Классный час

Тема:Мир человеческих отношений

Задачи:Способствовать формированиючувства сопричастности, личной ответственности за всё происходяшее вокрун. Воспитыать нравственные качества через анализ предложенных ситуаций. Учить определять своюгражданскуюпозициюв конкретном случае. Содействовать воспитаниюу детей стремления к совместной деятельности.

Оборудовоние:Таблицы со словами, пословицы.

Ход занятия

Вопрос-ситуация -"Мы её били".

В классе происшествие. Валя пришла в школу в очках! Первым это увидел Коля Фролов. Через несколько минут весь класс был в курсе дела. Второгодник Малышев подошёл к ней с проволочными очками на кончике носа:
-Ну что? Может, поменяемся? Мои заграничные!
По классу пронеслась волна смеха. Валя покраснела и тихо села на своё место.
На уроке пения Валя передала записку: "Убедительно прошу отдать мне очки. Не отдаш- будет хуже! Малышев". Валя разорвала записку и посмотрела на ребят. Многие прятали ехидные улыбки. Прозвенел звонок. В коридоре Валя услышала:
-Смотри! Вот та, очкастая!
-Эй, ты! Четырёхглазая!
Валя растерянно посмотрела на ребёт. Мальчики строили ей рожи, а девочки фыркали в кулаки. Валя выбежала из класса.
-Эй, смотри, не потеряй бинокли!-услышала она.
После уроков у ребят был диспут на тему "Кем я хочу быть?". Многие говорили, что станут космонавтами, лётчиками-испытателями, водолазами…
Наконец я встал и спросил:
-За что вы сегодня обидели Валю?
В классе стало тихо.
-А что? Посмеяться нельзя?-донёсся до меня голос Малышева.
-Мы её не били,-добавил Фролов.
Учитель:
-Как вы думаете, смогут ли ребята из Валиного класса стать космонавтами, водолазами, лётчиками?…
Какие ещё качества, кроме мужества, смелости, силы воли,необходимы человеку любой профессии?
Выбери:
Уважение Эгоизм Взаимопомощь
Глупость Доброта
Как объяснить оправдание ребят, что не били Валю? Вы согласны с этим ответом?
-Своими обидными словами и действиями, а также бездействием причинили ей боль,сравнимую с физической болью. Девочке было очень обидно, что никто, даже подруга, не заступился, не не остановил это безобразие.
Вывод: Обида, нанесённая словом или делом, приносит душевную боль, которая так же страшна, как и физическая.

На доске пословицы:

1. Рана, саблей нанесённая, заживёт; рана, словом причинённая, душу жжёт.
2. Конь вырвется- догониш, а слово, сказанное, не воротиш.
3. Друг познаётся в беде.
4. согласного стада и волк не берёт.
5. Слово не воробей, вылетит не поймаеш.
Дети объясняют смысл выбранных пословиц.
-Какую пословицу надо адресовать Валиному классу, чтобы задумались? (№4)
-Какую пословицу вы бы адресовали Валиной подруге Кате Петренко?
-Хотели бы вы учиться с этими ребятами?
Тема, по которой мы беседуем сегодня, всегда была, и остаётся актуальной, и поэтому она нашла своё отражение не только в пословицах, но и в стихах многих поэтов. У Николая Рыленкова читаем:
На доброе слово не надо скупиться.
Сказать это слово- что дать напиться.
Со словом обидным нельзя торопиться,
чтоб завтра себя самого не стыдиться.

Музыкальная пауза:

Дети исполняют песню кота "Если добрый ты".

Дождик босиком по земле прошёл, Слышно, как звенят в небе высоко
Клёны по плечам шлёпая. Солнечных лучей струны.
Если ясный день-это хорошо, Если добрый ты-то всегда легко
А когда наоборот-плохо. А когда наоборот-грустно.
-Какие слова этой песни можно назвать главными? (Ответы детей)
-Подберите противоположные слова к слову "добрый". (Злой)
-Так почему нам стало грустно после прослушивания истории? (Шутка у ребят получилась злая, обидная.)
-Чего не хватает ребятам Валиного класса? (Доброты и настоящей дружбы.)

"Мозговой штурм" (Рассудите поступки детей)

Дима и Саша на перемене подрались. Оба набили друг другу синяки.
Индира поссорилась с родителями из-за того, что они не покупают ей новые джинсы, ушла к подруге, где и просидела до позднего вечера, никого не предупредив.
Мама и папа очень переживали, разыскивая девочку, даже обратились в милицию по поводу её пропажи.
-А к какому разряду мы отнесём случай в Валином классе? (Проступок.)
Как можно и нужно исправить ситуацию? (Извиниться, попросить прощения.)
-Кто это должен сделать? (Малышев и весь класс.)

1. Ты поймала золотую рыбку, но она выполнит только одно желание. Что ты выберешь?
а) сходить в цирк; б) помочь больному другу; в) купить красивую игрушку.
2. Тебе нравится девочка, тебе хочется с ней ещё поиграть, но воспитатель зовёт учить уроки. Как ты поступишь?
а) пойдёшь учить уроки; б) сделаешь вид, что не слышишь воспитателя; в) попросишь девочку прийти ещё.
3. Девочке в столовой не хватило стула. Ты?
а) принесёшь ей стул; б) отдашь ей свой стул; в) оставишь без внимания.
4. Во дворе малыши по очереди катались на велосипеде. Тебе тоже очень хочется прокатиться. Как ты поступишь?
а) заберёшь велосипед и будешь кататься; б) дождёшься своей очереди; в) спросишь согласия ребят и дождёшься своей очереди.
В жизни часто повторяются ситуации, которые мы сегодня обсуждали.
Поэтому, если вы поняли, как вести себя в подобных случаях, то будете воспитанными, дружными и интересными людьми. Меня порадовала сегодня ваша активная гражданская позиция, и я желаю вам, чтобы она оставалась такой на протяжении всей жизни. И тогда вы будете достойными гражданами своей Родины.

Новик Н.Г., учитель русского языка и литературы, ГБОУ АО «Вычегодская СКОШИ».

Классный час на тему: «Мир человеческих отношений».

Цель: формирование высоких нравственных качеств обучающихся, совершенствование знаний по вопросам социальным жизни.

Задачи:

помочь учащимся видеть и ценить личности в себе и в окружающих людях;

учить мыслить, анализировать поступки, принимать решения;

воспитывать чувство сопереживания, развивать умение общаться с окружающими людьми.

Оформление доски:

Конверты с вопросами расположены в порядке радужного цвета – символа детской радости, счастья. Рисунок «Чемодан опыта». На табличках даны высказывания известных педагогов, писателей, поэтов.

ХОД КЛАССНОГО ЧАСА.

1. Вступительное слово педагога.

Казалось бы, что может быть проще и естественнее для человека, чем слышать и понимать другого? Слышать умом и сердцем. Отчего же так часто мы не прислушиваемся друг к другу, чтобы услышать и понять, а значит, и быть понятым? А чтобы понимать другого человека, нужен труд души.

Чтение отрывка из стихотворения Н.Заболоцкого:

«Не позволяй душе лениться.

Чтоб воду в ступе не толочь,

Душа обязана трудиться

И день и ночь, и день и ночь».

2. Знакомство с темой классного часа.

Тема нашего классного часа: «Мир человеческих отношений»

Как вы думаете, что входит в понятие «мир человеческих отношений»?

3. Представление и знакомство.

Красный конверт – упражнение «Звали, зовут, будут звать…».

Учащиеся рассаживаются в круг, и все по очереди произносят: « Когда я был совсем маленький, меня звали Ванечка, сейчас в школе меня зовут Ваня, а когда я вырасту, меня будут

Вывод: Нам хочется, чтобы к нам относились уважительно, называли нас ласково по имени, но для этого надо и самим понимать людей, чувствовать их настроение, стараться никого не обижать.

4. Анализ жизненных ситуаций.

В жизни, ребята, мы всегда выбираем, по какому пути идти, как поступить, и наш выбор характеризует нас самих. Как характеризует, давайте подумаем вместе, решив несколько задач.

Оранжевый конверт – сценка «Удачная находка».

(заранее подготовленные учащиеся показывают сценку).

Ведущий: Галя и Ира жили на даче. По утрам они любили собирать грибы около участка. Однажды они увидели кем – то потерянные дамские часы. Девочки очень обрадовались находке.

Галя: Ира, смотри, кто-то потерял часы!

Ира: Какие красивые! И совершенно новые.

Галя: А давай эти часы подарим маме на день рождения.

Ира: Точно! Как ты хорошо придумала!

Ведущий: Дети бросились с находкой к себе на участок.

Вопросы учителя:

Какие качества личности проявились у девочек?

Как бы вы поступили?

АНАЛИЗ СИТУАЦИЙ ИЗ ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ.

Работа в группах.

1 группа – анализирует ситуацию из жёлтого конверта.

Текст: В пионерский лагерь в один из субботних дней приехали родители, и, конечно, привезли гостинцы. А к одной девочке – не приехали. Вечером перед сном девочки ели сладости, а одна из них – взятый из столовой хлеб.

Вопросы классу:

Как должны были поступить девочки?

Какие качества личности проявились у этих девочек?

2 группа – анализирует ситуацию из зелёного конверта.

Текст: На уроке химии один ученик обозвал другого ученика нецензурным словом. На замечание учителя он никак не отреагировал, а продолжал отвлекать одноклассников. Учительница взяла у него, чтобы записать замечание. Мальчику это не понравилось: он стал требовать дневник у учителя, грубить ему. Одноклассники сидели и наблюдали, чем всё закончится?

Вопросы классу:

Правильно ли поступил мальчик, нарушивший дисциплину?

Как должны были поступить одноклассники?

Выводы:

В поступках и поведении человека проявляется его характер, его нравственные качества. Поступки могут много сказать нам о человеке (выводы в «Чемодан опыта»).

5. АНАЛИЗ РЕЗУЛЬТАТОВ АНКЕТИРОВАНИЯ.

Голубой конверт – анкета и её анализ.

А сейчас каждый из вас позанимается исследовательской деятельностью. Заполните анкету, ответив на вопросы.

Какие качества личности ты ценишь в человеке?

Чего ты не смог бы простить?

(Подведение итогов анкетирования).

6.ПРОВЕДЕНИЕ ИГРЫ.

Синий конверт – игра «Волшебная рука».

Учащиеся обводят на листе свою руку. Предлагается написать на пальчиках хорошие качества, а на ладошке – то, что хотелось бы изменить в себе.

Вывод:

Человек должен стремиться к тому, чтобы изменить себя в лучшую сторону. (выводы в «Чемодан опыта»).

7.ОБОБЩЕНИЕ, ВЫВОДЫ ПО ТЕМЕ КЛАССНОГО ЧАСА.

Фиолетовый конверт - вопрос: О каких сторонах человеческих взаимоотношений вас заставил задуматься сегодняшний разговор?

Ответы учащихся: быть дружными, уметь оказать помощь, учиться доброжелательно относиться друг к другу, должно быть взаимоуважение, взаимопонимание; надо быть сдержаннее, терпимее, уступчивее друг к другу.

ОБОБЩЕНИЕ ОТВЕТОВ:

В конце мне бы хотелось сказать, что на класс – это маленькая семья. И хотелось бы, чтобы в нашей семье всегда царили доброта, уважение, взаимопонимание, не было бы ни ссор, ни ругани. А что же для этого нужно?

Послушайте китайскую притчу «Ладная семья» (текст дан на карточке).

На доске:

Притча – иносказательный рассказ с нравоучением.

Иносказательный (рассказ) – рассказ со скрытым смыслом.

Учитель: Умейте протянуть руку дружбы и помощи, учитесь доброжелательно относиться друг к другу, и вы почувствуете себя счастливым человеком.

Два мира есть у человека –

Один, который нас творил –

Другой, который мы от века

Творим по мере наших сил.

(Н.Заболоцкий).

деловые отношения.

Товарищество, дружба, любовь.

Товарищество - это пожалуй, самый древний и традиционный вид

отношений людей. Он зародился тогда, когда между людьми могло еще не быть

социальной вражды и конкуренции и когда им вместе приходилось добывать себе

пищу, активно поддерживая и помогая друг другу в борьбе за существование. И

в дальнейшем люди постоянно стремились развить и упрочить такие

взаимоотношения друг с другом.

Товарищеские отношения строятся не разумной основе, и люди,

вступающие в эти отношения, готовы принять и соблюдать кодекс товарищества.

Этот кодекс предполагает полное доверие и открытость людей по отношению

друг к другу. У настоящих товарищей нет опасений, что их сокровенные мысли

и чувства можно использовать друг другу во вред.

Добросовестность в сфере деловых отношений у настоящих товарищей

означает такое отношение каждого из них к работе, при котором они честно и

ответственно выполняют порученную им часть работы, причем независимо от

того, контролируются или не контролируются их действия со стороны.

Под дружбой понимается такой вид глубоких личных человеческих

отношений, которые чаще всего возникают между людьми одинакового возраста и

одного и того же пола. Для друзей главное - психологическое единство и

постоянная нужда друг в друге. Друзья помогают, поддерживают друг друга в

трудные минуты, особенно при решении личных вопросов. Этим моментом дружба

отличается от товарищества, хотя и те и другие отношения примерно

одинаковой степени психологической близости и взаимозависимости людей.

Друзья без страха доверяют друг другу самое интимное, всегда и во всем

могут друг на друга положиться, никогда не оставляют друг друга в беде.

Высшее человеческое чувство, наиболее глубокий вид отношений между

людьми - любовь. Люди любят детей и родителей, есть любовь к отечеству, к

Богу, к человеку противоположного пола. Первые два вида любви основывается

на традиционных родственных семейных связях и бытовой морали, они возникают

между людьми, которые живут одной семьей, отвечают друг за друга,

заботятся, посвящают себя друг другу.

Другой род любви - человека к Богу -возникает верующих, тех, кто не

всегда находя утешение и полное жизненное удовлетворение в земной или

светской жизни, обращаются к Богу и отдают ему свои самые лучшие чувства,

связывая с ним большие надежды. Этот тип любви характерен для людей

способных получить глубокое эмоциональное удовлетворение от своего

приобщения к высшему духовному существу.

Любовь к отечеству выражается в любви к своему дому, народу, Родине,

на ней основывается чувство патриотизма.

Следующий род любви - к человеку противоположного пола - возникает

между мужчиной и женщиной, Юношей и девушкой. Влюбленные чувствуют

сексуальное влечение друг к другу, но их отношения вовсе не сводятся к

нему. Однако без взаимного полового влечения этот вид любви превращается в

дружбу между людьми разного пола.

Безразличие, вражда, ненависть.

Существуют и отрицательные личные отношения между людьми. Это

безразличие, вражда, ненависть. Безразличие во взаимоотношениях возникает

довольно часто, и для него в современном мире есть свои причины.

Большинство современных нам людей настолько поглощены своими житейскими

трудностями, личными и деловыми проблемами, что у них часто не хватает

времени для того, чтобы уделять должное внимание, устанавливать и

поддерживать добрые человеческие отношения с другими за пределами узкого

семейного или делового круга.

Парадокс свободно-рыночной цивилизации состоит в том, что развитие ее

(особенно в отстающих странах) потенциально несет в себе большую

разрушительную силу. Известно как одиноко и отчужденно чувствуют себя

многие люди в современном мире. Об этом и прежде, и сейчас пишут

прогрессивные философы за рубежом (например, работа Э. Фромма “Бегство от

свободы”).

В качестве частных причин Безразличия и отчуждения людей друг от

друга можно назвать недостатки в системе образования, которая не

вырабатывает у детей такие качества личности, благодаря которым они бы

могли чувствовать потребность в людях, создавать и поддерживать с ними

хорошие отношения.

Безразличие и отчуждение часто переходят во вражду и ненависть, и это

также объясняется как и биологической природой людей, так и объективными

условиями их жизни, особенностями того общества, в котором они живут. При

одинаковых, внешне неблагоприятных условиях жизни вражда и ненависть чаще

всего возникают между малокультурными, малообразованными людьми, которые

иными способами, кроме взаимно направленной агрессии, не научились решать

свои проблемы. Такое гораздо реже происходит в странах с традиционной

демократией и высокой культурой.

Некоторые ученые полагают, что одна из возможных причин вражды и

ненависти - инстинкт агрессивности, унаследованный от животных. В мозге и

тех и других есть нервные центры агрессивности, воздействие на которые

порождает симптомы агрессивного поведения. Однако психологически здоровый и

воспитанный человек вполне в состоянии управлять своими агрессивными

импульсами.

Деловые отношения людей.

Деловые отношения людей включают в себя партнерство, сотрудничество и

Экология сознания: Психология. Частые ошибки в понимании мотивов людей вызывают большинство конфликтов и эмоциональных расстройств.

Взаимоотношения – это то, что нужно ПОДДЕРЖИВАТЬ

Мой заголовок может казаться уловкой. Понятно, что никакие правила не могут полностью определить такой сложный механизм как человеческое поведение. Но, несмотря на это, большинство людей имеет тенденцию делать одни и те же ошибки. Эти ошибки достаточно часты и влекут за собой конфликты. Знание этих правил поможет избегать таких ошибок.

Люди стремятся быть хорошими, дружественным, интересным и т.д.

В книгах о взаимоотношениях людей можно найти два довольно далеких друг от друга утверждения:

• Совершенно очевидно, что люди в основном понимают движущие ими силы, но не всегда хорошо управляют ими. Они хотят быть хорошим, внимательными и т.д.
• Поведение людей могут объяснить довольно сложные теории, но их трудно формализовать.

Между этими двумя точками видимо и содержится полезная информация, которая может быть применима на практике, хотя это не всегда очевидно. Частые ошибки в понимании мотивов людей вызывают большинство конфликтов и эмоциональных расстройств.

Семь правил

Здесь семь правил, о которых я говорю. Конечно, это не исчерпывающий список, или наоборот, эти семь правил можно как-то свести к трем, более существенным. Однако семь – хорошее число.

Правило 1: Не ищите злой умысел в том, что можно легко объяснить тщеславием

Люди не беспокоятся и не думают о вас. Это не потому, что они являются низкими или вредными, но просто потому, что они главным образом сосредоточены на себе.

Большая часть мыслей и устремлений человека направлена на него самого. Его цели. Его проблемы. Его чувства. Гораздо меньшая часть его внимания направлена в сторону отношений и как они его затрагивают. Что друг думает обо мне? Как начальник оценил мою работу?

И совсем незначительное внимание человек уделяет сочувствию. Сочувствие - редкий случай, когда один человек переживает эмоции и проблемы другого человека. Вместо того, чтобы спрашивать себя, что друг думает обо мне, я спрашиваю себя, о чем думает друг.

Этот небольшой процент внимания распределяется между множеством людей, которых они знают. В результате каждый из нас занимает в умах других людей значение, близкое к нулю. Даже если вы есть в мыслях другого человека то это, скорее, касается ваших взаимоотношений, но не вас лично.

Что это означает?

• Разного рода смущения и стеснения не имеют смысла. Так как другие сосредотачивают совсем незначительную часть своих мыслей на вас, гораздо важнее ваша самооценка.
• Люди, которые кажутся низкими или вредными, обычно не делают этого преднамеренно. Конечно, есть исключения, но чаще всего обиды, которые вы получаете от них, это побочные эффекты, но не были главными причинами их поступков.
• Взаимоотношения – это то, что нужно поддерживать. Не ждите, что они будут складываться сами собой.

Правило 2: Социальное поведение редко бывает очевидным

В основном это правило означает, что большая часть намерений, стоящих за нашими действиями, скрыты. Если человек чувствует себя подавленным или сердитым, обычно результирующее поведение искажает его истинные чувства. Если я чувствую, что вы пренебрежительно обращаетесь со мной, я могу сдержать себя сейчас, но проигнорировать вас позднее.

Человек может сказать «прекрасно», испытывая при этом противоположные чувства.

Отсюда, для того, чтобы быть эффективным, вам нужно не просто слышать человека, но и сосредоточиться на том, что он чувствует. Демонстрируйте доверие, создайте раппорт, пробуйте понемногу учиться этому. Сосредотачиваясь на сочувствии, вы скорее сможете понять другого человека и решить возможную проблему.

Другое приложение этого правила – чаще всего никто не знает о том, что вы чувствуете. Так что не сердитесь, когда люди не понимают вас.

Правило 3: Поведение в значительной степени диктуется эгоистическим альтруизмом

Сказать, что каждый совершенно эгоистичен, будет преувеличением. Конечно, существуют акты доброты, жертвенности и любви. Но большинство (не все, но большинство) поступков исходят из принципов эгоистического альтруизма.

Эгоистический альтруизм - это когда помощь вам прямо или косвенно приносит пользу мне. Здесь несколько примеров, как это применяется:

1. Сделки - Если я покупаю автомобиль, и я и дилер получаем какую-то выгоду. Я получаю автомобиль, который хочу. Дилер зарабатывает деньги, чтобы улучшить свою жизнь. Это преобладающая форма эгоистического альтруизма, которая не имеет эмоциональных связей.

2. Семья - Мы устроены так, чтобы склонны защищать людей, связанных с нами узами родства. Иногда это правило может переходить на близких друзей и любимых.

3. Статус - Помощь кому-то - признак силы. Люди могут предлагать свою помощь, чтобы повысить самооценку и репутацию.

4. Предполагаемая взаимность - Такие отношения могут быть основаны на идее, что если я помогу вам однажды, когда-нибудь вы поможете мне.

Иногда поведение находится вне этих категорий. Поступки могут быть совершенно бескорыстными. Но их меньшинство, тогда как большинство действий можно объяснить некоторой формой эгоистического альтруизма.

Как можно применять это правило? Вы можете понять мотивы людей и обращаться с ними, как с эгоистичными существами. Найдите способы помочь людям. Не ожидайте, что они предложат вам помощь вне эгоистичного альтруизма. Это, конечно, возможно, но маловероятно.

Правило 4: У людей не очень хорошая память

Человек почти наверняка очень быстро забудет имя другого, представившегося ему человека. Люди редко помнят детали событий уже через несколько дней. Люди скорее помнят сходства, чем отличия.

Люди забывчивы по своей природе, поэтому не принимайте за умысел или незаинтересованность, если кто-то о вас забыл. Другая сторона этого правила - вы можете демонстрировать надежность своей памяти, либо развивая ее, либо используя какие-то технические системы запоминания.

Правило 5: Каждый эмоционален

Возможно это преувеличение. Но в целом люди имеют тенденцию испытывать более сильные чувства, чем они проявляют внешне. Люди, регулярно демонстрирующие вспышки гнева, депрессии или энтузиазма, осуждаются большей частью общества. Это особенно относится к мужчинам.

Как следствие не нужно думать, что все прекрасно только потому, что ни у кого нет нервного срыва. Чтобы быть эффективным и вовремя предугадывать проблемную ситуацию нужно быть чувствительным к подводным течениям человеческого состояния.

Дополнительно можно сказать, что люди будут предполагать, что с вами все прекрасно, если только вы явным образом не продемонстрируете обратное.

Правило 6: Люди одиноки

Это кажется широким обобщением. Но удивительно, сколько людей, которые, кажется, имеют многое, страдают от одиночества. Как социальные существа, люди особенно чувствительны к любым угрозам лишиться общества. Одиноким можно быть даже окруженным множеством людей.

Поскольку одиночество является довольно обычным делом, в этом смысле (одиночества), вы никогда не будете одни. Если же серьезно, проявляйте внимание к интересам других людей, может вы обнаружите точки соприкосновения с вашими интересами. С другой стороны, другие люди вряд ли самостоятельно узнают ваши интересы, если вы им об этом не расскажите.

Правило 7: Люди погружены в себя

Это в чем-то походит на повторение правила номер один. Такие факты, что люди склонны быть чрезвычайно заинтересованными только собой, что они часто одиноки, что они более эмоциональны и чувствительны, чем делают вид, дают нам пищу для размышления и повышения своей эффективности.

Я люблю оптимистические, но вместе с тем реалистичные представления о людях. Люди в целом стараются изо всех сил, но делают ошибки и страдают от непреднамеренного эгоцентризма. Другими словами, они в основном походят на вас. опубликовано

Андрей Ложников

Библиотека. Статьи

Мир человеческих отношений

Назначение этих материалов - помочь читателю сориентироваться во всем многообразии человеческих отношений.

Это отношения между мужем и женой, родными и чужими, профессиональными и человеческими, между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми и т.д. Если добавить к этому перечисленному, что кроме внешних взаимоотношений существуют внутренние отношения, то можно мысленно представить наличие целой вселенной, огромного мира отношений.

Хотя мир отношений невидим, но в нем существуют свои законы и правила. Чтобы не только выжить в этом мире, а быть успешным и счастливым, необходимо знать их законы. Я считаю, что если вы хотите познакомиться с миром отношений и стать в нем специалистом, то первое, что надо сделать - это научиться различать возможные виды и уровни человеческих отношений. Кстати, именно способность к различению оттенков является важнейшей для профессионалов в любой области. Например, художник может видеть гораздо больше количество сочетаний цветов и различных оттенков, чем обычный человек. Поэтому важно уметь различать не только оттенки эмоций, типы людей, но и конечно уровни отношений. В качестве основных уровней отношений я предлагаю выделять социальные (конвенциональные), эмоциональные (неконвенциональные), сексуальные (интимные).

У каждого из нас, конечно, есть свой личный опыт взаимодействия с другими людьми. Я тоже предлагаю свое виденье мира человеческих отношений, исходя из своей практики консультирования. Во время бесед я очень часто сталкивался с тем, что знания людей, основанные на их личном опыте, перемежаются с фантастическими иллюзиями. А неразличение реальности и иллюзии, как известно, приводит к страданиям. Надеюсь, что при чтении данных статей у вас возникнут свои предположения, с чем-то не согласны, что-то вам покажется неубедительным и даже вредным. Возможно, я тоже описываю свои иллюзии.

Основные уровни человеческих отношений

В древнеиндийском трактате о любви «Ветка персика» отмечалось, что каждый человек может любить на трех уровнях - тела, ума и души. Тогда было отмечено, что взаимоотношения неоднородны, в них присутствуют разные уровни. На сегодня существует немало исследований, посвященных обоснованию и описанию различных уровней взаимоотношений.

В качестве основной теоретической концепции я буду использовать идею И. Н. Калинаускаса о возможном обозначении в человеке как целом некоторых его частей, таких как тело, сознание и эмоциональная сфера. Опора на эти составляющие позволяет обозначить такие психологические понятия как «индивидуальность», «личность» и «сущность». Базовым инструментом индивидуальности является тело, сознания - личность, а эмоциональной сферы - сущность человека. Таким образом, возможны любые комбинации человеческих отношений в зависимости от того, на чем они основываются Дружеские отношения затрагивают эмоциональный уровень, деловые - социальный и нередко эмоциональный, отношения «любовников» - эмоциональный и сексуальный и т.п.

Таким образом, можно рассматривать разлад в отношениях не как конфликт “вообще”, а находить его место на одном из уровней в иерархии отношений. Например, жалоба на то, что “муж разлюбил, надо разводится” является отражением смешения эмоционального и социального уровней, отождествления у данного человека брака и любви как равнозначных понятий. Но такой взгляд лишь усугубляет ситуацию. Проблема возникла на одном, на эмоциональном уровне (“муж не любит“), а поиск ее решения происходит совсем на другом, на социальном (“надо разводиться“) уровне. Логично предположить, что конструктивным подходом в этом случае является помощь в обнаружении различий любви и брака и разрешение проблемы на том же уровне, на котором возникла трудность, в данном случае - на эмоциональном. Другой пример слияния отношений: друзья начинают заниматься совместным бизнесом. В этом случае есть опасность смешивания эмоциональных и социальных отношений. Обычно это заканчивается плохо как для дружбы, так и для бизнеса.

Рассмотрим отдельно специфику каждого уровня.

На социальном партнеры расположены по отношению к друг другу во взаимосвязанных социальных ролях. Под «социальной ролью» понимается «функция, нормативно одобренный образец поведения, ожидаемый от каждого, занимающего данную позицию» (Кон И.С.), это «фиксация определенного положения, которое занимает тот или иной индивид в системе общественных отношений» (Андреева Г.М.).

Важно отметить, что социальные предписания безличны по своей природе. Они выполняются независимо от личностных черт и интересов человека, который это делает, всегда одним и тем же образом. То есть отношения на социальном уровне в определенном смысле“бесчеловечны”. Основа их построения - конвенция, контракт, взаимная договоренность.

Эмоциональный уровень имеет совершенно иную природу, отличную от социального. Его можно обозначить как принципиально неконвенциональный. Договор о прочности и неизменности эмоций невозможен. Любые гарантии и обязательства по поводу чувств типа “ Я ВСЕГДА буду тебя любить” нереальны и губительныдля договаривающихся. Перенос социального на эмоциональные уровень, который выражается попыткой установления конвенций на эмоции ради сохранения союза, приводит к напряжению и общей невротизации отношений.

Если рассматривать любовь как одно из ценных проявлений человека не только к людям, но и к окружающему миру, то попытка ее сориентировать исключительно на одного человека существенно может обеднить и сами брачные отношения. Уродливой метаморфозой смешения социального и эмоционального пластов является концепция так называемой “социальной любви”. Она строиться на том, что любовь всегда дается “за что - то”. Здесь любовь рассматривается как драгоценность, которой можно наградить, или за нее надо бороться и заслужить, которую можно потерять и т.д. Подлинная любовь безусловна по своей природе и является принятием человека (В.Франкл) как уникального, независимо ни от каких его качеств и проявлений.

Сексуальные отношения могут рассматриваться самостоятельным уровнем, не смешиваемым с другими.

Здесь, в отличие от социального “надо” и “должен”, доминирует “хочу”. Сексуальность у человека (в отличие от животных), наряду с функцией релаксации и деторождения, может быть определенным способом общения и познания другого человека.

В семейных отношениях как некоторой целостной системе можно выделить все три уровня. Ни в каких других отношениях, кроме брачно-семейных, наличие всех трех уровней отношений как возможных и нормальных, не встречается. А если такое происходит, то это только ухудшает отношения. Например, возникают так называемые «служебные романы», где к социальным и эмоциональным отношениям присоединяются сексуальные. Или друзья начинают заниматься совместным бизнесом, то есть смешивать эмоциональные и социальные отношения. Обычно это заканчивается плохо как для дружбы, так и для бизнеса. С этой точки зрения брачно-семейные отношения являются наиболее сложными.

В зависимости от состояния того или иного уровня можно составить типологию различных видов брачно-семейных отношений. Например, преимущественно «социальные» браки, основывающиеся на деловых отношениях. В «эмоциональных» семьях кипят страсти. Богатство брака зависит от того, насколько в нем развиты и представлены все три уровня взаимоотношений.

Если говорить о зрелости брачно-семейных отношений, то она заключается в том, насколько супруги могут различать, как отдельные, уровни своих взаимоотношений и совмещать (а не смешивать) их друг с другом . Недифференцирование и отождествление этих уровней друг с другом является попыткой ослабить напряжение и может рассматриваться как признак социальной незрелости и психологической инфантильности.

Детско-родительские отношения

Долги наши: долг родителей перед детьми

Одна из проблем, с которой обращаются достаточно часто - это чувство вины у родителей перед детьми и чувство долга у детей перед родителями.

Рассмотрим сначала первую ситуацию. Она обычно выражается в таких жалобах, как «Я не могу детям обеспечить все, что им необходимо. Мало уделяю им внимания, редко с ними играю и т.п. Я - плохая мать (отец)». На самом плохих родителей не бывает. Но чтобы прийти к такому выводу, необходимо предварительное исследование этого вопроса. Начинаю с того, что обращаю внимание клиента на очевидные вещи: родители дают детям два вклада, они дают жизнь и в дальнейшем создают условия для жизни. После согласия клиента я спрашиваю важный диагностический вопрос: « А как вы считаете, что важнее - жизнь или условия жизни?». Для многих это оказывается совсем не простым вопросом.

Есть два взгляда на этот вопрос. Первый - детский: «Конечно, условия». Детский, потому что ребенок не может оценить ценность жизни, а вот то, что не купили мороженного, это ужасно. Если у человека остается детский взгляд, то он как раз и формирует чувство вины перед своим ребенком. чувство вины родителя действует вредно не только на него, но и на ребенка. Здесь происходит смена психологических ролей, ребенок становиться «родителем», а родитель - «ребенком». То есть ребенок начинает оценивать своего родителя, а оценочный механизм относиться к родительской инстанции. Получается, что статус родителя надо еще заслужить: «Не тот родитель, кто родил, а тот, кто воспитал». В этом случае рождение ребенка является наказанием для родителей и позволяет ребенку встать в позу типа «Вы меня родили, а я же вас не просил. Так что давайте теперь обслуживайте меня». Иногда эта позиция проявляется и у родителей - «Мы его родили для себя, значит должны теперь за это отвечать».

На более глубоком уровне, чувство вины пред детьми является отражением критической позиции по поводу своих родителей и скрытой обидой на них. Механизм формирования такого перехода следующий. Критичность по отношению к родителям свидетельствует о том, что у ребенка сформирован некоторый идеал родителей, так как любая оценка - это всегда сравнение. Затем, когда ребенок вырастает и сам становиться родителем, то он попадает в ловушку собственного идеала. Теперь он сам должен соответствовать свои детским требованиям для того чтобы стать «хорошим» родителем. Поэтому чувство вины перед детьми является скрытой критикой на своих родителей.

Самое неприятное не только в том, что происходит смена ролей, оценивание условий жизни выше, чем жизнь формирует психологию самоубийцы. Если подходить со взрослой позиции, то несомненно, что жизнь более ценна чем условия жизни. Не будет жизни, не будет и условий. В этом случае я предлагаю клиентам мысленный эксперимент: «Представьте, что вы собираетесь рождаться, и вам говорят, что условия жизни будут не очень хорошие. Может быть, даже отдадут в сиротский дом. Поэтому, может лучше вас сразу убить. Что вы выберете?». Конечно, все выбирают жизнь: «Дайте родиться, там уж я сам разберусь, в конце концов, условия жизни можно и создать или получить от других». Этика заключается как раз в том, что сам по себе факт жизни является безусловно высшей ценностью. То есть, нет ничего такого, ради чего можно было бы пожертвовать жизнью (своей или другого человека).- это уже. А психология самоубийцы строиться на ценности условий, поэтому в его рассуждениях - если такие плохие условия жизни, зачем тогда жить.

Если клиент согласен, что жизнь приоритетна в любом случае, тогда я предлагаю оценить ее, хотя бы в рублях. Абсурдность этого предложения очевидна, сумма получается колоссальная. Получается, что сразу после рождения ребенок получает этот «миллион рублей». По сравнению с этой суммой, с жизнью, все остальное уже второстепенно. О каком родительском долге может идти речь? Поэтому плохих родителей не бывает, по определению.

Я думаю, что в этой ситуации вины также присутствует элемент смешивания роли родителя и роли воспитателя. Плохих родителей не бывает, но бывают плохие воспитатели. Воспитатель - это профессия, которую надо где-то осваивать. Желательно, чтобы эти роли исполняли разные люди, так как родители любят, а воспитатели - воспитывают.

Иногда бывают достаточно драматические ситуации. Например, ко мне обратился мужчина, находящийся в предразводной ситуации. У него были достоточно сложные отношения с женой, но от развода его удерживала мысль о детях. Мы с ним подробно рассмотрели семейную систему, выяснили, что развод - это расставание супругов, а не родителей и детей. Но его чувство вины перед детьми по-прежнему оставалось. В дальнейшем разговоре выяснилось, что оказывается у него было, как выразился «два отца». Первый, он назвал его «биологическим», отец ушел сразу после того, как он родился. Потом появился другой мужчина и взял на себя роль отца, и выполнял ее хорошо. Его он называл «настоящий отец» и высоко оценивал его положительное влияние на свое развитие.

Мужчина ни в какую не соглашался с тем, что отец должен быть всего один, и тот, кого он называл «биологическим» и есть его настоящий отец. Эта двойственность в восприятии роли отца и стала причиной его проблемы, связанной с трудностью принять решение о разводе. Развод символически походил на повторение его детской ситуации ухода отца. И недооценка вклада отца и обида на него оборачивалась теперь на самого мужчины. Путь к изменению его ситуации лежал в принятии настоящего отца настоящим, а второго «отца» всего лишь как воспитателя.

Долги наши: долг детей перед родителями?

Вторая ситуация связана с чувством долга перед родителями. Когда начинаешь выяснять, откуда взялся этот долг, обычно отвечают, что «родители дали мне жизнь», «они меня любили», «они меня воспитали» и т.п. При такой установке получается, что жизнь человека делиться на две части. В первой, когда он ребенок, получает от родителей, а во второй должен это обратно им отдать. Получается, что ребенок - это «полезное домашнее животное». Сначала его выращивают и откармливают, а потом используют для себя.

Наличие в сознании такой установки существенно усложняет возможность ребенка к построению отношений с внешним миром, противоположным полом, созданием своей семьи. Если я должник, то для того, чтобы создать свою семью, я должен, как честный человек, сначала расплатиться с родительской. Долг ребенка слишком большой! Туда входят как материальные, так и душевные затраты. Но это еще как-то можно подсчитать. А как расплатиться за данную жизнь? Тут уж должник до самой смерти родителей. Иногда сами родители это усиливают напоминанием детям, как те им глубоко должны «за все, что они для вас сделали».

У меня в памяти есть драматический пример. Одна женщина жила вместе с мамой вдвоем. Как только у этой женщины появлялись отношения с мужчинами, то мама тут же заболевала. В итоге встречи этой женщины с молодыми людьми прерывались, так маме нужна была ее забота. В итоге, эта женщина смогла выйти замуж только после смерти своей матери. Но ей к тому времени уже было за пятьдесят. То есть она сама уже не сможет быть мамой.

При таком подходе отношения «родители-дети» представляют собой замкнутую систему, которая сама себя изживает.

Но можно посмотреть на это шире. Тогда мы увидим, что у наших родителей тоже были свои родители. Они дали им и жизнь, и любовь, и материальное обеспечение. Получается, что наши родители все уже давно получили от своих родителей, и их требования от нас являются уже двойной оплатой. Поэтому долг пред родителями, в принципе, остается, но он передается не им обратно, а вперед, своим детям. В этом случае, вместо болота, мы получаем все усиливающийся поток реки. А река не должна идти вспять

Обычно такая ситуация воспитания ребенка как должника связана с тем, что родители считают, что им их родители чего-то недодали. Поэтому желание восполнить долг перед родителями у ребенка является включением его в конфликт родителей со своими родителями.

Последствия смешивания видов отношений

Наличие смешивания видов, например, проявляется в ответе на вопрос: «Муж - это родной или чужой человек?». Если человек отвечает «Конечно, родной», то значит, такое смешение уже произошло. Наличие установки «муж - это родной человек», несмотря на ее «очевидность» опасна для супружества. Она может привести к проблемам в сексуальной сфере, так как секс с родственниками в нашей культуре являются сильнейшим табу. Поэтому секс с супругом-«родственником» вначале будет вызывать сильные ощущения (так как табу нарушено), но в то же время порождать бессознательное чувство вины. Отношения, которые начинались как страстные, достаточно быстро переходят в нежные. Обнялись, по спинке погладили друг друга и спать. Или другой вариант: угасающее сексуальное желания переводится в скандалы.

Вторая проблема, возникающая в результате такого смешения - это невозможность психологического развода. Ведь с родственником нельзя развестись. Приходилось сталкиваться со случаями, когда официальный развод при наличии такой скрытой установки совершенно ничего не изменял во взаимоотношениях партнеров. Например, одна женщина пришла с жалобой, что ее бывший муж продолжает к ней приходить, а она ничего не может с ним сделать. Я ее спросил, как бы она себя повела, если б к ней вдруг пришел совершенно чужой человек. Она сразу ответила: «Милицию бы вызвала». «А в этом случае, почему не вызываете?». «Ну как же, он же мой муж» - горячо воскликнула она. «Но вы же развелись два года назад» - напомнил я ей. «Если он мне не муж, тогда кто он тогда?» - задумалась она. С большим трудом к ней приходило осознавание, что он ей чужой человек, с которым она может строить дистанцию, в том числе и физическую. Соединение роли мужа и отца привело к вытеснению факта самого развода. Реально развод произошел, а психологически развод в таком случае невозможен. Для этого ей сначала надо «развести» мужа и отца в своей голове.

Третий важный аспект связан с тем, что с родными невозможно изменить статус отношений. По отношению к своим родственникам, мы все равно останемся родными. Таков факт реальности. Совсем по-другому дело обстоит с чужим. Он может быть другом, мужем, начальником и все это может меняться. С другом можно поссориться, с мужем развестись, от начальника уволиться или двинуться по служебной лестнице и самим стать его начальником. Иногда смешивание отношений «чужие-родные» приводит к тому, что у людей возникает идея о том, что надо стараться быть, например, хорошей дочерью, или матерью. Это усугубляется иногда такими родительскими выражениями, типа «Если ты будешь так себя вести, то ты мне не дочь». Возникает страх отвержения. Но родственные отношения не зависят от поступков. Как бы себя дочь не вела, все равно она останется родной дочерью. А вот чужие отношения - это то, может измениться.

Наконец, раз партнеры сформировали родственные отношения, то тогда они начнут заниматься естественно воспитанием и перевоспитанием друг друга. Их совместная жизнь превратиться в череду бесполезных разговором, которые носят название «давай выясним наши отношения».

Практика использования метода дифференцирования показывает, что людям часто очень сложно обнаружить разницу между родным и чужим. Важный диагностический момент - если у человека в этом месте проблема, то эта задача ему практически не под силу. Те отличия, которые он называет, часто бывают непринципиальные. При этом обычно предлагаются психологические критерии, «родные - они больше любят, а чужие нет и т.п.». Это все не принципиально. Но есть же случаи, когда родные мало любят. Даже запрет на секс не может быть разницей, известны же случаи инцеста. Необходимо найти надежный критерий для идентификации вида отношений. На самом деле разница всего одна: «родные» - это не психологическое отличие, а биологическое. Родные - это по крови. То есть некий факт реальности, под который должны подстраиваться наши отношения. Если с чужим мы обращаемся, как с родным, то мы неосознанно протестуем против реальности. Но неприятие реальности обычно приводит только к неврозу.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА - ЧЕТЫРЕ ВИДА ЛЮДЕЙ

Тема мужского и женского наверное всегда будет оставаться одной из наиболее волнующих и интригующих. Он и Она представлены друг другу в двух ипостасях. Первая - это отношения между ними как двумя личностями, что предполагает равноправие. Вторая - это собственно отношения мужчины и женщины. Здесь уже более уместно говорить о «разноправии» (Е.Весельницкая).

Когда мы говорим о мужском и женском, то мы принимаем взгляд, существующий в различных философских и психологических теориях, о том что нет «чистых» мужчин или женщин. В каждом человеке присутствует как мужская, так и женская часть, Инь и Ян и т.п. Весь вопрос в пропорции и в том, насколько гармонично мужская и женская части уживаются с друг другом. Но проблема заключается в том, что частей то у нас две, а тело имеет одну определенность. Оно однозначно либо мужское, либо женское. Может показаться странным, но иногда некоторым людям сложно дифференцировать отличие мужчины от женщины. Начинают говорить о том, что мужчины более сильные, эмоционально устойчивые и т.д. Если аппелировать к реальности, то на самом деле отличие всего одно - у них по-разному устроено тело, в частности гениталии. Иногда устройство тела не совпадает с доминирующей частью психики. То есть условно можно выделить четыре типа людей: мужчина в мужском теле, мужчина в женском теле, и соответственно - женщина в женском и мужском теле. У меня есть предположение, что когда происходит несовпадение физической природы с психической, то это приводит к проблемам. Соответственно, решением проблемы будет подстройка психического под физическое, то есть изменение внутреннего доминирования в соответствии с устройством тела.

Психология мужественной женщины, то есть «мужчины в женском теле» - это психология инвалида. «Он» лишен одной важной детали, которая есть у остальных мужчин. И основная черта «его» поведения будет строиться на том, чтобы как-то скрыть или скомпенсировать свою несостоятельность в физическом плане. Внутренне «он» находится в возмущении: «Почему из-за какой-то «детали» он не принимается как равный?». Это может привести к стремлению быть не хуже, а в чем-то даже лучше других мужчин. Именно такие женщины ввели защитную для них идею о том, что есть «настоящие» и «ненастоящие» мужчины. Что одной физиологии недостаточно, и звание мужчины связано прежде всего с психологическими характеристиками и его надо как-то заслужить или подтвердить. Бессознательно «он» стремиться найти недостающую часть тела, или как-то «отобрать» ее у других мужчин. Поэтому одна из любимых игр женщин со скрытым преобладанием мужского - «Динамо» (см. Э.Берне). Такая женщина позволяет мужчине заигрывать с ней, но только не доводить дело до генитального контакта. Потому что пока гениталии скрыты, ничего ей не мешает быть на равных с мужчиной. А генитальная близость может рассматриваться как унижение, так как мужчина будет меня, мужчину, «иметь». Поэтому мужчины интуитивно побаиваются мужественных женщин. Эти женщины всегда готовы осуществить психологическую кастрацию, уязвить мужское самолюбие.

Психология женственного мужчины («женщины в мужском теле») - это психология урода. То есть у нее есть что-то некрасивое, стыдное и лишнее. Поэтому такая «женщина» будет всячески скрывать свою мужественность. Одна из причин возникновения такой психологии может быть связана с определенным типом отношений в семье, когда мать в одиночку воспитывает сына или когда мать играет роль «жертвы» отца. В этом случае у ребенка может неосознанно формироваться чувство вины за мужское. Происходит идеализация женского (это высокое и чистое) и дискредитация мужского (это плохое и грязное). Ребенок начинает служить культу Девы. Он отходит от мужского и начинает двигаться к женскому, всячески скрывая свои мужские («плохие») проявления. Но на более глубоком уровне в таком культе скрыта агрессия к мужскому. Чтобы окончательно очиститься, по логике такому мужчине надо кастрировать себя.

На уровне поведения такие «мужчина» и «женщина» будут искать друг друга, так как у одного чего-то не хватает, а другой хочет от чего-то избавиться. Поэтому вначале они очень рады друг другу, потому что каждый помогает другому решить его проблему. Но эти отношения мужественной женщины и женственного мужчины являются невротическими, так как на интимном уровне им приходиться меняться ролями. В итоге интимный уровень начинает угасать, чтобы сохранить свои иллюзии и заменяться словесными ссорами и скандалами на тему «Ты мужчина или тряпка?», или «Ты не женщина, а мужик в юбке!».

Стратегическим путем решения этих проблем является поиск способов дискредитации мужского в женщине и женского в мужчине, то есть психический приоритет мужского-женского в человеке должен соответствовать реальности.

Петрушин С.В.

(Полный текст в книге «Любовь

и другие человеческие отношения»)