Все порнографические авторы ХХ-го века ведут родословную от маркиза де Сада (1740-1814). В ХХ веке он почитается весьма важной персоной, хотя это по сути дела обыкновенный грязный писака. За поколение до нашего человек, уличенный в чтении одной из его книг, весьма возможно, имел бы неприятности с законом. А сегодня имя маркиза де Сада гремит в театре, философии и литературе. Все авторы нигилистической литературы “черного юмора”, писатели-бунтари, пишут с оглядкой на маркиза де Сада. Почему так? Не потому только, что был он грязный писака, и даже не потому, что учит эротическому методу как средству пропаганды философских идей, но и потому в основном, что стоял на позициях химического (генетического) детерминизма. Человек становится частью механизма, маркиз де Сад держит нос по ветру. Уловив тенденции развития современного философствования, он приходит к следующему выводу: человек есть химический (генетический) механизм, значит все естественное— не безобразно. Если жизнь—это лишь способ существования белковых тел, если все заключено только в этом, тогда по правде говоря с нравственностью не стоит считаться. Нравственность превращается в пустое слово для социологического антуража. Нравственность становится средством манипулирования обществом в рамках механизма. Слово нравственность к этому времени становится обыкновенным семантическим эвфемизмом для обозначения безнравственного. Что естественно —то не безобразно.

Это ведет ко второму шагу—мужчина сильнее женщины. Он таков по природе. Стало быть, самец имеет право делать с самкой все, что хочет. Деяние, за которое маркиза бросали в тюрьму роялисты и республиканцы, было в том, что, пригласив блудницу, он истязал ее для удовлетворения своего полового чувства,—он поступал так согласно велению природы. Слово садизм произошло отсюда. А между тем, не забудем, что это философский лексикон. Садизм есть не только наслаждение чужими страданиями. Речь идет о естественном и потому не безобразном, и все, что повелевает природа,совершенно справедливо.

Последователи Фрэнсиса Крика (1916-?), с детерминизмом генетическим, и Зигмунда Фрейда (1856-1939), с детерминизмом психологическим, только вторят тому, что до них “возвестил” маркиз де Сад: люди—это часть механизма. И когда это принимают за истину, формула маркиза де Сада действует неотвратимо—что естественно, то не безобразно. Мы сами видим, как цивилизация использует следующий механизм: когда о людях достаточно долго говорят как о роботах, это вскоре проявляется в их поведении. Этим отличается цивилизация в целом. Это мы видим и в театре жестокости, и в разгуле насилия на улицах, и в смерти человека в искусстве и жизни. Все подобное, и многое другое, проистекает естественным образом из того исторического и философского потока, который мы теперь исследуем.

И в чем беда? Природа, сделавшись самостоятельной, вскоре поглощает Бога, благодать, свободу и в конечном счете самого человека.

Обычно фраза «что естественно, то не безобразно» произносится с некоторой иронией или легким раздражением в оправдание какого-то мелкого проступка, идущего вразрез с нормами этики и морали. При этом имеются в виду не словесные перепалки или иное эпатажное поведение, а выставление напоказ натуралистических моментов человеческого бытия, о которых не принято говорить вслух.

Оправдание неблаговидных поступков

Справить нужду в людном месте или выйти на улицу в наряде, едва прикрывающем интимные части тела, - для одного человека такие действия считаются верхом бесстыдства, другой же только пожмет плечами и усмехнется: «Что естественно, то не безобразно!» Значение выражения в таких случаях понимается довольно узко, толкуется в том смысле, что не нужно стесняться проявлений своей сущности, ведь такими нас создала природа. А у нее, как известно, нет плохой погоды, во всем наблюдается абсолютный порядок и безраздельная гармония.

Но может ли человек, считая себя венцом творения, уподобляться животным? Не приведет ли слепое следование постулату «что естественно, то не безобразно» к деградации общества и возвращению к первобытности? Для того ли на протяжении многих тысячелетий создавались моральные устои, чтобы их так легко могла разрушить одна-единственная фраза? А быть может, мы неправильно понимаем ее смысл?

Учение древних философов

Высказывание «что естественно, то не безобразно» родилось не сегодня, а примерно в четвертом столетии до нашей эры. Вкладывалось ли в него то значение, которое подразумевается сейчас, доподлинно не известно. Можно лишь предположить, что древние мудрецы пытались охватить более широкую сферу взаимоотношений человека с природой, чем оправдание публичного выставления напоказ интимных потребностей.

Кому же принадлежит аксиома «что естественно, то не безобразно»? Автор её - не кто иной, как выдающийся древнеримский философ и мыслитель Луций Анней Сенека (Младший). Будучи поэтом, государственным деятелем и приверженцем стоицизма, Сенека твердо верил в материальность всего сущего, не отрицая при этом безграничных возможностей человека в познании законов природы. Была ли высказанная им фраза принципом натурфилософии, воззрений которой придерживался мыслитель? Или, быть может, здесь прозвучало осуждение человеческих слабостей и низменных проявлений? Вопросов больше, чем ответов, поскольку даже с высоты современных знаний распутать клубок философской мысли практически невозможно.

Слова утешения и побуждение к действию

Вспомним знаменитую сказку Андерсена о гадком утенке. Если бы у неуклюжего птенца, стеснявшегося своей внешности, был добрый наставник, он наверняка бы подбодрил его фразой: «Не расстраивайся, малыш! Что естественно, то не безобразно! Придет время, и ты превратишься в прекрасного лебедя. А пока наслаждайся тем, что даровано природой!»

Как знать? Вполне возможно, что гадкому утенку, воодушевленному таким наставлением, было бы гораздо легче переносить невзгоды, выпавшие на его долю. Здесь фраза принимает совсем иной смысл, звучит не как оправдание неприглядности и уродства, а является гимном законам земного совершенства.

Женщины сами по себе – прекрасные создания, но это совсем не значит, что всё, чем наградила матушка природа, нужно демонстрировать.

Помните такое выражение: «Что естественно – то не безобразно»? Или другое: «У мужчин на плечах должна быть голова, а у женщин лицо?»

Девушка-фитоняшка прославилась в сети тем, что при всех прекрасных внешних данных она демонстрирует свою естественность.

И это выходит за рамки: она не депилируется вообще, да еще и выкладывает в сети фото. Но не стоит брать с нее пример. Её небритые ноги снижают привлекательность в разы. А у некоторых такое зрелище может вызвать даже отвращение.

Еще одна девушка, которая решила, что небритые ноги – это очень круто.

Лучше в таком случае надеть штаны и спрятать растительность. Это негигиенично, асексуально и некрасиво.

Непонятно, то ли ради эксперимента эти девушки демонстрируют свои небритости, то ли надеются так придать себе заметности и подцепить мужчину на дополнительные пучки волос...

Одно здесь можно сказать точно: выглядит это все малоприятно и непривлекательно.

При взгляде на эти ноги становится даже не интересно, как человек выглядит выше.

Более того, страшно поднимать взгляд: кажется, что там окажется Баба Яга или Свинка Пеппа.

Еще один непонятный поступок – это не брить подмышки.

Мало того, что это выглядит некрасиво, так еще и при малейшей потливости запах становится в разы резче и неприятнее. Ни один дезик его не удержит при таких зарослях.

Когда знаменитости хотят, чтобы о них говорили, то могут прибегать к разным приемам.

При появлении небритости об этом сразу будут громко шуметь, что звездам только на руку. Даже красавица Джулия Робертс не пропустила такой способ обратить на себя внимание, отпустив заросли у себя в подмышках. Она демонстративно всем махала на красной дорожке, высоко поднимая руки, чтоб её «кусты» увидели и обсудили все таблоиды и как можно больше народу.

А самые радикальные девицы еще и придают подмышечным зарослям яркий окрас, что вообще необъяснимо.

Это, скорее, боевой раскрас для отпугивания.

И напоследок. Есть женщины, которым не повезло, и у них повышенная волосатость.

В этом случае пускать все на самотек очень опасно. Можно довести себя примерно до такого состояния женщины-обезьянки.

Лет восемь назад умирала моя старая знакомая. Онкология. Обнаружили поздно, лечение было тяжёлым и практически безрезультатным, оставалось только ждать конца и посильно облегчать состояние.

Ей было больно. Почти постоянно. Она кричала. Потеряла половину веса. Превратилась в лысую, обтянутую кожей по черепу тень самой себя. Когда майка ползла вверх, открывалась впалая чаша живота в раме тазовых костей — чистый концлагерь, невыносимо смотреть, хотелось рыдать и кричать« За что?!» Измученная, уставшая до «пусть это закончится поскорее».

Её муж на происходящее реагировал, прямо скажем, некрасиво — просто сделал шаг в сторону. Жил, будто ничего не происходит. Хотя, казалось бы, такая была любовь. Они вообще первыми друг у друга были, красивая пара с её школьных и его студенческих лет. Всегда вместе, всем на зависть — любящие, настоящие, детей родили, душа в душу.

И вот она заживо тает. Его любимая, милая, единственная. Ей страшно, больно, её скоро не станет. А он не приходит к ней в больницу, потому что часы посещений совпадают с рабочими часами в будни и необходимостью возить маму на дачу в выходные. Он игнорировал её присутствие в квартире, когда её выписывали домой: да поцелую потом, погоди, я небритый, дай переоденусь, тихо, сериал, футбол, спать пора, ну чего тебе надо, я же тут, чего тебе мало?

Она молчала, только смотрела. Я бы сдохла от одного такого взгляда, совесть сожрала бы без соли и с костями. Её мужу было норм. Все однажды умрём. Чего теперь, футбол не смотреть и в игры не играть? Однажды не проснулась. Он горевал недолго, через буквально год или два снова был не один, у него всё хорошо. А у меня до сих пор глаза кровью наливаются от одного вида его рожи — ну как он мог?! Как можно было бросить умирающую жену без поддержки и ухода, отстранившись и гоняя нарисованных чертей по монитору?

На днях я написала об этой истории в социальной сети. Среди общего логичного возмущения в комментарии пришла женщина. Обычная женщина, милая, симпатичная. И рассказала, что лично она и не хотела бы, чтобы муж ухаживал за ней в такой ситуации. Потому вид, запах, вся эта физиология, потому что в таком состоянии не до стыдливости и он, муж, всё увидит и унюхает. Что ужасно. Нет, пусть лучше не приходит, пусть лучше запомнит меня красивой, а не вот это вот всё. И да, у этого комментария были лайки.

И в личку, россыпью: «Зоя, а вы знаете, вот моя бабушка, когда умирала, от деда к нам съехала, не разрешала ему её такой видеть, и в чём-то она права», «А я согласна с комментаторкой, пусть лучше не видит, не знает, не дай бог судно выносить».

Увидит и не встанет

Каждый раз, когда мы со знакомыми или френдами под чашечку реального-виртуального кофе обсуждаем беременность-роды, всплывает тема присутствия отца ребёнка в родильном зале. Обычно речь о том, что сам факт крайне положительно влияет на поведение персонала.

Что рядом будет хоть кто-то, для кого ты не ходячая беременная утроба, из которой надо с минимальными рисками извлечь ребёнка живым, мало ли чего она там хочет, «ляжьте, женщина, вы мешаете», а живая Маша, Оля или Катя. Зайчик и солнышко, потерпи, я с тобой, обопрись на руку, давай походим, да, конечно, сейчас воды принесу. Что спокойнее, надёжнее, безопаснее.

Что для многих это совершенно незабываемый опыт. Вон, в обсуждение пришли мужчины и охотно рассказывают, как переживали, как волновались, как в нужный момент было кому разыскать врача, как разрыдался от счастья, когда впервые увидел новорожденную дочь. Что особо чувствительным совершенно не обязательно смотреть само рождение, можно сесть в изголовье и держать роженицу за руку.

В этот момент в помещение или комментарии обязательно зайдёт ещё одна женщина. С группой поддержки. И расскажет о том, что лично она — против. Роды — дело интимное, нечего мужику там делать. Не хочу, чтобы он меня увидел с красным перекошенным лицом, после клизмы или во время кесарева, с задранными ногами и голую ниже пояса, чтобы прямо осознал, откуда и как у меня вышел целый человек.

Из меня чего только не вытечет, я буду вся чёрт знает в чём перепачкана и неподобающе одета. Нет. Ни за что. Он никогда не сможет после этого быть со мной прежним. Да у него просто не встанет. Спасибо, но я однозначно пойду рожать одна. Что? Если случится необратимое? Вот и пусть ему покажут мой отмытый, одетый и накрашенный труп уже в гробу. Красивый. Точка.

Список запретного

Популярное

И это только верхушка айсберга по имени« Женская физиология отвратительна и должна проходить как можно дальше от мужских глаз, иначе разочарование, другая женщина, развод и импотенция, а кто виноват будет, я спрашиваю?"

Вот кратко по списку, да? Менструации. Это ведь не болезнь. Это то, что раз в условный месяц происходит с каждой фертильной и небеременной девушкой-женщиной. Но только скажи« месячные» и начинается развесёлый декамерон дичайших историй про то, как« протекла» в школе и была унижена для начала учительницей, а потом травили одноклассники, подсовывали в портфель исчёрканные красным листочки, мерзко шутили про то, что« в ванной одна затычка нужна, а Петровой — две».

Про то, как подростком выбросила использованную прокладку в кухонное мусорное ведро, мать обнаружила и орала дурниной, мол, «а если отец или брат бы эту мерзость увидели», как потом строго в пакетик, пакетик в бумажку, бумажку в ещё один пакетик и не дай бог кто.

Про то, что всегда всё очень болезненно, но надо скрывать. Белое не надевать, обтягивающее не носить, не сгибаться в поясе, не массировать больное место, не ныть, это интимно и противно, никто не должен знать, улыбаемся и машем. Про то, как муж нашёл маленькое пятнышко крови на полотенце и был скандал с воплями про ужас-мерзость-как-ты-могла.

Дамы в вечерних туалетах

О, это развесёлая тема, обожаемая слегка сортирными(каламбурчик) развлекательными порталами. Подборка снимков экрана с женского форума. Тема« Девочки, не могу ходить в туалет, когда муж дома», «Помогите придумать повод выставить мужа минут на пятнадцать, мне нужно сходить, я не могу, в магазин идти не хочет», «а я прошлом году отравилась и пришлось на три дня уехать к родителям, я не могу, чтобы при нём эти звуки и запах».

Да чего там, я лично знаю женщин, которые при своих мужчинах, в гостях или в офисе, в баре или ином публичном месте не могут. Физически. Берут такси, едут домой. Потому что принцессы этого не делают. Потому что надо быть во всех местах для него чистой, душистой, никогда не делающей таких вещей. Потому что у его любимой красавицы анус вовсе не для этого противного, природой предусмотренного, а для популяризированного порнографией новомодного вида интима.

Клевать, как птичка

Недавно рунет дружно ржал и возмущался постом некоего юноши, который пожаловался на то, что его девушка много ест. Ну как много — так же, как он и его друзья-парни. Вот другие барышни в компании брали себе только немного салата, а она и мясо, и сыр и все на неё так смотрели, теперь я боюсь ехать с нею на шашлыки.

Смех смехом, но абсолютное большинство моих знакомых женщин считает, что есть жадно и много можно только в одиночестве. Возьми что-нибудь женственное, например, да, салатик. Тарелка должна быть полупустой, ты же девочка. И не ешь публично жирное-сладкое-вредное, особенно, если ты — полная. Завтра же окажешься с этим бургером в зубах в инстаграме какого-нибудь урода с комментарием« куда только в неё лезет, хотел посмотреть на мужика, живущего с этим бегемотом, но не дождался, видимо, она и его съела». Последствий у таких убеждений много. На семитомник« Карри Вроттер и расстройства пищевого поведения».

Не будь полной. Не будь больной. Не будь седой! Даже в свои пятьдесят семь. Как только седина стала заметна, а у кого-то это буквально двадцать с небольшим, твой пожизненный удел — постоянная окраска волос. И не делай этого при мужчине, если он не твой стилист.

Ухаживай за своей внешностью незаметно, будто ты этого не делаешь, а оно само всё кругом себя натуральное. Какому мужчине понравится, если ты будешь вонять потом на домашнем тренажёре, ходить по квартире в маске для лица, жужжать эпилятором или вонять осветлителем при нём? Иди в зал, салон, к подруге, закройся в ванной на худой конец, убери с глаз все эти воски, бритвы и щипчики. А то мужчина ещё подумает, что ты усатая и мохнатая, да ещё и бровастая, как генсек Брежнев.

Влезь на каблуки! Всем удобно, а тебе неудобно? Косточки и плоскостопие — не индульгенция, а стыдно и скрывать такое надо. Сбрей, выщипли, выдери все волосы, которые не на голове. Так надо. Делай в лицо, шею, руки и грудь уколы. Ложись под нож, тебе пора делать коррекцию век и груди.

Никогда и никому не показывай вот этот вот живот с растяжками, какая гадость. Спили свои ногти и сделай искусственные, но идеальные. Поставь брекеты, у тебя кривоватый левый верхний резец, безобразие. Девочки не храпят, у них не урчит в животе. Они не должны громко чихать, кашлять, потеть и сидеть-стоять-лежать так, как удобно. Надо так, как красиво.

А ты мне что?

И делать это надо для человека, который с вероятностью в девяносто процентов из ухода за собой разве что посещает парикмахерскую, свой живот называет« трудовая мозоль» и «комок нервов», про лысину знает, что она у него от избытка тестостерона, а крупный пенис« в Древнем Риме считался неприличным атрибутом варваров и рабов». Который в отсутствие уличного туалета прекрасно обойдётся ближайшим углом и даже не подумает стесняться — повернулся спиной к возможным прохожим и нормально. Он называет свой храп богатырским, отрыжку — благородной, а испортив воздух, подчеркнёт это шуточкой из «Шрека» про« вредно держать в себе». Своё обильное оволосение он находит мужественным. А мысль проходить ради вас весь день(и так день за днём) в неудобной обуви — идиотской.

Если он ходит в зал и следит за физической формой, то это не ради вас. Ради себя. Чтобы бабы смотрели и мужики завидовали. И уж точно не станет ограничивать себя в еде, чтобы вы не стеснялись его аппетита. Для здоровья, по рекомендации врача, ради формы — может быть. Но не ради вас. Женщине должно нравится, когда её мужчина хорошо кушает. Должна сидеть, подперев щёку ладонью и умиляться. Аппетит — признак здоровья. Раньше-то как работников нанимали? Вот.

И последнее, что сделает ваш мужчина — это умрёт в одиночестве в окружении равнодушного персонала, без ухода и сочувствия, лишь бы вы запомнили его красивым и полным сил.

Красота обойдётся без жертв

Самое смешное в этом то, что такой подход — совершенно здоровый и правильный. Имею право на аппетит и вкусную еду. На удобную одежду и позу. На отношение к моей физиологии, как к чему-то совершенно нормальному, естественному и непостыдному. На поддержку и любовь в любом состоянии и степени непривлекательности, раз уж пришла болезнь, а красоты пугающе убавилось. Всё так и должно быть. За вычетом превращённых в туалеты углов и шуточек в духе Шрека. Хотя про шуточки я не уверена.

Все эти« хочу быть для него привлекательной и скрывать интимное» — это обман. Фикция. Красивый фантик, под которым спрятана горькая до невозможности пилюля по имени« женская физиология отвратительна, запомни это, девочка, и никому её не показывай». Мужская нормальна, он же мужик, а твоя — отвратительна.

Верёвочка начинает виться с того, что« при мальчиках» никак нельзя в туалет, каплю крови на бортике ванной и показывать некрасивую роженицу, а заканчивается отказом в уходе за умирающей. Потому что гадость, физиология и фу такое мужчинам видеть-нюхать. Пусть сначала помоют, оденут, загримируют и в гроб красиво положат.

Мнение мужчин меня привычно не волнует, но женщины, серьёзно, НАМ оно надо?

Опять все тот же надоедливый, с непонятной периодичностью повторяющийся сон: иду с неизвестным молчаливым попутчиком по ночному лесу. Мертвая тишина, лист не шелохнется, хотя в вышине явно свирепствует буря - клочковатые облака бешено несутся по небу, словно их нахлестывает кто-то невидимый. При бледном свете полной луны вдруг разглядел под деревьями неподвижно сидящие человеческие силуэты. Их было не меньше сотни.

Кто это? - спрашиваю у сопровождающей меня темной личности.

Все они убиты тобой, - глухо отвечает странный незнакомец, не поворачивая головы.

На этом сон, как обычно, прервался.

Очнулся, ясно, с чугунным шариком в голове и мутной хмарью на душе. Вышибить из мозгов воспоминание о неприятном сновидении не смогло в этот раз даже привычное действенное «лекарство» - рюмка марочного коньяка.

«Пора кончать с этой дурацкой бодягой!» - Я решительно поднял телефонную трубку и набрал домашний номер Цыпы.

Еще не было и восьми часов утра, но Цыпа отозвался моментально и бодрым голосом. По ходу, соратнику хватает для общения с Морфеем всего-то нескольких часов - ведь расстались мы с ним далеко за полночь. Здоровый молодой организм, ничего не скажешь. Даже зависть берет. После традиционных приветствий я перешел к делу:

Слушай сюда, брат. Найди по справочнику координаты какого-нибудь авторитетного местного психоаналитика и заезжай за мной. Только давай без лишней канители. Думаю, за часик запросто управишься. Ладушки?

Все будет в лучшем виде, Евген. Минут через двадцать пять нарисуюсь как штык. Гарантия.

Действуй! - Я вернул трубку на рычаг и поплелся в ванную комнату принимать контрастный душ. Раз французский коньяк оказался бессилен, может, горячие и ледяные отечественные струи приведут мои растрепанные нервы в относительный порядок. Чем черт не шутит.

Сверхсамоуверенный Цыпленок, как всегда, преувеличил собственные возможности и со временем промахнулся. Правда, на несколько минут всего - появился у меня примерно через полчаса.

Отыскал знатного психоспециалиста! - с порога похвастался подручный. - А зачем он тебе? Хочешь использовать в какой-то хитрой акции?

Пальцем в небо, браток! Просто желаю идти в ногу с цивилизованным западным обществом. Там каждый приличный человек имеет личного психоаналитика. Мода такая, - пояснил я, не желая вдаваться в подробности своих регулярных ночных видений.

Ясно. - Цыпа помолчал, скорбно поджав губы. - Опять «крыша» дымится? Я ж тебе говорил, Евген, не налегай ты так сильно на коньяк! Не доведет он нашего брата до добра, гарантия!

Не каркай! Я уже почти завязал с выпивкой. Сегодня, к примеру, всего лишь одну рюмку принял. Исключительно для аппетита.

В натуре? Вот замечательно, Евген! - обрадовался наивный Цыпа. - Так и дальше стой!

Как скажешь, братишка, так и будет, - легко согласился я, набулькивая себе в рюмку новую дозу ароматной огненной жидкости.

А это что - для улучшения пищеварения? - подозрительно уставился на меня соратник своими небесно-голубыми глазами, явно намереваясь добавить нечто саркастическое.

Ошибаешься, брат. Это всего лишь дань старинной русской традиции. «На посошок» называется. Мы ведь сейчас к твоему эскулапу поедем. А добрые традиции, как ты должен уже давно усвоить, я запостоянку свято чту. Приверженность к ним в крови каждого истинного российского интеллигента!

Отправив содержимое хрустальной емкости по прямому назначению, я оперативно сменил влажный махровый халат на свой обычный прикид - черные джинсы и кожанку. Неразлучный «братишка» занял привычное место под мышкой.

По коням, труба зовет! - пошутил я и, чтоб ободрить насупившегося Цыпу, хлопнул его по литому плечу, направляясь к выходу из квартиры.

До резиденции частного психоаналитика Льва Карловича Рисселя шипованные колеса «мерса» доставили нас менее чем за четверть часа.

Трехэтажный дом из белого силикатного кирпича производил приятное впечатление солидной добротности и даже некой аристократичности. Наверно, из-за старинных готических арок и витражей.

Лев Карлович занимал четырехкомнатную квартиру на втором этаже. Открыл нам дверь лично сам. По ходу, экономил на прислуге, как и все рачительно-скуповатые немцы. Хотя, если судить по ушам-«пельменям», он скорее смахивал на еврея. Российские иудеи ведь так грамотно навострились переделывать свои ФИО, что ни в жизнь не догадаешься об их истинном происхождении. Разве что в городской бане их можно сразу определить, но, как известно, евреи общую баню посещать брезгуют. Либо просто не желают «засвечивать» посторонним свое смешное «обрезание». Смешное уже потому, что оно в корне противоречит, насколько я знаю, святому Евангелию, благой вести то бишь.

Впрочем, во всем остальном внешность Льва Карловича была вполне импозантной: аккуратно зачесанные назад благородно-серебряные волосы над высоким «профессорским» лбом, умные светлые глаза неопределенного цвета, волевой, гладко выбритый подбородок, телосложение симметричное и даже спортивное, несмотря на угадывающуюся полноватость. Вместо костюма на психоаналитике были надеты демократичные синие джинсы и такая же рубашка.

Без предварительной записи принимаете? - поинтересовался я. - Сумма вашего гонорара никакого значения не имеет. Мне просто нужно проконсультироваться по поводу некоторых мелких отклонений...

Вас прислали из районной поликлиники?

Нет, уважаемый Лев Карлович. Сей ранний визит предпринял чисто по своей личной инициативе, будучи широко наслышан о вашем высоком уровне профессионализма.

Как, простите, вас звать-величать, господин хороший?

Евгением Михайловичем. А это мой шофер господин Цепелев. Ему ваши аналитические услуги не понадобятся.

Прекрасно. Проходите, любезный Евгений Михайлович, прямо в кабинет, а ваш водитель пусть в приемной подождет, журнальчики полистает на досуге.

Первая комната имела весьма скромную меблировку - кожаный диван, несколько кресел и низенький полированный столик, заваленный всевозможными журналами в ярких глянцевых обложках.

Мы со Львом Карловичем сразу прошли во вторую, смежную, комнату, оставив Цыпу любоваться продукцией отечественной полиграфии в приемной.

Кабинет специалиста по людским психозавихрениям выглядел более внушительно и презентабельно. Роскошный желтый ковер с длинным мягким ворсом покрывал все двадцать квадратных метров пола. Посередине стояли массивный письменный стол и два глубоких велюровых кресла, стены интеллигентно украшали деревянные стеллажи с уймой книг в красивых переплетах с золотым тиснением на корешках. Вся литература на медицинские темы, наверно. Все это хозяйство мягко освещалось настольной лампой под зеленым абажуром, так как окна были тщательно задернуты плотными темными портьерами. Ну, тут все на поверхности - таким нехитрым способом эскулап создавал атмосферу интимной доверительности. Понятно, что нервным пациентам легче базарить про сокровенное в электрической полутьме, чем при ярком солнечном свете.

Так в чем ваши проблемы, любезный Евгений Михайлович? - подбадривающе-участливым бархатным голосом спросил эскулап, когда мы удобно устроились в креслах по разные стороны письменного стола.

Я без утайки поведал аналитику давно преследующий меня пакостный сон о мертвых под деревьями. Не скрыл от врача и приступы черной депрессии, регулярно накатывающие девятым валом на мои чувствительные нервы.

Во время данных сновидений вы испытываете страх или, возможно, даже ужас? - Лев Карлович с интересом глядел на меня, как на заморскую диковину какую-то.

Ничего подобного! - отмел я унизительное предположение аналитика. - Трупов я не боюсь. Как говорится, мертвые не кусаются. Поражаюсь лишь просто, откуда их столько много взялось? Непонятно и потому очень неприятно. Такое ощущение, будто кто-то внаглую вешает на меня чужие мокрухи.

Понимаю... То есть некоторое количество лесных фигурантов за вами все же числится? Я правильно понял?

Ну да. Но это все в далеком прошлом. Ошибки юности, так сказать. За них государству сполна уплатил тремя пятилетками строгой изоляции. Нынче я нормальный российский бизнесмен.

Пьете много?

Как все. В меру сил и возможностей. Впрочем, стараюсь ограничивать себя. Чтоб сохранить голову на плечах: в моем нелегком бизнесе она должна быть трезвой. Хотя бы частично.

А чем конкретно вы занимаетесь?

Недвижимостью в основном, и самый децал в сфере индустрии развлечений. А какое это имеет значение?

Пока не знаю, но для того, чтобы разобраться в недуге, необходима всесторонняя информация о больном.

Да не болен я, в натуре! Всего лишь переутомился чуток. Пропишите каких-нибудь полезных качественных пилюль - и все дела.

Я не психотерапевт, а психоаналитик, - улыбнувшись краешком губ, напомнил Лев Карлович. - Медикаментозный способ лечения не мой профиль. Уж простите, любезный, но вы, по-видимому, обратились не по адресу.

«Отфутболивает, морда еврейская! - враз просек я. - Ладушки. Поглядим, что ты сейчас запоешь!»

Вынув из кармана свой пухлый крокодиловый бумажник, я выложил на стол перед аналитиком веером десять купюр по сто баксов каждая:

Это будет ваш скромный гонорар за профуслуги. Ну как? Беретесь мне помочь отделаться от лесных, как вы называете, «фигурантов»?

Насмешливое выражение медленно сползло с холеного лица Льва Карловича, сменившись на сосредоточенно-задумчивое.

Это всего лишь небольшой аванс, - как бы между прочим добавил я, чтоб вконец доконать наверняка меркантильного эскулапа.

Прекрасно... Ну что ж, дорогой Евгений Михайлович, пожалуй, можно попытаться избавить вас от ночных кошмаров. Я почти уверен в успехе, кстати. Безусловно, вы совершенно здоровый человек. Но немного комплексуете из-за неправильного восприятия окружающего мира. Два-три сеанса снимут с вас неосознанное чувство вины и приведут нервную систему в полный порядок.

Как так? - слегка оскорбился я. - Вы намекаете, что я маниакальный шизофреник, да?

Ну что вы такое несуразное говорите, любезный? - прищурившись, осуждающе усмехнулся Лев Карлович, извлекая из стола компактный метроном. Качнув его блестящий металлический маятник, заставил механизм работать: равномерно и негромко отстукивать секунды.

Против усыпления и гипноза я категорически возражаю! - поспешил сообщить я, так как знал из одной медицинской научно-популярной брошюрки о назначении метронома.

Не стоит беспокоиться, Евгений Михайлович. Гипноз я не практикую. Метроном необходим лишь как звуковой фон, чтобы вы легче смогли сосредоточить внимание на моих словах, не отвлекаясь на посторонние мысли.

Тогда ладно, - согласился я, успокаиваясь. К тому же мне вспомнилось, что против воли человека загипнотизировать его практически невозможно. Конечно, защитная реакция подкорки головного мозга не беспредельна. Но разрушить ее, к счастью, под силу только супергипнотизерам вроде Глобы. А на подобного индивидуума Лев Карлович явно не тянул.

Так вот, - продолжил психоаналитик, упершись взглядом мне в переносицу. - У вас, любезный Евгений Михайлович, совершенно неверный взгляд на такие понятия, как жизнь и смерть. Это и является основным дестабилизирующим фактором в вашей нервной системе. Давайте посмотрим на вещи под другим - объективным - углом зрения. Что такое есть ваша краткая жизнь? Всего лишь прелюдия к вечной смерти. Жизнь человеческая полна бедами, болезнями, разного рода невзгодами и неприятностями. Смерть - блаженное спокойствие навеки. Вас угнетает мысль, что вы убийца, хоть и в прошлом? Но это неверная постановка вопроса, уверяю! Вы тех фигурантов лишили не жизни, а тех несчастий, что их ждали впереди. Вы их облагодетельствовали, можно сказать. И еще: убийство ни в коей мере не является каким-то сверхособенным или, тем паче, тяжким деянием. Вся история человечества построена на убийстве и насилии, от этого никуда не деться. Уничтожить себе подобного в крови у сильных личностей, к которым, безусловно, принадлежите и вы, Евгений Михайлович. Не занимайтесь вредным самокопанием, ориентируйтесь на прародительницу Природу. В ней все просто и одновременно жестоко. Идет постоянная борьба за выживаемость, за самку, за жирный кусок мяса. Сильный уничтожает слабого, хитрый - глупого. И это совершенно в порядке вещей, так испокон устроен мир, и не нам с вами браться его переделывать. Так было тысячелетия до нас, так будет тысячи лет после нас. Глупо и бессмысленно противиться инстинктам. Желание убить так же естественно для человека, как желание соития. А что естественно - то не безобразно.

Весьма любопытно и поучительно, - не сдержал я усмешки, с неподдельным любопытством разглядывая холеное лицо этого софиста - прохиндея от медицины.

Вот и прекрасно! - самодовольно кивнул Лев Карлович, сгребая стодолларовые ассигнации в верхний ящик письменного стола. - Работать с вами, любезный Евгений Михайлович, одно удовольствие. Вы все схватываете на лету. Думаю, что в самом ближайшем будущем будете спать как младенец. Следующий сеанс назначим на завтра?

С меня вполне достаточно и одного. - Я одарил эскулапа своей самой коронной доброжелательной улыбкой. - Ваш непревзойденный дар убеждения, на мой взгляд, заслуживает достойной премии...

Моя рука привычно скользнула под куртку и вынула оттуда уже на пару с десятизарядным «братишкой». Увидев направленный на него вороненый ствол с глушителем, Лев Карлович посерел лицом и, забавно заикаясь, спросил:

Что за глупые шутки, Евгений Михайлович? Не станете же вы...

Никаких шуток. Все очень серьезно, Лев Карлович. Против инстинкта не попрешь! - отрезал я и добавил любимую присказку: - А что, неужто доктору не по вкусу собственное лекарство?..

Дожидаться ответа не счел нужным.

«Братишка» в моей руке дважды натужно кашлянул, просверлив в «профессорском» лбу парочку аккуратных дырочек и запятнав его пороховой гарью.

Психоаналитик завалился в кресле на бок и замер в неестественной позе, став реальным кандидатом в «фигуранты» моего следующего надоедливого сновидения. Похоже, очень скоро я, наконец, перестану удивляться количеству силуэтов под деревьями. И то вперед.

В кабинете я ничего не трогал и потому суетиться с протиранием поверхностей носовым платком надобности не было. Сто процентов - моих отпечатков следственная бригада ментов здесь не обнаружит.

Хотел было забрать из стола свою кровную тысячу обратно, но передумал. Надо все же быть справедливым - Лев Карлович баксы честно заработал, потратив личное время на длительную со мной беседу. Какой-никакой, а труд. А любой труд должен быть оплачен. Таков закон рыночных отношений.

Выйдя из кабинета в приемную, плотно прикрыл за собой дверь локтем. Цыпа дисциплинированно сидел на диване, сонно уставившись на противоположную стену. При моем появлении поднялся, зевая во всю пасть.

Ну как, Евген, проветрил докторишка тебе мозги?

Очень даже хорошо, как и я ему...

Я ж говорил, он спец высокого класса! - Наивный Цыпленок радовался выздоровлению шефа как пацан.

Да, крупный был дока в своем деле, - согласился я. - Ты личные «пальчики» здесь не оставил на память? Ни к чему не притрагивался?

Нет. А что случилось?- соратник подозрительно поглядел на закрытую дверь за моей спиной. - Неужели, Евген, ты...

Да. Ты ведь в курсе, какой я трудный пациент. Вконец умаялся со мной эскулап, и я, как человек истинно гуманный, отправил его «в Сочи» отдохнуть! Пора рвать когти!

Пользователь, раз уж ты добрался до этой строки, ты нашёл тут что-то интересное или полезное для себя. Надеюсь, ты просматривал сайт в браузере Firefox, который один правильно отражает формулы, встречающиеся на страницах. Если тебе понравился контент, помоги сайту материально. Отключи, пожалуйста, блокираторы рекламы и нажми на пару баннеров вверху страницы. Это тебе ничего не будет стоить, увидишь ты только то, что уже искал или ищешь, а сайту ты поможешь оставаться на плаву.