Ха, с интересом прочитала свое сообщение от 14.06.2004 года. Оказывается я была здесь уже 2 года назад!

11.08.2006 19:54:45, Василек (Юляша)

Моей дочери 2,5 года, и отвлечь ее внимание на другую игрушку или на другое действие в этом возрасте практически невозможно, а если и возможно то сек.на 20. Причем она превосходно запоминает, что, где, в каком магазине продается, где стоит такой-то киоск, и где можно купить еще шарики, если здесь из нет. А если мы идем в магазин за молоком, то там есть еще мармеладик,причем каждый раз в одном и том же месте. В магазинах всегда все на своем месте, а дети так любят порядок. А как быть в супермаркете, где около кассы горы чупа-чупсов и шоколадок специально для нас, дорогие мамочки, которые не просто сидят дома с детьми, а живут с ними, ходят каждый день за продуктами и на прогулку с малышом в скверик, где побольше зелени, мимо магазина игрушек. Причем я тоже стараюсь говорить с ребенком честно, стараюсь не травмировать, договариваться, заинтересовать, вместо нет, говорит не надо или как надо и что делать вмесо этого. И все вроде получалось, но до 1,5 лет. А теперь только "Я". Боюсь, что в наш век изобилия, детское попрошайничество заканчивается тогда, когда они сами начинают зарабатывать деньги. Но искренне надеюсь, что это не так.

25.10.2005 16:40:50, Наталья

Истерик в магазинах не помню вообще. Тактика такая - как можно меньше ходить с ребенком по магазинам игрушек (лет особенно до 4-х, когда появляется возможность объяснить ему, что такое дорого дешево). Однако соблазны возникают на каждом шагу (зоопарк, парки отдыха, просто палатки на улице). Но в этих местах, как правило, продаются некачественные дешевые китайские игрушки. И вполне можно позволить купить несколько таких "экземпляров", прежде всего для того, чтобы можно было объяснить ребенку такие понятия, как "плохо сделано", "некачественная", "дешевая". У нас такие игрушки и вещи проходят под грифом "китайская подделка". Сейчас моему сыну 6 лет, и лет с 4-х он ведет себя в отношении игрушек вполне сознательно. Если я говорю, что это "китайская подделка", то у него уже не возникает вопросов, куплю ли я это.
Еще у нас есть понятие "предзарплатный кризис в кошельке", и если я говорю эту фразу, то сын понимает, что даже сотки или наклейки сейчас недоступны.
Далее. Дешевых игрушек мы не покупаем. До 5 лет мы поощряли его хорошими игрушками за достойное поведение (например, в течение месяца), за какое-нибудь достижение (хорошо выступил в детском саду). Он знал, что если мы идем в магазин, то мы гарантировано купим ему игрушку, т.к. шли специально за этим. Обычно мы покупали наборы "Лего" около 300 руб./шт. Если он просил более дорогой подарок, то во-первых я ему говорила, что это дорого, но он может обдумать это как вариант ко дню рождения или Новому году.
Иногда, заходя одна в детский магазин, я не могла устоять от соблазна купить игрушку "просто так". Ну и хорошо! Сколько радости приносит неожиданный подарок! Только не приучайте ребенка, что его ждет новая игрушка каждый раз после того, как вы уйдете в магазин или на рынок, это вовлекает родителей в серьезную зависимость.
И напоследок: разговаривайте с детьми по-человечески, не думайте: "он пока не понимает". Понимать,как взрослый, да, не понимает, а вот ложь чувствует за 100 метров. Проявляйте уважение к ребенку, чувствуйте его равным собеседником, советуйтесь с ним с того момента, как он сможет кивать головой, еще не умея разговаривать. Тогда вы сможете избежать многих проблем.

14.06.2004 18:32:01, Юляша

Моему сыну 2 года. Но в свои 2 он уже очень многое понимает. Это только нам кажется, что они ещё маленькие и им можно морочить голову всем тем о чём написано в этой статье. Ошибаетесь! Поэтому я просто позволяю своему ребёнку практически всё. И когда он слышыт слово нет, то не возникает вопросов. Он понимает что этого действительно нельзя. Но это сугубо моя политика конечно. Я не знаю права я или нет, но мы живём в мире и понимании друг друга.

02.12.2003 00:06:30, Ольга

если такой экстр. случай то я бы заготовила парочку специальных,невкусных, чупа чупсов, например смазать красным перцем. не волнуйтесь, ребёнок не умрет от болевого шока. скажите что птодукция этой фирмы испортилась. впрочем можно, наверное ограничится изготовлением несьедобных или некрасивых...

03.11.2003 16:22:51, iness

У меня другая проблема. Моя доченька (2 года 8 мес.) Истерики устраивает только при виде чупа-чупсов, ужасных китайских конфет и прочей гадости, причем, у нее аллергия на все это, включая и другие пищевые продукты, т.е. ей ЭТО НЕЛЬЗЯ, а не мама жадная. Что делать?

12.03.2003 12:15:37, Natasha

Статья полезная.
но..это плагиат.
я обсуждал эту статью с настоящим автором до ее публикации.
некрасиво то как..

11.01.2003 21:11:20, Igor

Совершенно согласна с теми авторами, в чьих отзывах (прямо или косвенно) отмечается оттенок некоей лживости статьи, возведенной в правильный и хороший воспитательный принцип. На эмоциональном уровне читать ее было просто неприятно. На уровне логики масса верных доводов уже было приведено выше. Во-первых, лгать ребенку надо как можно меньше, иначе, подрастая, он вернет это с лихвой. Во-вторых, ребенок имеет право выбора. Говоря: "Ты на самом деле не хочешь это, ты хочешь вон то" - дешевый манипулеж в духе Карнеги. А дети умнее, чем мы о них думаем.
Утрируя, я рискну предположить, что спустя 40 лет сын или дочька, воспитанные таким образом, скажут маме: "Мамусик! Неужели ты хочешь сидеть целыми днями дома с нами или одна, когда все разошлись по делам? Мне кажется, что на самом деле ты мечтаешь жить в доме престарелых! Там весело, куча милых старушек, ты будешь общаться!". Когда мамуля онемеет от изумления, сынок смекнет: "Ага! Внимание переключено!"

Наш папа придумал еще одну замечательную вещь - он говорит, что кукла живет тут, и мы можем приходить в гости к ней, а вот забирать ее из ее дома это нехорошо.
Срабатывает пока.

27.12.2002 01:36:10, Ir

По моему, автор статьи не только лишает ребенка возможности выбора (как заметил «felixss»), он преподает на собственном примере ребенку технику манипуляций. Как правило, умелое использование манипулятивных приемов дает быстрый и эффектный результат: ребенок действительно «переключает внимание», забывает о желанной игрушке, …или делает вид, что «переключился». Ведь автор не описывает дальнейшего развития сюжета, после удачного прохождения «опасного поворота» у приглянувшейся игрушки. Возможно, именно привлекательность последствий такой покладистой доверчивости побуждают ребенка подыграть родителю: если он чувствует по той «волынке», которую затягивает его родитель, что игрушки он этой все равно не получит, то, показав свою понятливость и родительскую педагогическую гениальность, он может получить от этого свою выгоду. (Конечно, я не приписываю таких логических рассуждений 2-3-х летнему ребенку. Хотя в таком возрасте некая целесообразность поступков, безусловно, есть и она не всегда соответствует представлению манипулирующего педагога.)
Сообразительные дети часто очень чувствительны к манипулятивным воздействиям. Рано или поздно они начинают понимать, что так родители уклоняются от прямой встречи с конфликтной ситуацией, пытаются отвлечь собеседника от важной для него проблемы и тем самым получают возможность считать ее решенной. В таком случае родителям не стоит негодовать, если со временем ребенок на вопрос: «почему ты оставил после себя грязную посуду?», «отвлечет внимание» родителей на свои успехи в школе, на закончившееся моющее средство или несовершенство сантехники, на его достижения в спорте, к которым они, в отличие от грязной посуды, не уделяют должного внимания.
Если же ребенок не овладеет родительскими манипулятивными умениями и не научится противостоять подобному обращению с собой, можно предположить, что с не меньшим успехом его «доверчивостью» будут пользоваться в обществе.

11.08.2002 00:25:45

P.S. хотя на самом деле все далеко не так "просто"..

12.06.2001 16:32:05, Сергей

Комментировать статью "Как отказать ребенку"

Буду рада любым советам, уже нет сил. Ребенку 1,5 года и она еще на ГВ, уже месяц ребенок отказывается от еды любой в пользу ГВ... Я стала переживать, а не мало ли одного моего молока для полноценного питания? Мясо, рыбку, творог, каши, ничего такого не ест вообще, неужели придется сворачивать ГВ?

Обсуждение

Добрый день! Одного грудного молока в таком возрасте ребенку, конечно, не достаточно, это не обеспечит поступления витаминов и питательных веществ в полной мере. Нужно понять, по каким причинам произошел отказ от остальной пищи. Что было в рационе ребенка в течение дня (подробно: завтрак, обед, полдник, ужин). Нужно проанализировать питание понять, что перегружало детское пищеварение, скорректировать рацион и снова питаться нормально. А ГВ в таком возрасте оптимально оставить время перед сном, на ночь.
Здоровья Вам!
С уважением, Елена Корсакова

У меня тоже плохо ела, но ГВ не сворачивала. А потом переросла)) Теперь аппетит у моей красотки, как у мужика взрослого)). Глистов погоняйте, витаминов дайте попить, не знаю что еще.)

Для полноценного развития детям с самого рождения нужны развивающие игры. Карточки для детей играют важную роль в развитии малыша. Это самый простой способ знакомства ребёнка с предметами, изображенными на карточках, а также с буквами. Посмотреть на Яндекс.Фотках Игры с развивающими карточками для детей от 1,6 лет и старше Если вы уже занимались по развивающим детским карточкам ранее, то, наверняка, Ваш ребенок уже прекрасно знает всех животных, профессии, музыкальные инструменты и прочие...

«Неверно говорить, что дети стали читать меньше, чем родители в их возрасте, – считает школьный психолог Наталья Евсикова, – просто они читают другую литературу». Значит ли это, что мы тревожимся напрасно? «Заставляя детей читать, родители часто перегибают палку и легко «входят во вкус», – продолжает Наталья Евсикова. – Родительский прессинг, как правило, начинается одновременно с началом обучения в первом классе, но постепенно стиль отношений, основанный на принуждении, становится...

Обсуждение

Хорошие советы, хочу добавить. По моим наблюдениям, почти все дети, которым в детстве регулярно читали родители вырастают читающими. Причем имеет смысл читать даже детям, которые уже умеют это делать сами (если им это конечно нравится) Я помню как в детстве очень любила оставаться ночевать у своей тетушки, она своему сыну читала каждый день на ночь наверное по пол-часа лет до 10. Мы с ним ровесники, и мне очень нравилось ее слушать.

ДИСЦИПЛИНА. Воспитывая детей, помните, что вы закладываете будущие черты их характера. Дисциплина приветствуется везде, в каждой семье. Детей нужно дисциплинировать должным образом. Задумайтесь о том, часто ли ваши дети, перед тем, как что-то сделать, советуются с вами? Деткам нужен определенный порядок в их жизни. Неотъемлемой частью правильного развития ребенка является дисциплина. Чем больше времени родители будут тратить на воспитание своих малышей, тем больше они будут ощущать...

Родителям о воспитании Опубликовано 27.02.2013, автор Алена Любовинкина, психолог и молодая мама Я уверена, что каждый человек в своей жизни, когда был ребенком, не раз говорил: «никогда не заставлю своего ребенка есть кашу», «Мои дети не будут спать днем», «Я не буду бить своего ребенка». Тогда, в детстве, процесс воспитания ребенка казался очевидным. Все было просто и мы точно знали, как и что нужно делать. Но все было так просто и очевидно тогда, когда мы сами были детьми. Став родителями...

Многие родители часто слышат: «У вас невнимательный ребенок», «все ошибки в тексте из-за невнимательности». Да и сами родители, скорее всего, замечают, что их ребенок не может сосредоточиться на одной теме, часто отвлекается, может пропускать буквы при чтении, делать ошибки и не замечать их, задавать вопрос на одну тему и сразу перескакивать на другую. Все это - невнимательность. Воспитатель детского сада, учитель или психолог могут помочь Вам определить есть ли проблемы со вниманием у вашего...

"Хочу на ручки!" — это желание малыша знакомо каждому родителю и отказать ребенку совершенно невозможно. Ведь так приятно взять его на руки и прижать к себе — это и есть настоящее счастье! Присылайте на конкурс фотографии детей на руках у взрослых и выигрывайте призы. Условия: к участию в конкурсе принимаются фотографии детей на руках у взрослых. Прием фотографий: 22.02.2013 — 13.03.2013 Голосование посетителей сайта 7я.ру: 14.03.2013 — 20.03.2013 Закрытое...

Списки желаний (это не только игрушек касается) очень выручают, т.к. Вы сразу ребенку не отказываете, Вам А вы в принципе не допускаете, что ребенок хочет игрушку ради игрушки, а не "статуса"? это касается всего, в том числе покупки игрушек. я не верю, что есть дети...

Обсуждение

Мы пишем списки "хотелок", очень помогает, ребенок привыкает к отдаленности получения и спокойнее себя ведет. Так есть время подумать и обсудить, а не в магазине валяться. Пришло в голову (это м.б. дома) - пиши в список. Ребенок сам и корректирует, вычеркивает, новое вносит, т.к. часть - импульсивные желания, потом не надо. Конечно, можно и сразу, тут же, что-то купить, но это уже будет "сегодня счастливый день" (так воспринимает ребенок), а если сразу не купили - нормально, т.к. есть правила.
Барби (что-то другое м.б.) - статус, их д.б. много, глупо, но так бывает, проходили. Я смирилась, и не всегда ребеноку это надо будет. Лучше нейтралитета придерживаться, но и восторг выражать необязательно. Можно переключать на лучшие варианты.
Вы все правильно делаете, мне кажется, просто нет уверенности. Списки желаний (это не только игрушек касается) очень выручают, т.к. Вы сразу ребенку не отказываете, Вам интересно, какие есть желания, а у ребенка есть возможность и самому разумно подойти к ним. Обязательно мечты должны испольняться, но не все и не сразу. Это даже полезно. Подобные правила хорошо регулируют отношения, сокращают конфликтные ситуации.

Если меньше акцентировать внимание, то лучше будет.

В последние разы доплакивался до икоты и истерического визга, когда мягко отказала в покупке заведомо ненужной фигни (схватил с полки, даже не посмотрев, что там в вы у ребенка выработали условный рефлекс - "он видит игрушку, говорит о том, что ее хочет, вы покупаете ".

Обсуждение

вы у ребенка выработали условный рефлекс - "он видит игрушку, говорит о том, что ее хочет, вы покупаете".
Почему при виде любой игрушки у него возникает мысль "хочу"? а почему бы и нет - у меня при виде любого красивого платьица тоже возникает мысль "хочу", но за ней следует другая мысль "но МОИХ денег на еще одно платьице - жалко". А 4х летке как может быть жалко каких то непонятных бумажек, ктр забиты карманы родителей?
Надо перестать покупать, через год выработается другой рефлекс - например, "просить 2 раза в год - на ДР и НГ и только то, что действительно хочется".
А то, что вы уже накупили, просто выбросте.
Понимаете, вы почему для себя решили, что ДЛЯ ВАС самое главное - "чтоб ребенок не плакал". Ну, и вы ему это внушили " в нашей семье самое, главное, чтоб ты не плакал", так что теперь он всегда будет желаемое плачем получать.
а вот когда вы ему раз 10-20 на примере покажете что "когда ты плачешь я тебе, конечно, сочувствую, но купить ничего не куплю", так и плакать станет неинтересно. А еще лучше хвалить за то, что не плакал, тогда вообще всё отлично будет.

способом манипуляции очень много. он нашел свой

Игрушки. Девочке 11 лет, с пяти дома. Ну еще конечно ребенок - ребенком, играет в куклы и т.д. К игрушкам какая-то мания. Я реально выгляжу жадиной, экономящей на игрушках ребенку. Убеждаем и обьясняем, надуеться и не разговаривает.

Обсуждение

А Вы не пробовали убирать на месяц игрушки, которые надоели? У меня в детстве именно так мама поступала. У нас был большой сундук, он стоял в коридоре, в него складывали игрушки. Как только одни надоедали - их убирали в сундук, а из него я доставала другие. Я по ним успевала соскучиться и с удовольствием играла с ними, как с новыми. То же самое делала с игрушками своего сына. 100% результат опять был!)))

Я думаю, вам надо приобщить ее к распределению бюджета, объяснить ей, что деньги в таком-то объеме тратятся на еду, в таком-то объеме - на квартиру, одежду, телефон и т.д. Сделайте табличку, куда все записываете, диаграмму в экселе. И отдельной статьей расходов сделайте ее игрушки: столько то рублей в неделю. Каждый понедельник даете ей на руки сумму и она с ней делает, что хочет: сама тратит или копит на что-то.
Это даст вам следующее:
1) на все ее хныканье вы будете отвечать: купи сама
2) деньги перестанут быть для нее чем-то абстрактным, она начнет понимать, что это ограниченный ресурс
3) начнет больше ценить игрушки
4) возможно, научится откладывать деньги на что-то стоящее
Можно также придумать для нее какую-то работу (мы с братом мыли папе и его друзьям машину), чтоб сама зарабатывала, но когда постарше станет

28.01.2011 21:11:39, без реги

да блин просит ведь, как отказать? да и самой нравится часто именно хорошие игрушки, хочу, чтоб было все, чтоб не глядел жалостливыми глазенками на других детей, у кого ЭТО есть:) 08.04.2009 23:29:43, Губка Боб.

Обсуждение

А зачем покупать ему самое лучшее и дорогое???? Дети ценят в игрушках не их стоимость.а совсем другие качества! и если вы знаете за своим сыном такую особенность,т о и не замиорачивайтесь на дорогие вещи. а если он может подарить игрушки, так может порадоваться, что не жадный!!! Вот LU же, написала, что любимая игрушка ребенка мышка из игрового автомата!!! И таких примеров - миллион!!! ИМХО все эти дорогие игрушки в большинстве своем расчитаны на взрослых, которым хочется доиграть во что-то во что не доиграли в детстве....

Ой, меня тоже раздражают эти динозавры. Это наверное тоже самое, что Барби для девочек. Мой ребенок правда ни в Барби, ни в Динозавров не играла. Барби дарили, но они все время по углам валялись. Покупать специально динозавров не стала бы, но если бы ребенок попросил, купила бы (чтобы не было предметом большого желания).

27.03.2008 16:15:55, Помидорова Л.

1. у нас динозавры в фаворе...впрочем в школе на вопрос "твое любимое ДОМАШНЕЕ животное", ребенок бодро ответил "Дракон!". Но Николай как-то не столько игрушками в виде динозавров интересуется, сколько книжками, т.е. ему надо серьезно прочитать там про то, почему они вымерли (с подробностями), как археологи откапывают кости, и прочие пикантные подробности...потом он в школе об этом рассказывает.
2.Игрушек у нас не много, а просто ЗАВАЛ. Единственное - младшему (благо дети однополые) вообще не покупаю ничего (правда он в год у меян зато играет в динозавров:(((

Как сделать так, чтобы без покупки игрушки, ребенок получил удовольствие от спектакля? Тоже покупала всякую муть, отказать ребенку невозможно. Теперь даю 30 руб. и - "ни в чем себе не отказывай ".

Обсуждение

надо создать ситуацию, когда игрушки не надо клянчить, либо покупать сразу, либо, отказав, стоять на этом твердо, а вообще, действительно, ребенок, скорее всего воспринимает игрушку от вас как восполнение внимания в повседневные дни, может видит вас мало?

Рассказать вам, как мой клянчил игрушки? Сейчас ему почти 7 лет и до этой осени не было НИ одной нормальной, не испорченной прогулки. От ларька к ларьку, от магазина к магазину - " купи!" . Что угодно, что глаза видят - конфетку, фигульку какую - только дай. Через минуту засовывается в карман и забывается. Сейчас сторговались на какой-то одной покупке, до определенной суммы. Кстарти, свои карманные деньги он складывает в копилку и не тратит. Копит на " настоящую машину " на аккамуляторе.
Я задавала этот вопрос на конфе и мы сошлись во мнении. что покупки - это материальное подтверждение лубюви родителей. Возможно, что любовь бабушек-дедушек в подтверждении не нуждается, а папа-мама - заняты...

Сколько ребенку нужно игрушек я не знаю. Покупаем игрушки постоянно по поводу и без. Ребенок в магазине выбирает чтонибудь а я не в силах отказать.. покупаю.. Мы покупаем довольно много игрушек и игр, хотя потребности меняются со временем - в год это была...

Обсуждение

ребенку не будет скучно:) никогда!
ребенок может взять просто коробку и превратить ее в машинку, в коляску, в дом, в гараж, в.... во что угодно!! :) когда-то читала, что это гораздо полезнее для развития ребенка, ребенкиной фантазии, чем покупка готовых игрушек.
Но!! :))) зная все это, я сама лично от покупок удержаться не могу!!! покупаю и покупаю:)
нет, у нас вся детская не завалена, до такого еще не докатилась:) но время от времени хочется еще чего-нибудь - мне, не дочери, а мне:) А дочери важнее, чтоб с ней играли, чтоб было весело, причем в в игры без игрушек - прятки, съедобное-несъедобное, строить из подручных ср-в домик и магазины с больницами - т.е. обойтись можно и вовсе без игрух, вот:)

у нас завалена тоже. :) Покупаю/покупаем на праздники, под хорошее настроение, если вижу что-нибудь интересное, просто так, при болезни, на прогулке....При этом у сына не было никогда фразы типа "купи!", я спокойно могу ходить и просто глазеть на игрушки, будучи уверена, что не будет истерик по поводу чего-либо не купленного. Можем-покупаем, не можем - не берем. Вот и все.
Игрухи имеют каждая свое место, не могу сказать, что какая-то из них оказывается заброшенной на долгое время - всему находится свое применение. И дорожит он ими, и знает где и что у него лежит.

Как отказать ребенку. . Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с А когда чувствовалось, что " хочу " вот-вот раздасться, я обычно переводила внимание на другую игрушку или говорила,-" А теперь нам пора.