Вначале, я сама отвезла ребенка в первый класс на слегка поломанном автомобиле. Через несколько месяцев, я сама стала инициатором развода с мужем . Моя свекровь была в недоумении. «У тебя есть любовник?», - однажды спросила она у меня. «Нет», - прозвучал ответ из моих уст.

Каким образом я должна была свекрови объяснить, что я просто больше не хочу засыпать и просыпаться вместе с ее сыном, не хочу обнимать. Мне не хочется делиться с ним своими страхами и надеждами.

А о занятии любовью и речи быть не может!

Его вторжение в мое тело теперь более, чем насилие надо мной. А жизнь проходит. А я вовсе и не живу, а существую рядом с ее сыном. Мне казалось, мои «мертвые» глаза дают ясно понять, что у меня на душе.

Естественно, что раньше я любила ее сына, в противном же случае, я бы не родила общего ребенка. Ребенка я заводила более чем осознанно, хотя на момент рождения сына мне было всего 20 лет, а мужу (теперь уже бывшему) 23 года.

Я же всегда размышляла мудрее, чем мои сверстницы. Может быть, именно это и расслабило моего мужа в момент, когда мы только начали вить семейное гнездышко. Для него было в порядке вещей то, что я почти до самых родов проработала на ногах за кассой. Так же было нормальным, что я прошу в магазинах еду в долг, потому как бывший муж стеснялся у кого-то занимать. Вспоминаю, как холодными зимними вечерами сворачивалась клубком под одеялом от недостатка пищи в желудке. Тогда я жила лишь надеждой, что завтра будет лучше.

Чувство, когда ты уже начинаешь отдаляться от другого человека, и что больше не сможешь жить по прежнему, возникает не сразу, а с течением времени. Ударом для меня стало то, что однажды мой бывший муж не пришел домой на ночь.

Утром же, свое отсутствие он мне объяснил тем, что они заночевали на квартире, в которой они делали ремонт (он работал прорабом), а телефон был выключен, потому как разрядился. Мне же «добрые» люди быстро подсказали, что ни на какой квартире он не был, а пил алкогольные напитки всю ночь в одном из клубов нашего района. Меня поразило, что он даже просто не подумал, что я могу за него волноваться. Меня же той ночью «разрывали» самые страшные мысли: «Может он попал в аварию?», «А может его убили?».

Узнав о предательстве супруга (для меня этот поступок был таковым) я порвала все наши общие фото. Однако заявление на развод я подала только спустя 3 года.

Мне некуда было уйти . Мне не хотелось возвращаться в мой город, откуда я приехала, а снимать жилье было дорого. Я очень много работала. Но я работала больше за идею, чем за деньги. Я трудилась на свое имя и репутацию. Все решаемо – это я твердо осознала. Я знала, что могу повернуть жизнь не так, как угодно ей, а так, как сама захочу.

Мне было отнюдь нелегко. Мир, смиряясь с моим упорством, стал мне во всем помогать , ему просто пришлось это сделать, так как мои действия не рассматривали никаких других вариантов. Мне все же удалось найти недорогую квартиру. Хотя оплата за неё была больше половины моей месячной зарплаты, но я не собиралась менять свои планы. С бывшим мужем мы договорились, что он каждый месяц будет выдавать мне небольшую сумму денег, в качестве алиментов.

Позже бывший муж потерял работу, и деньги у него вовсе перестали водиться . Помощи мне было не у кого попросить. У меня было единственное коммунальное благо – ванная, в которой я могла плескаться в горячей воде и «закутываться» в водопады пены. Мне было там очень хорошо.

Конечно же, иногда я была подвержена депрессии. В такие моменты мне было страшно за свое и сынулькино будущее. Первое время я просто выживала. Обо всех тяготах знала только я, да и мой семейный юрист, которая реально помогала мне на протяжении всего моего становления на ноги. Маме я старалась не распространяться о «прелестях» моей жизни. Она жалела моего бывшего мужа. Почему? Мама сама не знала.

Я постоянно жила на деньги, взятые в долг то у одного, то у другого знакомого . Позже я начала подрабатывать переводчиком (знала английский язык). Благодаря своему упорству я добилась повышения своего оклада. Все подруги так завидовали моей стройности и накачанным рукам. Худоба была от недоедания, а накачанные руки из-за постоянной стирки вручную. Обладая неплохим вкусом, я умело находила шикарные вещи по мизерным ценам.

Возможно, именно благодаря моей нищете в прошлом, сейчас я могу смело составить бюджетный план любой конторе, находящейся на дне финансового успеха. Заявление на развод я подала взвесив реальность и советы своего семейного юриста, которая всю неприятную судебную процедуру и последствия согласилась взять на себя. Также с её помощью я подала заявление на алименты, потому как супруг перестал давать мне деньги по собственной воле. Потом я позволила купить себе необходимую бытовую технику.

Мое поведение было совершенно противоположным обычному поведению одиноких женщин в разводе. Я умело распоряжалась нашими на тот момент небольшими финансами. Благодаря моей стройности меня принимали все за сестру собственного сына.

Мы с сыном часто дурачились, бегая по квартире с подушками, гуляли и просто весело проводили досуг. У нас даже не хватало денег на проезд до ближайшего парка, чтобы посидеть там на лавочке. Но ведь это не настолько важно, чем спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. И мой ребёнок твёрдо поддерживал меня в начинаниях.

Отношения с сыном.

Во время моего отсутствия дома из-за уезда на командировку, я оставляла сына и деньги его отцу. Катя ухаживала за моим сыном и оказалась вполне хорошей девушкой. Сын общался с Катей, я же не считала это плохим явлением. Господи, как я благодарна семейному юристу за все, что она сделала. Ведь только благодаря её советам я полностью смогла измениться в лучшую сторону. Страшно только подумать, как бы раньше я восприняла факт об измене мужа и т.д.

Одним осенним днем мы все «пересеклись» у моей сестры. Они приехали ненадолго к маме бывшего мужа, и по пути заехали к моей сестре за сыном. Я спекла пирог. Мои родственники не ожидали такого поворота событий. Бывший муж сильно опьянел, Катя ехала за рулем. Новая супруга бывшего мужа привезла торт собственного приготовления, и явно понравилась моим родственникам. Мама мужа не захотела приехать – слишком уж для нее была неприемлема подобная картина. Хотя с бывшей свекровью мы хорошо общаемся и даже вдвоем ходили в Мариинский театр на оперу, когда она приезжала в гости к сыну.

С отцом сына мы не друзья . Однажды он не дал денег для того, чтобы купить зимние ботинки сыну. Той зимой сын ходил по снегу в осенних туфельках. Ни с кем я особо дружбу не вожу, зла не на кого не держу – мне так легче дышится.

Сын на лавочке в раздевалке группы.

Это ты во всем виновата, - кричит он. Лицо красное, в глазах блестят слезы.

Вместо того чтобы надевать колготки, он машет ими, требуя:

Скаажи-и-и! Где перед, где зад?

Колготки летают перед моим носом. Теряюсь от воплей на пустом месте. Года два, как он одевается самостоятельно. Этот навык выгодно выделяет его среди сверстников в саду.

Это ты во всем виновата!!!

Молчу. Первые полгода заводилась в ответ на капризы. Теперь научилась брать себя в руки, когда хочется заорать в ответ или влепить по заднице.

Ты мне не помогаешь! Это ты виновата!

Догадываюсь, в чем дело. Как щемит в груди. «Терпи, ему еще больней», - говорю себе, осознавая причину. Точно. 10 дней пожили у папы, который 2 года не может простить развод и выливает свою боль в детские уши.

Да, конечно, виновата я, - отвечаю как можно спокойнее и глажу сынишку по спине, - если бы не я, тебя бы не было. Потому что тебя родила я!

5 минут терпения, и вопли сходят на нет. Колготки, штаны, кроссовки надеты. Сын выплеснул напряжение и радостно бежит к выходу.

Не хватаюсь за телефон, хотя руки сами тянутся. Хочется покрыть матом (чего, как воспитанная дама, в 99% случаев себе не позволяю) второго «виновника» того, что наши дети появились на свет.

Их трое. Дочка родилась в самый пик конфликта, когда развод был уже неизбежен.

Одна из причин разводов – наше стремление быть идеальными

Причин разводов много. Одна из них – наше стремление быть идеальными. Идеальными супругами, родителями. Возможно, моя история поможет кому-то услышать тревожные звоночки. И найти в себе силы начать менять что-то, пока не стало слишком поздно.

Когда я ушла?

Когда я окончательно решила развестись, старшему сыну было 4,5 года, среднему – 2,5 года (это он махал колготками в раздевалке), дочка готовилась к появлению на свет. Когда говорю, что с тремя маленькими детьми ушла от мужа, женщины в шоке. Мужчины стараются скрыть свое отношение.

Да и для меня фраза от знакомой мамы двух детей: «Я бы давно развелась, да куда я с ними одна?» еще в 2011 году звучала нормально. Когда женщина зависит от мужчины материально, она смиряется ради безопасности потомства с тем, что ее не устраивает в браке и в партнере.

Держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям

Хотя держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям, страх осуждения. Нежелание признать провал проекта под названием «семья».

Я ушла, сжигая все мосты. Я могла бы остаться в семье, только став ходячим трупом, которому почти безразлично, что происходит вокруг. Человеком неопределенного пола с потухшим навсегда взглядом.

Как это случилось?

Как ни странно, все началось с желания быть счастливой. И создать свой бизнес. Когда будущий муж хотел, чтобы я поехала с ним в другой город, меня очень отговаривали родители (мы были с ним знакомы одну неделю). Мама опасалась, что я не справлюсь. Что наши отношения закончатся через 3 года. Тогда я сказала себе (видимо, из желания доказать маме, что она ошибается): «Я буду счастлива!»

Мама ошиблась. Мы прожили вместе не 3, а 11 лет. Еще больше мамы ошиблась я. Попав в ловушку позитивного мышления, старалась видеть и в муже, и в ситуации плюсы.

Старалась не замечать, что все его истории – про коварных жен и плохих матерей на фоне хороших мужчин. Мое эго грела мысль: «Раз он так разочарован в женщинах и выбрал меня, значит, я особенная». Принимала его, таким, какой он есть. Следовала за его принципами и взглядами, отказываясь от своих.

Когда этого требует ситуация, учусь жить в спартанских условиях. Иногда нечего есть. Но мы «не унываем» или делаем вид. Практикуем оздоровительное голодание. И живем по принципу «Нет долгам и кредитам». Не просим помощи, даже у родителей. Друзей у нас нет. Дружить некогда. Мы идем к цели.

Ради ее достижения не устраиваемся на наемную работу.

Даже когда я на 8-м месяце ходила на «холодные продажи», муж не искал возможности подзаработать. Это отвлечет от цели, отбросит назад, съест время. А я не могла донести, насколько тяжело мне это дается, морально и физически. Просто делала.

Я восхищалась. Была соратником и боевой подругой

Упорство мужа было достойно восхищения. И я восхищалась. Была соратником и боевой подругой. Только 10 лет спустя осознала, что тогда не жила. Воевала и боролась. На переговорах – за право обладать чужими деньгами. Дома – за право не ходить на эту войну. Вторую битву неизменно проигрывала.

Параллельно с бизнесом мы строим семью. Кажется, что получается. Он, как будто, глава. Повесив на себя табличку: «Я по стратегическим вопросам», принимает решения, берет на себя официальную ответственность.

Дело начато им, оформлено на нем. Ипотека – на нем. Так почему в моем решении быть «отделом продаж» в совместном бизнесе так много от смирения? Почему над этим решением развевается флаг: «Если хочешь быть вместе, продаж не избежать»?

Почему меня накрывает страх? Логично, ведь в тот момент, когда у меня новорожденный малыш на руках, именно от моих продающих текстов зависит, как скоро мы сможем выплатить ипотеку и сможем ли вообще… Из страха за детей я все больше и больше впрягаюсь в воз: работа, дети, огород… каждый день все больше похожу на ломовую лошадь, чем на женщину. Некогда задать себе вопрос: «Зачем?»

Даже когда ипотека выплачена, я не смогла остановиться. Наверное, чтобы не искать ответы на вопросы: почему в нашей совместной жизни так мало совместного? Где радость? Да, есть дело, постель, разговоры на его любимые темы, дети. И это все? Разве этого достаточно?

Почему расплата за многие решения, которые мы принимали «вместе», так тяжело ложится только на мои плечи?

Решили, что дети не должны носить одноразовые подгузники. Кто просыпается по 5 раз за ночь, чтобы сменить пеленки? Кто мчится домой с коляской, потому что ребенок описался на прогулке в -25 °С?

Первый раз я «взбрыкнула» , когда нашему первенцу отказали в посещении развивающих занятий из-за того, что он в третий раз описал ковер Монтессори-центра.

– Значит, не вози на занятия, – сказал муж.

Мне казалось немыслимым лишить ребенка образования и развития из-за какого-то принципа. Купила памперсы хотя бы для того, чтобы надевать на часок в центре.

А что будет со мной и детьми, если с ним что-нибудь случится?

Второй раз я не взбрыкнула . Просто запустился новый мыслительный процесс, когда в сознание закралась пугающая мысль: «А что будет со мной и детьми (их на тот момент было двое), если с ним что-нибудь случится?»

У нас был совместный бизнес, оформленный на него. По закону права вступления в наследство – 6 месяцев. Как мне с детьми за эти полгода выжить, если вся система, из которой я извлекаю деньги путем написания продающих писем, остановится?

Винила себя за подобные мысли и потому не обсуждала с ним вопрос своей безопасности (у нас в стране как-то не принято говорить с человеком о том, что, думая о его смерти, беспокоишься о себе). И даже себе не разрешила об этом думать. Но, по всей видимости, в подсознании процесс пошел.

Стала набирать силу. Искать возможности. Осознавать желания. Проходить тренинги. Искать то, что даст мне пить полноту жизни. Из замученной жизнью ломовой лошади стала потихоньку превращаться в живого человека. Начала (впервые за 10 лет совместной жизни) читать книги не только по копирайтингу, продажам и о детях, а то, что мне нравится. Купила ноутбук и радовалась весне, потому что могла сидеть не в доме, а под цветущими яблонями в нашем саду. Чувствовала, как ко мне возвращается мое настоящее «Я».

Влюбилась. Хотела уйти из семьи. Меня осудили

Влюбилась. Хотела уйти из семьи. Меня осудили. В тот момент родители отказали в поддержке, сказав: «Постарайтесь сохранить семью. У вас дети». Было больно от того, что именно родители не были на моей стороне. Кто тогда вообще за меня? Неужели весь мир против? Казалось, что делом могли помочь только они.

Прислушалась к родительским доводам. Полгода, когда мы пытались спасти семью, он дарил цветы и даже однажды возил в ресторан за 170 км. Удивлял завтраками. Делал массаж. Давал читать книги, как надо быть правильной ведической женой.

Но я не смогла простить ни себе, ни ему сверхусилий, которые сделала над собой, когда мы шли к совместным целям. Да, я стала сильной. И благодарна ему за это. Но слишком болезненно умирала во мне Женщина, посаженная на голодный паек отрицания желаний.

Если бы жили в городе, просто бы ушла с детьми, пока он на работе, по-английски. Но муж не ходил на работу, а мы жили в 320 км от ближайшего крупного города: казалось, что мне просто некуда пойти… Поэтому мы по-прежнему жили вместе.

На третий раз я не выдержала . Отказалась писать продающие тексты на тему, которая давно перестала быть интересна. Да, она нас кормит. Но то, что этот процесс забирал у меня, не измерить деньгами. Как будто во мне образовывалась огромная черная дыра, через которую мощный пылесос выкачивал радость жизни и моральные силы.

Не могла больше не замечать, как черная дыра сжирает меня изнутри

Я была на 7-м месяце беременности и решила «вдруг», что имею право побыть в декретном отпуске, хотя бы один раз. Отказалась снова поселять в себе черную дыру. Не могла больше не замечать, как она сжирает меня изнутри.

Муж (и бизнес-партнер в одном лице) уговаривал меня «вернуться в дело». Впервые он не смог меня убедить. Решила перестать быть боевой подругой, соратником. Хотела быть и чувствовать себя Женщиной. Я ждала дочь. Это повышало ответственность.

То, что могу ей дать сейчас, пока она внутри, – это энергия и здоровье. Не хотела, чтобы черная дыра забрала то, что предназначалось малышке. Попыталась мужу это объяснить. Но за 10 лет не научилась говорить на понятном ему языке о том, что для меня критически важно. Тогда просто ушла в неделание и неговорение об этом.

В своем решении передать ему право добытчика я оставалась тверда, как скала, месяца два. Приходилось бить себя по рукам, ведь работа – это тоже наркотик. Уже говорила: «Учись писать сам».

Не воспринял всерьез, не хотел расти в этом направлении. Ведь я всегда всегда позволяла уговорить меня.

Как я сдалась

Приближался Новый год. Это пора радостная и тревожная для предпринимателей. Потому что под Новый год можно сделать хорошую выручку или сосать лапу весь январь, если провалишь дело.

Когда я увидела, как в акцию вместо потенциальных 200 тысяч рублей он заработал меньше пяти, мне пришлось принимать непростое решение: набраться терпения и дать ему учиться на своих ошибках, голодая самой и обделяя детей, или снова взять продажи в свои руки?

Поняла, что через две-три недели, когда станет нечего кушать, сдамся под его напором и снова стану рабочей лошадкой, уныло бредущей по кругу. Решила занять pro-активную позицию. Продумала письмо и отправила его подписчикам. Было ощущение, словно запрыгиваю в последний вагон уходящего поезда.

Через час система оплат взорвалась от заявок. Появились деньги на полтора месяца спокойной жизни. Тогда я осознала, что одна не пропаду. Настояла на том, чтобы он выдал мне 1/3 часть прибыли. И поехала к родителям. Мне нужны были силы на то, чтобы принять окончательное решение.

Могла ли я остаться в семье?

Да. Ведь вопрос с разводом я обдумывала полтора года. В последний месяц предлагала найти варианты, когда он возьмет на себя больше ответственности за детей и заработок, а я смогу выдохнуть.

Если бы, когда я сказала, что развожусь, вместо истерики, манипуляции детьми и закручивания гаек он постарался бы услышать мои потребности, я бы осталась.

Развод воспринимался как провал и позор. Крах жизненных ценностей

Для меня тогда семья – это было нечто святое. Развод воспринимался как провал и позор. Крах жизненных ценностей. Мне, конечно, не хотелось быть инициатором. Но жить с человеком, который тебя отрицает, самоубийственно. И я спасалась. Получив помощь от психолога, знакомой и родителей, начала бороться за право быть собой.

Когда разводились, я узнала о том, что окружение считало нашу семью образцом для подражания. Мужчины приводили меня в пример своим женам: вот, мол, как надо поддерживать мужа и его авторитет.

Что на это сказать?

10 лет я старалась быть идеальной. Я искренне считала себя счастливой. А получилось, что восхищением, поддержкой и самоотверженной пахотой на благо семьи я лишь раздула мужское эго до невероятных размеров.

Моя ответственность в том, что не умела осознать и донести до него свои потребности и не понимала, что без этого – смерть. И делать это надо с самого начала отношений. Вряд ли можно быстро переучить, когда 10 лет позволяла иное.

Именно мы учим других людей, как с нами обращаться можно, а как нельзя

Именно мы учим других людей, как с нами обращаться можно, а как нельзя. С первой встречи и всю жизнь. Попытка обмануть природу не удалась. Когда перестала казаться, а начала просто «быть», выяснилось, что муж не может меня принять. Он всеми правдами и неправдами старался запихать меня обратно в прокрустово ложе идеальной для него жены. Но оно уже было не размеру.

P.S. Я по-прежнему за семью. Не сторонник разводов. Действительно, страшно заглядывать в душу и разбираться в том, что творится с детьми, чьи родители развелись. Но вряд ли лучше на душе у тех детей, чьи родители хоть и вместе, но оба (или кто-то один) превратились в «душевных манекенов».

Будьте чуткими к близким и к себе. Семья – это не просто ячейка общества. Пусть она станет местом, где счастлив каждый.

Галина: Я ушла от мужа

Добрый день, Ольга! Как и многие другие женщины обращаюсь к Вам с надеждой, что Вы поможете мне посмотреть на мою ситуацию с другой стороны и разобраться. Я всегда была довольно скрытным человеком, о самом сокровенном никогда ни с кем не делилась по двум причинам: 1. дабы не травмировать и не обременять своими проблемами родных и близких, 2. из-за опасения, что мои секреты каким-либо образом могут использоваться против меня. Но сейчас просто жизненно необходима психологическая помощь!

Дело в том, что я, будучи замужем 18 лет, встретила другого мужчину и ушла к нему. С мужем у нас 2 дочери 12 и 17 лет, старшая в этом году заканчивает школу. Не могу сказать, любила я мужа или нет - просто вышла замуж за хорошего парня. Мне нравилось, что он во всем меня слушает, как я скажу - так и будет. Так в нашей жизни сложилось (и это моя вина), что все основные решения принимала я - где будем жить, какие покупки совершать, в какую школу дети пойдут и т.д. Отношения с мужем были в общем нормальные, уважительные. Но чего-то во взаимоотношениях все-таки не хватало… сама не знаю чего. Счастливой я себя не ощущала, хотя была интересная работа, дом, машина... Иногда очень хотелось почувствовать себя Женщиной, а не вечным двигателем и энерджайзером, который пашет и на работе, и дома, но в то же время я боялась доверить решение какой-либо проблемы другим членам семьи, т.к. считала, что они сделают все не лучшим образом. Со временем у меня появилась необъяснимая неудовлетворенность личной жизнью.

Когда я встретила Владимира, у меня и в мыслях не было, чтобы оставить мужа ради него. Мы жили в разных городах, у него была семья - жена, отношения с которой уже были близки к разрыву, и взрослые дети. Но Владимир окружил меня таким вниманием, заботой и любовью, что устоять было невозможно. Единственным моим аргументом против нашего соединения были мои несовершеннолетние дети: для них будет стрессом развод родителей, а муж всегда был для них замечательным отцом… и внешне у нас была идеальная семья. Мой уход от мужа для всех будет громом среди ясного неба!

Все-таки Владимир сумел меня убедить: дети вырастут и будут жить своей жизнью, а второго шанса изменить мою жизнь может и не быть. Но изменить ее очень хотелось! И я решилась: объявила мужу, что люблю другого, уезжаю (мы жили в маленьком провинциальном городке) к нему жить - в Подмосковье, младшую дочь забираю с собой, чтобы была возможность дать ей лучшее образование, старшая пока останется с ним, чтобы закончить свою школу. Для мужа это был шок. Не буду описывать все это подробно, но он сказал, что я для него была стержнем, толкателем - всегда направляла - что и как сделать, а теперь он лишился этой опоры…

Я уехала, но мне не хватило мужества объяснить дочерям - что и почему я делаю, надеясь, что время все расставит на свои места. Я только сказала, что уезжаю искать другую работу и возможность дать им хорошее образование. Муж очень тяжело переживает наш разрыв, просит вернуться, я причинила ему жуткую боль и чувствую огромную вину перед ним и детьми.

Владимир развелся, сейчас мы живем вместе, и мне очень хорошо с ним! После выпускных экзаменов старшей дочери я планирую подать на развод (официально я еще замужем). Мне нравится жить в большом городе, где все рядом; мы снимаем квартиру с перспективой заработать на свое жилье, я нашла неплохую работу, Владимир работает на двух работах. Младшая дочь живет с нами, учится в новой школе. На вопрос, почему мы живем с д.Вовой, я смогла только ответить, что так надо, и я потом ей все объясню. Младшая дочь ненавидит Владимира, считает, что он разрушил ее мир, говорит, что на след. учебный год вернется жить к отцу… Владимир старается подружиться с ней, но пока безуспешно. Старшая дочь никак не выражает свое отношение к происходящему, т.к. живет с папой. Но я надеюсь, что после поступления в вуз она будет жить со мной. Понимаю, я сама виновата, что сразу не объяснила детям, почему я так поступила, но я не нашла подходящих слов… я очень мучаюсь от того, что разрушила свою семью, причинила боль и страдания мужу, детям.

Но ведь я тоже хочу быть счастливой! Как это объяснить детям, какие слова найти, чтобы они меня поняли и простили??? Или я все-таки должна вернуться в семью, чтобы детям и мужу было хорошо?


Ольга_Таевская : Дорогая Галина! Мое мнение: Одно лечим - другое калечим. Одну «черную дыру» Вы залатали (отсутствие счастья и любви), как тут же образовалась другая, не менее мучительная. Давайте посмотрим на вашу семью с такой стороны: вы были главой этой семьи, как бы мужем, тянули воз 18 лет, и теперь решили уйти. Мужчины на вашем месте, уходя к другой женщине, теряют детей, имея возможность лишь помогать материально и видеться с детьми периодически. Но Вы воспользовались российской стопроцентной привилегией матери забирать детей себе (пока наполовину, но вторую дочь планируете тоже поселить вместе с собой).

Ваш муж безусловно в очень незавидном положении. Будь он женщиной, ему бы хотя бы дети остались. Можно сказать, что инфантильный, непрактичный и слабый мужчина платит дважды. Ничего удивительного, что Вы устали в таком браке. Возможно, с этого и надо начать разговор с дочерьми, с усталости. Что Вы надорвались, вам нужен глоток свежего воздуха, чтобы выжить. Так и спросите: вы хотите видеть меня живой? Тогда должны понять.

Но по справедливости, Вам надо дать возможность выбора своим дочерям: с кем им жить и кого из родителей предпочесть. Вы привыкли все делать по-своему, дайте и другим шанс иметь свое мнение. И уважайте их выбор.

Галина: Добрый день, уважаемая Ольга! Для меня было очень важно - выговориться и получить ответ, огромное Вам спасибо! Я стала Вашим постоянным читателем. Ваша мудрость, доброта, желание и умение поддержать в трудную минуту вызывают восхищение и уважение, еще раз огромное спасибо! Искренне желаю Вам крепкого здоровья на долгие годы, жизненной и творческой энергии, хорошего настроения, счастья, мира и добра! А всем женщинам-читательницам Женского журнала желаю, чтобы каждый денек их жизни был непременно светлым от улыбок людей, которых они встречают, теплым от прекрасных отношений и приятным оттого, что они с легкостью добиваются всего, чего сами пожелают...

С уважением, Галина

У каждой женщины хотя бы раз за совместную жизнь появлялась мысль о разводе. Чаще всего спонтанные мысли появляются после ссор, и так же быстро проходят с примирением. Что же делать, если мысль о разводе не дает покоя, как принять правильное решение? Поговорим на эту тему в этой статье.

Веские причины

Развод — серьезный и ответственный шаг, который требует взвешенных решений. Когда расставание с законной половинкой не прихоть, а необходимая мера и как расстаться с любимым мужчиной? Причины, чтобы решиться, несмотря на любовь:

• Алкоголизм, наркомания. Довольно часто пагубные привычки всплывают уже после свадьбы, и тут встает вопрос — бороться или развестись.
• Измены. Существует тип полигамных мужчин, с такими людьми жить крайне сложно и неприятно.
• Физическое насилие. Некоторые мужья считают, что в образе жены получили рабыню и с ней можно обращаться, как захочется, в том числе и бить.
• Отсутствует материальная поддержка. Бывает, что глава семьи не может или не хочет обеспечивать семью, как жить в таком случае?
• Отсутствие любви. Считается, что для счастливой семейной жизни хватит любви одного человека и взаимоуважения обоих. Но если отсутствует и любовь, и уважение, то в такой ситуации сохранять уже нечего.
• Психологическое насилие. Некоторые люди испытывают удовольствие, унижая другого, они самоутверждаются таким образом. Такие ситуации лучше пресекать на корню, иначе велика вероятность стать слабым безвольным существом.
• Плохое отношение к детям, издевательства.

Как не ошибиться

После свадьбы жизнь меняется — совместные хлопоты, заботы, рождение детей. Бытовая жизнь наскучивает и создается впечатление, что в других семьях все иначе, там живут счастливые и веселые люди, чего нельзя сказать о вас. На самом деле, в каждой семье имеются свои скелеты в шкафу, и только со стороны кажется, что все красиво, а поэтому поменьше слушайте своих подруг-знакомых. Это ваша жизнь! Принимайте самостоятельные и взвешенные решения. Распространенные ошибки:

• без него мне будет лучше;
• другой мне даст большее;
• детям безразлично, вместе мы или нет.

Безусловно, шанс, что вы в ближайшее время встретите богатого принца, есть, но он не велик. Сначала сядьте и проанализируйте, что именно вас не устраивает. Можно составить список плюсов и минусов совместной и раздельной жизни.

Попробуйте куда-нибудь съездить без него отдохнуть, на расстоянии все проще обдумать. Если вы отметите улучшение настроения, ощущение счастья и совсем не захотите возвращаться домой, то, значит, нужно разводиться.

В том случае, когда все мысли посвящены только мужу и в голове постоянно всплывают приятные воспоминания о совместной жизни, то брак еще не потерян.

Как решиться на развод

Как уйти от мужа, поэтапная инструкция от нас. Самое первое, что необходимо сделать, — это тщательно все обдумать. Не бегите с насиженного места сломя голову. Единственный вариант, когда нужно уходить не раздумывая, — это физическое, психологическое насилие в отношении вас или детей. А в остальных случаях продумайте пути отступления.

• Решите проблему с жильем. Это должно быть место, где вы хотя бы на время сможете разместиться с вещами и детьми. Некоторые думают: «хочу уйти от мужа, но некуда». На деле же всегда есть варианты — главное начать действовать!
• Подкопите некую сумму на непредвиденные расходы. В первое время, возможно, не будет работы или придется самостоятельно оплачивать жилье, садик, пропитание и т.д.
• Проконсультируйтесь с юристом по поводу раздела собственности, узнайте о возможных негативных для вас последствиях при наличии совместного бизнеса.
• Перестаньте бояться, выйдите из своей зоны комфорта. Мир прекрасней, чем кажется, и в нем масса возможностей, стоит только захотеть.
• Поговорите с родственниками мужа. Лучше, чтобы они услышали сначала вашу версию развода — так имеется шанс остаться в хорошем отношении с ними.

Как быть, если все еще любишь его

Другая распространенная ситуация &mdsah; жить с мужем невозможно, но остались чувства. Как расстаться с мужем которого любишь? Подумайте, а являются ли испытываемые чувства любовью, или это привязанность, чувство долга, симпатия. Довольно часто люди путают испытываемые эмоции и это неудивительно, так как когда долгое время находишься рядом с человеком, то начинаешь даже думать с ним одинаково. Практические советы относительно того, как уйти от любимого мужчины:

1. Всегда думайте о себе, как именно для вас будет лучше. Любовь забудется, остынет. А на настоящем этапе поставьте на первый план не чувства, а рационализм.
2. Развейтесь, посмотрите вокруг. Довольно часто возникает псевдолюбовь от отсутствия общения с другими представителями сильного пола. Сходите на выставку, на концерт, посетите театральное представление — мужчин миллионы, и где-то в толпе ходит именно ваш человек.
3. Посетите психолога. Квалифицированный специалист поможет расставить все по местам и принять верное решение.
4. Поговорите с мужем, расскажите все как есть о чувствах и о том, что жить с ним очень сложно. Возможно, такой разговор станет точкой невозврата, или же, напротив, муж задумается и станет исправляться, боясь потерять свою любимую.
5. Займитесь хобби. Если его нет, то придумайте (вязание, вышивание, помощь бездомным животным или посещение детского дома).
6. Окунитесь с головой в работу. Этот способ позволит не только забыть любимого, но поможет улучшить свое финансовое положение.

Как правильно уйти

Уходить нужно красиво. Далее мы расскажем о том, как правильно уйти от мужа. Для начала, оставьте сцены ссор для сериалов — вы должны сохранять разум холодным. Если решение о разводе бесповоротно, то оставьте в стороне жалость и неуверенность. Действуйте следующим образом:

1. Побеседуйте со своим мужем, решите все вопросы касаемо нажитого имущества, общения и ухода за детьми. Старайтесь проговорить все до мелочей, можете даже записать их в блокнот.
2. Перед тем, как сказать муж «мы расстаемся», подберите подходящую ситуацию. Не повышайте голос и не поддавайтесь на провокации. Когда муж в ярости или расстроен, он может попытаться вывести вас на скандал, а вам этого совсем не нужно. Важно постараться сразу решить все организационные моменты. Если нормально поговорить не удается, то оставьте на потом обсуждение и уходите. Пройдет время, он успокоится и сможет все спокойно обсудить с вами.
3. Постарайтесь остаться с друзьями. Все таки некоторое время вы жили под одной крышей и вовсе не чужие друг друг люди. Кроме того, имеется тип людей, которые после ссоры начинают поливать другого грязью, плетут интриги. Вы должны максимально обезопасить себя и уберечься от подобного.

Что сказать детям

Поймите, что чувство страха и беспомощности больше не должно идти с вами рядом. Вы — сильная и независимая женщина. Не бойтесь остаться одна с маленькими детьми. Если суждено, то вы и с детьми найдете спутника жизни.

А когда в доме отец тиран или алкоголик, то это никак не повод оставаться с ним из-за детей. В такой ситуации дети страдают вдвойне. С одной стороны — неадекватный папа, который может в порыве и нагрубить, обидеть, даже ударить, а с другой — несчастливая мама, которая постоянно грустная из-за переживаний о том, что нет денег и настроения для общения. Так что думайте о детях и съезжайте от мужа.

Когда дети маленькие, то им много объяснять не придется — просто скажите, что нужно некоторое время пожить отдельно от папы. Вы все сможете объяснить по ходу взросления.

Если же детки уже в сознательном возрасте, то, скорее всего, они и сами прекрасно понимают, что без такого отца им будет жить лучше и спокойнее.

Не тяните, и вместе с документами на развод подавайте на алименты, так как вы имеете полное право получать финансовую поддержку от мужа. Если вы находитесь в декрете, то можете подать не только на ребенка, но и на свое содержание. Не слушайте никакие уговоры мужа или родственников о том, что не стоит, мол, он и так будет вам помогать. Как показывается практика, только единицы по доброй воле продолжают выплачивать алименты. Другие же начинают уменьшать сумму, платят нерегулярно или вовсе перестают помогать финансово.

Как не переживать

Все что сделано, то сделано и нужно верить, что это к лучшему. Не стоит ежедневно забивать голову прошлым, вспоминать пережитое. Просто сядьте и решите для себя, что прошлое в прошлом. Его уже нельзя изменить, исправить или вернуть. Не стоит себя ругать за совершенные ошибки, оставьте это глупое занятие и впредь не совершайте аналогичных поступков.

Вздохните полной грудью, оглянитесь — вы давно не были так свободны как сейчас. Вам не нужно спешить домой и встречать нелюбимого и агрессивного мужа. Вы теперь зависите только от себя и своих детей. Вам есть, кому посвящать мысли и время!

Жизнь после развода

Не жалейте о прожитых с мужем годах, вы чему то научились за это время, стали лучше и мудрее. Просто отпустите его и прошлую жизнь. Займитесь обустройством своего жилища, оно должно быть удобным и в него вы должны возвращаться с чувством радости.

Не спешите заводить новые серьезные отношения, смените круг общения, запишитесь в спортзал, займитесь своей внешностью, покрасите волосы или смените имидж.

Такие действия прекрасно мотивируют. Если вы остались жить в вашей общей квартире, то постарайтесь избавиться от вещей, которые напоминают о прошлом. Особенно, если эти воспоминания неприятны.

Исключите любые сплетни и обсуждения с подругами и родственниками о бывшем муже. Не спрашивайте о нем — его жизнь отныне больше вас не касается, пожелайте счастья и забудьте. Вы должны идти навстречу новому и прекрасному, а не тащить за собой якорь старой супружеской жизни.

Здравствуйте. Сейчас мне 29 лет, а мужу 33 года. Сначала опишу как все начиналось. С будущим мужем начали встречаться когда мне было 13, а ему 17 лет. Отношения развивались по нарастающей. Я взрослела под его чутким руководством. В сексе он, естественно, у меня был первый и как не странно звучит и я у него тоже. Когда мне исполнилось 18, мы расписались (инициатором была я, у моих родителей не присутствовало понятия "жить вместе без штампа"). Жить переехала к нему. Через 9 месяцев родилась дочка. Обижать меня, обзываться, бить и унижать он себе позволял уже с первых дней нашего знакомства. Но потом извинения со слезами, с цветами, с обещаниями. В то время, когда я еще прибывала в детском возрасте - мне это казалось приключением (хоть и бОльным). И уже ужасно привязалась с нему. Когда побои и унижения происходили во взрослой жизни, я рассуждала, что семью нужно беречь. И мне к родителям возвращаться не очень то и хотелось - там тоже была напряженная обстановка, я была не любимой дочкой со стороны отчима. А мой муж дочку очень любит и она везде за ним хвостом ходит. Он меня любит и я знаю это точно (по этому поводу никогда сомнений не возникало). А то что руками машет - я оправдывала, что харрактер такой и воспитание. До того как мы поженились, он работал. А потом настали трудные года и работы как таковой не было. А потом уже он вовсе сказал, что не будет работать на дядю. Я работала всегда, начиная с 14 лет, только вот когда родила сидела дома, но все равно пыталась подработать надомной работой. Кормить ребенка и памперсы были крайней необходимостью. Когда дочке исполнилось 3,5 года, она пошла в садик, я вышла на работу. Он был ужасно против. К уже происходившим унижениям, прибавилась безумная ревность. Я конечно понимаю, что это звучит как бред сумасшедшего, но я для себя решила все это (обзывание и рукоприкладство) не принимать близко к сердцу. Побеситься, побеситься, а потом успокоится, попросит прощения. Вобщем так и прожили - 5 лет встречались и в браке 10 лет.
Решили взять кредит, а его не давали, т.к. у меня муж иждевенец. Решили фиктивно развестись - нас развели. Я в это время устроилась на другую работу и здесь завязались дружеские отношения с коллегой по работе. Он мне по мере возможности помогал, отвезти - подвезти. В моем понимании измена была ни приемлема. Для меня было свято - что мы с мужем единственные друг у друга. Ну вот дружили мы дружили с коллегой по работе, и он мне признается что любит меня. Начались ухаживания и опека (мягкие, без унижения, без сверхъестественных требований от меня). Он воспринимал меня такой какая, я есть. Мне самой захотелось более близких отношений с ним, потому что в рядом с ним моя душа и психика обсолютно отдыхали и раслаблялись. Это случилось. От мужа естественно я все это скрываю. И без того не очень спокойная жизнь перевернулась. Дома муж - твердит люблю, жить без тебя не могу, но бьет и обижает, а другой - люблю и вегда оберегает и заботится. Пять дней назад, я взяла дочку и буквально сбежала из дома мужа, ничего из вещей даже не взяла, приехала к родным. Но внутри все болит, мучает настальгия, ведь там у мужа обустраивала быт - занавесочки, посуда, обстоновка. Как вспомню комнату дочки, свою комнату слезы накатываются, не могу работать и вообще сосредоточиться. Почему то плохие моменты с мужем не вспоминаются, а накатывают только хорошие. Он звонит дочке. Мне писал пару раз - типа одумайся. Душещипательную музыку в телефон в включает. Свекровь говорит, что первый день у него была истерика и она тоже плачет. Не знаю как справиться с чувством привязанности к мужу и к тому дому. Вернуться сейчас пока еще я могу в любой момент, придумав любой повод. Но знаю, наверняка, что через недели две случится очередной скандал и я еще больше буду себя ненавидеть. И тем более знаю какие другие отношения могут быть между мужчиной и женщиной. Что мне делать вернуться к мужу и забыть другого? Как боль в душе заглушить?

Здравствуйте, Наталия! давайте разберем, что происходит:

Обижать меня, обзываться, бить и унижать он себе позволял уже с первых дней нашего знакомства. Но потом извинения со слезами, с цветами, с обещаниями

НЕТ - это ВЫ позволяли сами с собой так обращаться - эт ВЫ так относитлись к нему и показывали, что принимаете такое отношение к себе, что готовы так и оставаться Маленьким Ребёнком, который будет перекладыать ответственность ЗА свои выборы НА партнера - НА мужа! принимая побои, унижения, принимая прощение - вот эту систему Вы и приняли!

НО - это был ВАШ выбор! ВАШЕ бездействие!

Дома муж - твердит люблю, жить без тебя не могу, но бьет и обижает,

а другой - люблю и вегда оберегает и заботится.

а ВЫ??? кого любите ВЫ? почему Вы все смотрите на мужчин - один бьет, другой заботиться - а ВЫ? почему ОНИ должны ВАС любить и заботиться? а ВЫ сами? как ВЫ можете показать себе, что любите себя? принимая побои? принимая зависимость ?

выбор ЗА ВАМИ -или оставаться Ребёнком и продолжать перекладывать ответственность, или Стать Взрослой и самой отвечать ЗА свою жизнь!

Но внутри все болит, мучает настальгия, ведь там у мужа обустраивала быт - занавесочки, посуда, обстоновка. Как вспомню комнату дочки, свою комнату слезы накатываются, не могу работать и вообще сосредоточиться.

ппри чем тут квартира и быт - это для Вас островок безопасности? а разве этот островок нужно создавать вокруг себя, при этом вызывая зависимость эмоцинальную? (тоже самое как и с отношениями - ТАМ больно, НО просто привычно!) - может стоит создать это внутри себя??? выбор ЗА ВАМИ! последствия все равно скажутся только НА ВАС!

Наталия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Наталия!

Вам сейчас тяжело, больно, сложно, мучает ностальгия - это нормально. Такие резкие изменения в жизни никогда не проходят безболезненно, ведь мы же люди, не роботы. Прежде всего, не убегайте от своих страданий - всё в нашей жизни когда-нибудь заканчивается, и страдания тоже. У Вас есть право страдать, переживать - делайте это.

Вы сами пишите, что первое, что приходит в голову, когда думаете о прежней семье - быт, обустройство квартиры и … привычка. От привычек отказываться сложно, больно, тяжело, долго. После операции по удалению аппендицита тоже болит, но потом становится хорошо, боль забывается и остается возможность нормально жить. Вы уже приняли свое решение, вы уже определились с кем хотите быть, как хотите жить - но чтобы реализовать это, нужно вытерпеть боль после операции. Ведь Вы с мужем прожили долгую жизнь, и он уже стал частью Вас - отрывать, конечно, больно. Не поддавайтесь силе своей привычке, стремитесь к своей мечте!

А бывший муж останется для Вас родным человеком, никто не отнимет у Вас прожитых вместе лет. Просто теперь его статус измениться потому, что Вы изменились. Не забывайте, что у дочки должен остаться папа, не говорите ничего плохо о нем в её присутствии, сглаживайте ситуацию максимально, ей тоже сейчас тяжело. Но при этом не забывайте о том, куда стремитесь вы, чего хотите, о чем мечтаете - и идите вперед к своей мечте, не давайте никому и ничему остановить Вас на пути.

В такой сложной жизненной ситуации, с теми резкими изменениями, которые произошли, будет очень полезным пообщаться какое-то время с психологом . С его/её помощью вы сможете быстрее оправиться, придти в себя, начать жить, наконец. Если решите обратиться ко мне - буду рада Вам помочь.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0