Смерть близкого человека – это тяжелое испытание, достойно пережить которое способен не каждый. Особенно остро она ощущается ребенком, ведь ему предстоит не только ознакомиться с понятием смерти, но и пережить утрату, научиться жить без близкого человека. Но как сказать ребенку о смерти отца, чтобы не нанести серьезную психологическую травму? Давайте разберемся в этом вопросе!

Как правильно преподнести печальную новость?

О случившейся трагедии крайне важно сказать так, чтобы не навредить неустойчивой детской психике. Одно неправильно сказанное слово или действие способно вызвать затяжную депрессию, спровоцировать стойкое чувство вины в случившемся. Вывести малыша из таких состояний будет крайне тяжело и в большинстве случаев невозможно без помощи психотерапевта.

Однозначно ответить на вопрос о том, как сообщить ребенку о смерти близкого человека невозможно. Но можно брать во внимание советы опытных психологов:

• Рассказать о случившемся должен самый близкий человек, важно, чтобы между собеседниками был тесный психоэмоциональный контакт.
• Для объяснения понятия смерти лучше использовать ту версию, которой придерживается вся семья. Например, если все исповедуют православие, то можно сказать, что теперь умерший находится в раю рядом с Богом. Не стоит слишком углубляться в тему, ведь этот момент не самый подходящий!
• Во время беседы взрослый должен быть в трезвом и спокойном состоянии, важно уметь держать эмоции в руках. Если же человек то и дело срывается в истерики и не может удержать душеразрываюший плачь, то беседу лучше отложить или же доверить другому родственнику. Для успокоения перед разговором рекомендуется выпить легкое седативное средство, но алкоголь должен быть полностью исключен.
• Провести беседу нужно как можно скорее, так как это исключит лишние переживания. Ни для кого не секрет, что дети быстро перенимают настроение родителей, и возникшая траурная обстановка не останется без его внимания. Чем раньше близкие расскажут о трагедии детям, тем меньше риск того, что они узнают о ней из третьих уст или же с улицы.
• Важно подобрать правильное время, так как беседе не должны мешать посторонние люди или же домашние дела. Важно беседовать столько времени, сколько это нужно будет.
• Во время разговора следует постоянно поддерживать физический контакт – держаться за руки, обнимать, прикасаться к плечу или коленке.
• Не нужно подбирать долгих предисловий, а саму новость освещать непонятными для малыша тезисами. Лучше использовать простую ежедневную речь и понятия доступные для незрелого разума.
• После речи нужно выждать паузу, во время которой малыш будет самостоятельно осмысливать все сказанное. Не нужно его торопить или переспрашивать понял ли он суть печальной новости. Нужно понимать, что реакция может быть как незамедлительной, так и отложенной.

Как правило, после того, как рассказывают ребенку о смерти у него возникает немало вопросов на эту тему. Отвечать на них нужно правдиво, искренне и серьезно, не стоит выдумать фантастические истории или нелогичные оправдания.

Возможная реакция

После столкновения с серьезным психологическим потрясением дети регрессируют до предшествующей стадии развития. Как правило, стойкие навыки никуда не исчезают, а формирующиеся или незакрепленные могут полностью пропасть. Например, дошкольники могут снова начать писать в постель, сосать палец, отказываться от привычной пищи и дел. Задача каждого родителя заключается в том, чтобы как можно быстрее вернуть дитя в нормальное состояние, ускорить вывод из кризиса.

Родные должны помнить, что в соответствии с типом психики и характером дитя, реакция может быть:

• Отсроченной, когда бурные эмоции наступают не сразу же после новости, а спустя некоторый промежуток времени.
• Скрытой – у малыша отсутствует ярко выраженная эмоциональная реакция, но при этом внутри себя он переживает ураган чувств и переживаний.
• Спонтанной, проявляющейся в разных ситуациях и носящей различный эмоциональный характер.
• Неравномерной, в ходе которой наблюдаются периоды спада переживаний и бурных эмоций, и периоды резкого обострения с капризами, плачем и истериками.

Истерика – это одна из нормальных реакций на печальные новости, особенно, если у малыша была сильная связь с умершим. В этом случае не нужно паниковать и тем более ругать, ведь это только усугубит ситуацию. Лучше взять на руки, слегка прижать покачать, говорить добрые и успокаивающие фразы. Если случился сильный приступ с падениями на пол и стуками об стенки, то купировать его поможет обтирание полотенцем, намоченным в максимально холодной воде.

Как лучше себя вести после траурной вести

Важно знать не только как сказать ребенку о смерти близкого, но и как вести себя после трудного разговора. Итак, если ребенок:

• Предложил вместе поиграть или заняться любым другим делом вместе, то отказываться нельзя. Нужно отложить все имеющиеся дела и провести это время с дитем, ведь в ходе игры у него могут появляться вопросы о смерти и дальнейшей судьбе умершего, и на них важно ответить.
• Уйдет в другую комнату, желая побыть одному, то не нужно противиться этому, ведь ему нужно все обдумать, пережить. Но при этом через полчаса рекомендуется проверить как он себя чувствует и чем занимается.
• Занялся каким-либо делом самостоятельно, например, начал убирать комнату — лучше присоединиться к нему.
• Сидит неподвижно несколько минут или же забился в угол, под одеяло, под стол, спрятался в игрушки — лучшим решением будет просто молча присесть рядом. Если дите захочет поговорить он обязательно это сделает! А если нет, то ему все равно важно осознавать, что рядом находится близкий человек.
• Начал слишком бурно проявлять свои эмоции – не нужно этому противиться, лучше присоединиться к этому, а потом обняв, поговорить обо всем случившимся.

Важно помнить, что период острого горя в среднем длится от 6 до 8 недель и в это время он может вести себя странно, неадекватно или же время от времени делать непонятные вещи. Не стоит это предотвращать или постоянно расспрашивать о состоянии – дайте ребенку пережить случившееся!

Как распознать тревожные признаки?

Близкие должны быть готовы к тому, что в первое время малыш может вест и себя не так как обычно: сильно капризничать, будет безразличным даже к любимым делам, разучится делать привычные вещи, будет писаться в штаны или постель. Однако, если ненормальное поведение сохраняется более 1-1-,5 месяца, то стоит обратиться за помощью к психотерапевту.

К основным тревожным признакам относится:

• Малыш чрезмерно послушный и ласковый на протяжении более 1,5 месяца после печальной новости. Это может свидетельствовать о развивающемся чувстве вины и ответственности за случившееся или появлении боязни утраты других близких людей.
• Идеализация умершего или же, наоборот, окружающих людей.
• Чрезмерно агрессивное поведение даже спустя 8 недель после разговора.
• Появление таких устойчивых негативных привычек, как сосание пальца, раскачивание из стороны в сторону, постоянное теребление волос, ходьба на пальчиках.

При обнаружении любого из вышеперечисленных признаков следует как можно быстрее записаться к специалисту. Чем больше времени бездействовать, тем сложнее будет вывести малыша из депрессии!

Дети дошкольного и младшего школьного возраста не имеют о смерти четкого представления. Поэтому взрослым важно подойти к освещению этого вопроса как можно серьезней. Не стоит избегать разговоров о смерти, а также уникать расспросов малышей. Открытый диалог позволит предотвратить развитие многих негативных последствий.

• Если родственник умер из-за болезни, то важно объяснить, что не все заболевания приводят к смерти. В противоположном случае ребенок может бояться заболеть, что вызовет массу неприятных последствий, например, он будет скрывать плохое самочувствие и тем самым запустит болезнь.
• Если причиной кончины был несчастный случай, то нужно объяснить его причины, донести, что в таких ситуациях не бывает виновных. Это необходимо для купирования страха потери родных.
• Всегда открыто отвечайте на вопросы, даже если они будут казаться глупыми. На не отвеченные вопросы малыш будет додумывать ответы, а фантазия у него может нарисовать картины хуже, чем они есть в реальности.

Важно постоянно блокировать возникающее чувство вины, так как оно будет мешать малютке нормально развиваться дальше. Но при этом ни в коем случае нельзя задаривать детей подарками, постоянно покупать вкусности и кардинально менять график. Такие действия только усугубят ситуацию, сделают акцент на важности случившегося.

Сообщить такую новость ребенку всегда непросто. Взрослым сложно принять ужасную потерю, а детям каково? Они воспринимают мир на 200%, оттого более чуткие, ранимые. Когда семью посещает дурная весть, многие родители намеренно скрывают правду от ребенка , говорят, что папа уехал, или что дедушка в больнице и к нему нельзя. А напрасно. Дети — равноправные члены семьи и имеют право знать правду. Не нужно бояться говорить с детьми на эту тему, но конечно, делать это стоит аккуратно и деликатно. В свое время я лично столкнулась с такой проблемой, но сын все воспринял очень по-взрослому, даже для меня стал настоящей поддержкой. Но изучить массу информации по этому вопросу я не поленилась, поэтому делюсь.

Детские психологи советуют:

Важно также знать, что делать и чего говорить не следует:

Кстати, оказывается, дети проходят те же стадии горя, что и взрослые. Подробно эту тему я уже освещала в одной своей публикации () , поэтому скажу коротко: на одной из стадий ребенок может даже начать обвинять себя в случившемся или на какое-то время замкнуться. Обычно это нормальные защитные реакции психики. Тревогу стоит бить тогда, когда изменения в поведении кардинальные и долго не проходят. Если вы заметили, что малыш ведет себя слишком отчужденно, совершает неадекватные поступки, резко начал плохо учиться в школе — бегом к психологу! Детское сознание очень нежное и чувствительное, а смерть близкого — это огромный стресс, и иногда просто не обойтись без помощи профессионала.

Как сказать ребенку…

Кто захочет говорить с ребенком о смерти? Наверняка вы ответите: никто. Нам, взрослым, хочется защитить ребенка от боли, а смерть близкого человека причиняет нам боль всегда. Мы хотим, чтобы наши дети радовались, смеялись, играли, учились. Мы хотим, чтобы они были счастливы. Хотя многие из нас могут легко и интересно рассказывать детям о тайнах и чудесах жизни, когда дело касается смерти, у нас исчезает желание говорить об этом. Или, может быть, вернее было бы сказать: исчезают слова?

НО СМЕРТЬ - это часть жизни, и дети неизбежно сталкиваются с ней. Для эмоционального благополучия ребенка необходимо, чтобы он понимал, что такое смерть, чтобы он оплакал близкого человека и мог продолжать жить. Это поможет ему вырасти эмоционально здоровым человеком, свободным от чувства вины, гнева и страха, избежать депрессии. Если мы можем помочь детям залечить глубочайшую эмоциональную рану - смерть близкого человека, - мы вооружим их важными навыками, которые потом послужат им на протяжении всей жизни.

Однако взрослые мало говорят с детьми о том, что случилось. Не по злому умыслу. Чаще всего они просто не знают - как. Вот об этом - о простых ответах на сложные вопросы, да и о многом другом - расскажет нам сегодня детский психолог, кандидат психологических наук Любовь МОШИНСКАЯ:

«Как я скажу детям о смерти?»
НЕЖНО и с любовью, простыми, честными словами. Сядьте с детьми в тихом уголке, обнимите их и расскажите им правду.

Не бойтесь слов «умер» или «мертвый». Например, вы можете сказать: «Случилось что-то очень, очень печальное. Папа умер. Его больше не будет с нами, потому что его больше нет в живых. Мы его очень, очень любили, и мы знаем, что он тоже любил нас. Мы будем по нему очень, очень скучать».

В нескольких коротких фразах расскажите им, как умер близкий человек. Например: «Вы знаете, что в последнее время папа был очень, очень, очень, очень болен. И от этой болезни он умер». Или: «Папа попал в аварию. Его очень, очень, очень, очень сильно ранили. И эта авария привела к тому, что он умер». Многократно повторенное «очень» помогает детям отделить смерть близкого человека от того момента, когда он был «очень болен» или «очень сильно ранен».

Избегайте эвфемизмов, обозначающих смерть, таких как: «мы его потеряли», «он ушел от нас», «ушел в иной мир». Эти выражения питают страхи ребенка: он боится, что его покинут. Никогда не говорите, что близкий человек «уснул». Ребенок станет бояться засыпать.

«Дедушка умер? А как это?»
И ЭТО вам придется объяснить ребенку - простыми, честными словами: «Его тело больше не живет. Он больше не может ходить, дышать, кушать, спать, разговаривать, слышать и чувствовать».

«Что мне ответить, если дети спрашивают: «Почему?»

«ПОЧЕМУ мама умерла?», «Почему умер папа?», «Почему дедушка попал в аварию?», «Почему это случилось именно со мной?» - на эти вопросы трудно ответить. Можно признаться, что вы сами задаете себе те же вопросы. Потом объясните, что смерть - это часть жизни для всех живых существ на Земле. Она приходит к каждому. Есть вещи, которыми мы можем управлять, а есть такие, которыми не можем. Управлять смертью мы не можем.

Обязательно скажите детям, что в смерти никто не виноват - ни умерший близкий человек, ни Бог и уж, конечно, ни ребенок. Скажите очень четко: «Ты не виноват». Ничто из того, что ребенок сказал, сделал или подумал, не стало причиной смерти.

«Надо ли говорить о смерти в религиозных терминах?»
ЭТО решение каждая семья принимает самостоятельно. Вообще говоря, это зависит от того, насколько ваши дети религиозны. Если они выросли в религиозной среде, им легче будет понять религиозные объяснения.

Если же нет, это, наверное, не лучший момент для приобщения их к религии - такие объяснения их только запутают. В любом случае избегайте высказываний типа «Бог забрал папу» - они могут пробудить в ребенке страх.

«Следует ли брать детей на панихиду, похороны, поминки?»
ЭТО решение каждая семья также принимает самостоятельно. Как правило, детей старше шести лет следует брать на похороны, если они этого хотят. Когда ребенок участвует в этом ритуале вместе с семьей, он получает возможность выразить горе, обрести силы, получить поддержку со стороны других членов семьи, а также проститься с близким человеком. Он чувствует принадлежность к тем, кто продолжает жить, несмотря на утрату, и это дает ему ощущение комфорта и безопасности.

Позаботьтесь о том, чтобы заранее подготовить ребенка к тому, что произойдет и что он увидит и услышит. Объясните, что, возможно, многие будут плакать. Пусть дети задают вопросы. Если вы сами не чувствуете в себе силы отвечать на них, попросите сделать это кого-то из членов семьи или друзей.

Если ребенок не захочет пойти на похороны - не настаивайте. Более того, позаботьтесь, чтобы он не чувствовал себя из-за этого виноватым.

«На похоронах взрослые плачут, вокруг столько горя… Стоит ли детям смотреть на все это?»
ДЕТИ должны научиться способам выражения горя, и лучше всего они могут сделать это на примере взрослых, которые их любят. Если вы выглядите опечаленной, это означает, что они тоже могут не скрывать своих чувств. Конечно, если взрослый старается держаться героем и скрывает чувства, дети тоже научатся этому. Но это - нездоровая реакция на горе. Не бойтесь проявлять эмоции в присутствии детей.

«Когда можно разрешить детям играть?»
КАК только они сами захотят этого. Не препятствуйте им ни в коем случае! Горе у детей обычно проявляется скачками. Сегодня он может плакать и печалиться; завтра он может смеяться и качаться на качелях. Дети не могут горевать непрерывно, они нуждаются в передышке; она дает им возможность по-своему выразить владеющие ими чувства. Движение помогает им избавиться от тревожности и стресса.

«Что мне важнее всего сделать сейчас для детей?»
БУДЬТЕ рядом с ними, будьте с ними честными, любите их.

Как родители могут помочь ребенку, пережившему психологическую травму

Не удивляйтесь никаким поведенческим или личностным изменениям.

Заботьтесь о них и утешайте их. Уделяйте им больше внимания, проводите с ними больше времени.

Позаботьтесь, чтобы они знали, куда вы уходите, когда вы вернетесь. Если вы уходите на несколько часов, время от времени звоните, чтобы сообщить, что с вами все в порядке.

Разрешите им говорить о печальном событии, когда им этого хочется.

Поощряйте их к тому, чтобы они дали вам знать, когда они думают об этом или когда возникают новые реакции. Нормализуйте (разъясняйте) реакции, которые у них возникают или могут возникнуть в будущем.

Обозначайте словом - особенно с маленькими детьми - чувства, которые они испытывают: например, «тебе грустно», «тебе страшно», «ты печалишься» и т. п.

Поговорите с учителями - чтобы они правильно поняли изменения в поведении ребенка. Будьте терпеливы, если у ребенка появляются затруднения, связанные с концентрацией внимания, с выполнением школьных заданий и в других областях.

Не предъявляйте к ребенку высоких требований.

Будьте терпеливы, если наблюдается регрессия в поведении ребенка (он грызет ногти, сосет палец и т. п.)

Если поступки ребенка или изменения в его поведении пугают вас, проконсультируйтесь со специалистом, но всегда подчеркивайте, что вы понимаете, что это результат того, что он пережил.

Разделяйте его стремление к безопасности, но будьте реалистами.

Помогите ему не делать обобщений. Напоминайте ему, если это необходимо, что «это (несчастный случай) случилось в прошлом, а мы живем сейчас, и ситуация изменилась».

Помогите ребенку часто возвращаться к добрым воспоминаниям о погибшем, особенно в самые трудные дни. Не торопите их, говоря: «Ну пора уже об этом забыть».

Помогите детям понять, что сейчас они сердятся, ведут себя агрессивно, не слушаются, уходят из дому или подвергают риску свою жизнь потому, что они пытаются убежать от боли, ужаса, страха. Но бегство приводит только к тому, что боль становится сильнее.

Если они испытывают чувство стыда или вины, подчеркните, что никто не учил их, как вести себя в этой ситуации, это случилось независимо от их выбора и они за это не отвечают.

Если возникают физические ситуации, вызывающие чувство стыда (дети плачут, мочатся в штанишки, их рвет и т. д.), успокойте ребенка и объясните ему, что в отличие от телегероев люди, испытавшие ужас, часто теряют контроль над собственным телом.

Если они говорят о мести, расспросите их о планах и выясните, каковы их реакции. Затем обсудите с ребенком, как можно не допустить того, чтобы месть руководила их жизнью, и как можно другими способами облегчить боль. Обратитесь за помощью к специалисту.

Если дети заявляют, что они больше ничего не боятся, «ничто меня не пугает!», - оберегайте их, поскольку они могут быть неосторожны в потенциально опасной ситуации с другими людьми, подвергающими их риску.
Понимают ли дети происходящее?
ЧАСТО говорят, что дети не понимают происходящего. Это неверно. Они понимают, что происходит, однако на разных возрастных этапах это происходит по-разному.

0–2 года - Утрата воспринимается только как временная разлука.

2–6 лет - Магическое мышление; вера во всесильность - возможность предотвратить событие или сделать так, чтобы оно свершилось.

6–12 лет - Конкретное мышление - ребенок все воспринимает буквально. Если ему говорят: «Мы потеряли твоего брата», - ребенок ответит: «Пойдемте его искать». Если говорят: «Папа умер во сне», - ребенок может бояться спать.

12 лет и старше - Реалистическое мышление, понимание окончательности смерти.

Родители - самые близкие ребенку люди, и они лучше всех могут помочь ему справиться с горем; но иногда бывает необходимо ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОМОЩЬЮ к детскому психологу. Это следует сделать в том случае, если ребенок:

Горько плачет в течение долгого времени;

У него случаются частые и продолжительные приступы гнева;

Происходят резкие изменения в поведении;

Заметно снижаются школьные успехи и оценки;

Надолго замыкается в себе;

Теряет интерес к друзьям и занятиям, которые он прежде любил;

Страдает от ночных кошмаров и плохо спит;

Часто жалуется на головные боли и другие недомогания;

Резко худеет;

Становится апатичным, молчаливым и теряет интерес к жизни;

Видит будущее в мрачном свете или вообще не проявляет интереса к этой теме.

Смерть близких людей не та тема, о которой говорить легко и особенно страшно сообщать о ней ребенку, который еще не сталкивался с таким событием. Стоит ли скрывать такие события или же все-таки следует просветить малыша как можно раньше?

Рассказать или не рассказывать?

По мнению многих психологов даже маленькому ребенку следует своевременно узнавать о печальном событии в семье или среди близких друзей. Особенно это касается тех случаев, когда умерший был достаточно близок ребенку, часто встречался, общался с ним.

Особенно это важно, если речь идет об одном из родителей малыша. Рано или поздно ему придется узнать правду. Мы иногда опасаемся травмировать ребенка информацией негативного характера, но разве не станет травмой для него внезапное и таинственное исчезновение близкого человека? А, кроме того, все окружающие не смогут долго притворяться, что ничего не произошло. Ребенок окажется в атмосфере тяжелого недоумения, после которого еще наступит обида, за то что его лишили возможности проводить дорогого человека в последний путь.

Как правильно преподнести информацию малышу

Лучше всего взять подачу информации в свои руки и сообщить печальную весть в соответствующих возрасту ребенка словах. При этом не следует выражать свои эмоции слишком сильно. Слезы и даже небольшой рассказ о причине смерти допустимы, а вот детали должны быть полностью исключены. Если вы не в силах держать себя в руках попросите поговорить с малышом кого-то из близких, кто сумеет сдержаться.

Если ребенок решиться задать вопрос - отвечайте, в том числе если он прозвучит нескромно или без видимого сожаления. Даже взрослый иной раз не может сразу осознать всю глубину произошедшего, а неопытной детской душе разобраться в ситуации будет еще сложнее. Пусть ребенок узнает самое основное - человек скончался из-за того-то (хотя особенно неприятные подробности лучше смягчить), будут похороны, на них можно не присутствовать. Вряд ли кто-то станет осуждать, если маленький ребенок не отправится на кладбище. Впрочем, большинство детей вполне нормально и адекватно ведут себя на похоронах.

Как правильно преподнести информацию подростку

Сообщать о смерти близкого человека подростку следует так, как если бы он был взрослым и вы рассчитывали бы на его поддержку. Ни в коем случае нельзя заставлять испытывать чувство вины за гибель или недостаточно теплые отношения накануне смерти, даже если такая вина и есть. Сейчас важнее не причинять вреда живым, ведь психологическая травма не менее опасна, чем физическая и может нанести слишком сильный ущерб формирующейся личности. Следует учитывать, что значительное число подростков находится в менее устойчивом состоянии психики в силу возрастных изменений организма.

Скрывать ли от ребенка, что кто-то из близких умер, или же сказать ему правду? Почему дети часто не понимают ценности жизни? Как объяснять ребенку, что такое смерть? На эти вопросы отвечает психолог и многодетная мама .

С ребёнком можно и нужно говорить о потере

Тема , как и тема рождения, вызывает у детей большой интерес. Возраст появления страха смерти – это 4-5 лет, когда ребёнок осознаёт, что смерть есть. Он начинает опасаться, что умрут родители и что он умрёт сам.

Страх смерти может проявляться не напрямую, а в скрытых формах – в неотпускании мамы или в сложности засыпания, например. К страху смерти может подвинуть смерть домашнего питомца или кого-то из близких.

Очень важно, если кто-то из близких скончался, не утаивать смерть, иначе это ещё больше усиливает детские страхи. Не нужно говорить, что человек ещё в больнице или уехал куда-то далеко, потому что эти ответы неправдивы, искажают то, что произошло, вызывают кучу страхов. Опасения, которые есть у ребёнка, это хуже, чем то, что есть на самом деле. Всегда очень сложно сказать ребёнку правду для людей не церковных, им кажется, что они что-то рушат. Но то, что ребёнок может надумать, – это хуже. Нужно говорить правду.

Ребёнка можно взять в церковь на отпевание, но не надо брать на процесс похорон. А если похороны гражданские, то стоит десять раз подумать, потому что такие похороны – очень тяжёлая процедура, гораздо более беспросветная по сравнению с православным обрядом. И очень важно, если умер кто-то из близких, определить, что ребёнок может сделать для этого человека: поставить свечку, написать записку, покормить птиц, подать милостыню…

Вопрос посещения кладбища – это вопрос, который каждая семья решает сама. Многие дети – дошкольники, младшие школьники – имеют большие страхи после этого. Живое воображение, детский фольклор, сказки-пугалки, связанные с кладбищем, – по сумме факторов посещение кладбища может быть довольно травматично.

Тут всё очень зависит от верования семьи. У людей верующих понятно, куда человек ушёл. Но мне кажется, что всерьёз неверующих людей нет, и как раз тема смерти сталкивает человека с тем, что невозможно не верить . Всё протестует против того, что всё так кончится и ничего после смерти не будет. И дети, имея чистую душу, не согласны, что всё вот так оборвётся – с цветочком, кошечкой, бабочкой. Дошкольник – существо верующее.

Надо определить культуру горевания, культуру траура в семье, то есть вспоминать умершего или лучше о нём вообще не говорить. Хорошо, когда есть церемония воспоминания, портреты в рамках, альбомы с фотографиями, дни памяти, когда собираются люди, говорят хорошие слова о человеке. Тогда человек никуда не исчезает, он остаётся здесь же, в этом семейном сообществе, просто он не рядом.

С ребёнком можно и нужно говорить о потере. Если семья верующая, у ребёнка, безусловно, есть травма, особенно, если это очень близкий человек, но нет слома. Ребёнок верит, что мы все встретимся на том свете, он может ждать. Мы все встретимся – вот, что важно.

Но в семьях верующих людей у ребёнка может возникнуть слишком плотное, насыщенное представление о небесной жизни, и ему может становиться не в радость эта жизнь, он может захотеть сразу на небеса к бабушке или, не дай Бог, к маме.

Здесь нужно, если умер очень близкий человек, а семья очень религиозна, сделать описание загробного мира не таким пленительным. Если изо дня в день рассказывать, как в раю хорошо, как там хорошо бабушке или кому-то из близких, и как там прекрасно, как там ничего не болит, ребёнок может сказать: я не хочу быть здесь, хочу туда.

Игра с компьютером, когда убивают

Я как специалист и как человек – большой противник стрелялок . Ребенок думает, что хотя это и убийство, но у меня-то четыре жизни! В результате, ребёнок может совершить что-то неосторожное в реальной жизни. По-настоящему неосторожное, считая, что у него как будто бы в запасе несколько жизней.

– Даже взрослый ребёнок так считает?

Да, это смещение координат. Эти зрелища делают смерть чем-то нереальным, чем-то, на что не стоит обращать внимания. Подумаешь, двадцать раз убит. И если ты по два часа «мочишь» фашистов, ты не будешь к этому чувствителен.

Надо стараться, насколько можно долго, не давать детям играть в компьютерные игры, где убивают. И если ваш неконтролируемый подросток находится в поле стрелялок , надо сказать все возможные слова, чтобы он понимал, чем грозит такое увлечение.

Я считаю, что игры, в которых присутствуют убийства, многие внутренние координаты у ребенка смещают в неправильную сторону, обесценивают эти страшные события, искажают границы возможностей. Игры со смертью, игры с жестокостью в компьютерах и приставках делают возможным рост детской преступности. Если на экране ты «мочишь» чужаков, почему тебе не побить какого-нибудь кавказца? Где предел? Ребёнок плохо чувствует грань между реальностью и нереальностью.

От смерти виртуальной – к реальной

– Детские : я сделаю назло, пусть они посмотрят?

Это очень страшно – детский суицид. Ребёнок не понимает, что всерьёз умрёт, а думает, что будет сверху смотреть, как, например, все будут плакать. И у него нет ощущения окончательности, потому что оно сдвинуто медийными штучками. Это никогда не бывает самоубийством от депрессии, это от желания отомстить, проучить, обратить на себя внимание.

Момент необратимости смерти не присутствует в сознании ребенка. И потому, в том числе, что родителями вовремя не сказаны какие-то правильные слова на эту тему. Ведь большинство детских самоубийств происходят от ощущения обратимости: я немножко умру. Но если в семье есть контакт с детьми, хотя бы какой-то, не говорю уж – оптимальный, то с ребёнком вряд ли это произойдёт.

– Как правило, дети это сначала озвучивают?

Да. Озвучивают прямо или косвенно. Если ребёнок попал в какое-то подростковое сообщество, где идеология смерти, идеализирование смерти, нужно быть очень внимательным, заранее обсуждать какие-то вещи. Особенно надо быть внимательным, если такой трагический опыт уже есть в семье.

Беседовала Амелина Тамара