Не стоит заблуждаться в том, что любовь может исчезнуть мгновенно. Существуют некоторые признаки, которые свидетельствуют о том, что эмоциональное напряжение дошло до предела. Люди часто попадают под влияние этих признаков и не знают как с ними справляться. Если не научится управлять ими, то они станут четырьмя этапами . К таким признакам можно отнести: несогласие, обида, отстранение и подавление. Давайте рассмотрим их более подробно и определим, в чем они выражаются.

• Несогласие с партнером

Часто бывает, что общаясь с близким человеком , вы недовольны им, его словами, действиями, испытываете раздражение по отношению к нему. В этот момент вы эмоционально отстраняетесь от него , оказываете ему сопротивление.
Например: вы лежите в постели и ваш партнер начинает приставать к вам достаточно грубо, желая заняться любовью. Вы испытываете внутреннее несогласие, раздражение и думаете: «Как было бы хорошо, если бы он был более романтичным и ласковым , и не так торопился»
Например: жена при общении с друзьями шутит над вами, говоря, что вы не делаете мужской работы по дому. Вам это не нравится, вы испытываете внутренний дискомфорт, но делаете вид, что не замечаете этого и что все нормально.

Большинство людей игнорируют эту фазу и убеждают себя, что нужно это забыть, не нужно переживать. Ничего тут страшного нет. Не стоит расстраивать себя и своего партнера из-за ерунды. И люди делают вид, что все в порядке и их ничего не расстроило, а ведь внутреннее напряжение никуда не пропадает. Нельзя игнорировать в себе чувство несогласия, потому что делая это вы оказываетесь на втором этапе.

Имеется в виду не разовая обида, а хроническая. Когда вы постоянно злитесь на человека, он вас не просто иногда раздражает, как это происходит на первой фазе несогласия, а вы уже испытываете к нему гнев и неприязнь. Это происходит, когда человек постоянно подавляет в себе чувство несогласия. Вы испытываете злость и враждебность по отношению к нему. Тут о любовных чувствах не может быть и речи. Именно тогда вы замыкаетесь в себе и воздвигаете эмоциональную стену. И если вы будите не обращать на обиду внимание и не поговорите спокойно с партнером, объяснив ему свои чувства, то обида продолжит накапливаться, и вы придете к следующей стадии.

• Отстранение от партнера

Отстранение характеризуется эмоциональным и физическим отдалением от партнера. До этой стадии любовный кризис доходит, когда партнерами игнорируются стадии несогласия и обиды. Эмоциональная связь полностью разрушена, поэтому партнеру проще отделиться от вас (отстраниться). Отстранение может быть двух видов: активное и пассивное .
Под активным отстранением понимается то, что вы отвергаете партнера открыто, угрожаете уйти; отказываетесь от выполнения его желаний; Жалуетесь на него общим знакомым; ругаете его грубыми словами; стараетесь проводить с ним как можно меньше времени; отказываетесь от секса с ним.
При пассивном отстранении партер может и не замечать ваше отношение, проявляется в скрытой форме. И не осознавать, что ваши отношения под угрозой. В этот период вы; фантазируете о других сексуальных партнерах , у вас роман на стороне; вы равнодушно занимаетесь сексом с партнером, просто выполняя свой долг; вы постоянно пропадаете на работе, чтобы меньше времени проводить дома; вы не слушаете, когда партнер с вами разговаривает; вы постоянно спорите с ним, о чем бы не зашла речь; втайне мечтаете порвать с партнером и начать новую жизнь.
Если при отстранении ваша супружеская жизнь продолжается, то вы или испытываете постоянный дискомфорт и раздражение , или удручающую скуку. Это зависит от того, какой вид отстранения вы выбрали.
Часто на этом этапе супружеские пары распадаются, и разрыв происходит болезненно из-за накопившейся горечи, злости и гнева. Если вы будите продолжать игнорировать свои проблемы и не предпримите действий, то перейдете на следующий этап.

Когда вы прошли стадии несогласия, обиды и отстранения, уже устали от них, вы начинаете подавлять свои чувства и эмоции. Этот процесс может происходить и сознательно, и бессознательно. Вы считаете, что нужно как то жить с этим человеком ради чего либо, например, детей или общего бизнеса, вам просто надоело препираться и стало все равно. На этом периоде вы утрачиваете страсть и радость жизни . Настроение становится ровным, скучным и тусклым. У вас получается подавлять боль, но вместе с ней уходят радость жизни и острота ощущений.
На этом этапе человек легко может впасть в самообман. Он будет считать, что его отношения в семье нормальные, спокойные, хотя на самом деле полностью утрачена эмоциональная связь и любовь друг к другу . Жизнь становиться ровной и пресной, без эмоций, страсти, радости. Люди думают, что они научились решать свои проблемы, а на самом деле они подавили эмоции и могут просто сосуществовать.
Иногда бывает, что кажется, что это такая счастливая пара, просто идеальная, и вдруг они расстаются. Это вызывает недоумение, а на самом деле они просто подавляли свои чувства, эмоции и в конце концов подавили, убили свою любовь .
Поэтому нужно уделять большое внимание своим чувствам и эмоциям и чувствам своего партнера, и не пускать все на самотек .

Для поэтов и школьников это очень тяжелый вопрос, а для нас, деревенских биологов, как всегда, все элементарно. Только давайте начнем с начала.

Почему любовь возникает

Любовь (в биологическом смысле) - это неудержимое желание немедленно завести детей с определенным человеком, потому что он невиданно прекрасен. (Культурные люди тут обязательно скажут: «ну зачем же сразу про секс, я просто хочу быть с ней [с ним] рядом ». На что бескультурный я отвечу кротко: «ну да».)

Наш мозг не зря весит полтора килограмма и жрёт 30% всей электроэнергии организма: он на лету, в течение секунд определяет, подходит нам данный человек или не подходит (и тогда получается «он мне сразу не понравился» или «я влюбилась с первого взгляда, даже не думала, что такое бывает, я так счастлива!!!»).

Почему любовь так жестока

Вот только «подходит » - по каким признакам? По темпераменту? Душевным качествам? Внешнему виду? Образованию, положению в обществе, интересам?

Черта с два! По совместимости генов у предполагаемого потомства!!! Мозг считает вероятности; любовь - это математическое чувство.

• Математическое: комбинация генов у предполагаемого потомства хорошая - любовь, плохая - нелюбовь.
• Чувство: вы ведь не станете говорить, что чувство, например, голода жестоко. Хочется есть, и все тут.

Партнер, которого мозг посчитал «подходящим» , может быть (с точки зрения трезвого сознания) совершенно обычным, ничем не выделяющимся человеком, или хуже того - жутким уродом во всех смыслах этого слова. Только вот где влюбленному взять трезвое сознание? Оно-то как раз полностью затуманено (что описывается устойчивыми выражениями «любовный дурман» и «любовь зла - полюбишь и козла»).

Почему любовь слепа

Зачем затуманивается сознание? Дело в том, что найти идеально, на 100% подходящего партнера - мечта несбыточная. Если искать такого - так всю жизнь и проищешь, и не дашь вообще никакого потомства, ни плохого, ни хорошего. Поэтому чувство любви обманывает не только глупенькое сознание, но и себя самого: если партнер подходит хотя бы процентов, скажем, на 75%, то мозг решает «ну все, пора», и включает «рубильник любви»: «Он прекрасен! Подходит на 100%!! На 200!!!»

И все заверте: сознание уверено, что любимый - самый лучший человек на Земле; необходимо во что бы то ни стало «быть с ним». Рисковать ради любви - плевое дело, традиция - начиная с глухарей, которые во время исполнения своей любовной песни совершенно беззащитны, и кончая человеческими мужчинами, которых наследственная программа заставляет перед любимой быть лихими удальцами, которые всё могут и всех купили. Влюбленные готовы на что угодно - лишь бы в конце концов «добиться тайного свиданья, и после ей наедине давать уроки в тишине».

Почему любовь проходит

Но вот уроки окончены - безумный, вредный для здоровья, опасный для жизни и кошелька любовный обман еще зачем-нибудь нужен? Большинству нормальных животных - нет, поэтому все любовные игрища у них длятся очень недолго; уже через пару недель зверюшки возвращаются к нормальной жизни. У человека любовь длится подольше - полгода, скажем. Возможно, это связано со (один секс, и даже неделя, и даже три недели безумного секса далеко не гарантируют оплодотворения).

Но и люди - тоже не могут обманываться вечно. Дурман любви проходит, глаза влюбленных открываются: «Теперь-то я вижу, что ты за человек! Какой же я был идиот!!» Или, в хорошем случае: «Да, она, в общем, обычная женщина с кучей недостатков. Но у нее есть и парочка очень милых достоинств; к тому же и я, слава богу, не принц датский… Мы друг к другу привыкли, неплохо ладим, прощаем друг другу "заскоки"... Надо ли мне искать другую обычную женщину с кучей еще незнакомых мне недостатков?» С такими словами проходит любовь и начинается счастливый брак. (Слюнтяи-психологи называют то, что мы описывали, «влюбленностью», а брачную привычку - «любовью». Поубивал бы психологов.)

Каков механизм окончания любви?

Сверху написано довольно много экспрессивного текста, но ответа на вопрос «почему умирает любовь?» там таки нет. Попробуем?

Любовь умирает потому, что она опасна. Школьники скажут, что «люди - это не только животные», а поэты - что «любовь опасна, но прекрасна» - ну дак опасна же! Человек с помраченным рассудком может наломать дров (и ломает их), поэтому состояние помрачения должно длиться недолго. Оплодотворение произошло - и «рубильник любви» пора выключать.

Получилось? - Нет, конечно. Это был ответ на вопрос «зачем умирает любовь». А «почему» у нас, у биологов, подразумевает механизм. А с этим дела обстоят гораздо хуже.

1) Привыкание к веществу, вызывающему эйфорию. постепенно перестают получать удовольствие от той же самой дозы наркотика, им приходится повышать дозу; влюбленным повышать нечего, поэтому они остывают. Вопрос: почему же тогда, охладев к прежнему возлюбленному, люди без всякого перерыва могут влюбиться в следующего? Неувязочка.

2) Отсчет времени. Пишут, что влюбленность человека длится до того, как ребенку исполнится 3 года и за ним можно будет [попытаться] уследить одному человеку. Поэтому, якобы, большинство разводов приходится на четвертый год брака. К этой версии у меня сразу несколько вопросов:

• что-то, мне кажется, четыре года - слишком много для влюбленности;
• и вообще, влюбленность к беременной на восьмом месяце - это сильно вряд ли;
• и, кстати, где можно взять такую статистику разводов?

Короче, на главный вопрос статьи мы так и не не ответили. Если есть какие-нибудь мысли - шлите .

Ещё материалы по теме

У человека, в отличие от всех остальных животных, любовные игры ведутся круглогодично, а овуляция не сопровождается никакими видимыми изменениями (даже сами женщины не знают точного срока, а им очень бы хотелось его знать).

Проще думать, что люди выбирают себе партнеров из-за какого-то сходства. Но мы четко проследили, что на самом деле привлекают различия, обеспечивающие успех воспроизводства. Видимо, при выборе партнера очень важно подсознательное стремление иметь здоровых детей .

Экспериментально показано, что возможность выбирать брачного партнера повышает жизнеспособность потомства. Экспериментаторы сравнили две линии дрозофил, в одной из которых самкам позволяли выбрать одного самца из пяти "предложенных", а в другой каждой самке предлагался только один случайно выбранный самец. Между двумя линиями обнаружено статистически достоверное различие: потомки пар, образованных на основе свободного выбора ("по любви ") живут дольше .

Борьба с инфекциями и поддержание целостности многоклеточного организма не является первейшей (читай: древнейшей) функцией иммунной системы. Не менее важная функция - подбор полового партнера на основе степени генетической близости. Информация о партнере получается с помощью его запаха, не случайно у многих животных необходимой частью брачного ухаживания является обнюхивание друг друга. У людей обонятельная идентификация сородичей происходит на бессознательном уровне : не кое оптимальное число «чужеродных» антигенов, содержащихся в персональном запахе партнера, повышает его привлекательность; слишком малое или слишком большое их число оказывает противоположный эффект.

© Д.В.Поздняков, 2009-2019

Экология сознания. Психология: В этой статье мы исследуем, как и почему умирает Любовь. Выясним, на какой стадии ваши отношения и определим, что сделать, чтобы сохранить Любовь или ее воскресить.

Любовь умирает трижды

Человек не скот для откорма. Любовь для него важнее пользы.

ОН что-то выкрикивал, хлестал фактами, сбивался на шёпот, потом снова кричал. В лицо Наде словно летели комья грязи, мелкая галька и пыль. Она задыхалась. Их собака и лаяла, и повизгивала, и начинала вилять хвостом, подбегала то к Наде, то к НЕМУ .

Внезапно Надежда вспомнила, как полгода назад смаковала на кончике языка свою новую жизнь и любовно расставляла баночки и флакончики в его квартире на свои места. Оказывается, она живёт с чужим, непонятным ей человеком, с иностранцем. Или с глухим.

В какой момент они перестали слышать и понимать друг друга? Когда съехались просто так, без всякой свадьбы и прочих штампов? Вот тогда-то и пропали все их мурлыканья и щебетания. И ради этого мужчины Надежда была готова на многое? С ним она хотела прожить всю жизнь и родить ему детей?

Софья родила второго ребенка пять лет тому назад. Она давно забыла, что значит ухаживать за собой, ходить в салон красоты. Да, что там салон, просто весело и от всей души хохотать своим зычным, грудным голосом. Или завалиться с мужем в киношку, на лав-сидс... Как давно это было. Софья и сама себя перестала узнавать: словно она родилась эдакой фурией-бугалтершей, которая постоянно всё сводит к деньгам. Как будто одной Софье все должны: и дети, и муж, и родители и Дед-Мороз. А муж ее как провинившийся подросток, так и норовит улизнуть то на рыбалку, то в гаражи..

Елена в этом году могла отпраздновать серебряную свадьбу. Если бы не…. мёртвая пустота между ними, словно кто-то выключил свет и звук в их совместной когда-то жизни. Ничего, после развода жизнь только начинается. Важно взять из этой гниловатой ситуации своё. Заграбастать дармовую квартиру, а лучше две. Пригодится!

Молодость уже не вернёшь, а вот обеспеченная жизнь ей сейчас как раз кстати. Елена уже договорилась с этой известной адвокатессой-зверюгой, она вытрясет из него всё до самой последней заначки. И не забыть чеки подделать за антикварную люстру и шубу!

Все эти женщины не знали, что любовь умирает трижды. Любовь – живой, драгоценный цветок, который быстро увядает и осыпается, если за ним кропотливо и бережно не ухаживать.

В этой статье мы исследуем, как и почему умирает Любовь. Выясним, на какой стадии ваши отношения и определим, что сделать, чтобы сохранить Любовь или ее воскресить.

Стадия первая - живая Любовь. Золотой век отношений

Подобно циклам луны, дня и ночи, смены времен года, у отношений в паре есть начало, похожее на восход солнца. Когда все вокруг залито особой, золотистой энергией, и другой человек в нашем восприятии восходит на пьедестал чувств. Жизнь наполняется трепетной нежностью и ослепляющей страстью. Каждое утро хочется дарить мир и себя любимому.

В это время раскрывается всё лучшее, на что только потенциально способен человек: от творчества до самоотверженности, силы и трепетного обожания, как в простой заботе, так и в создании шедевров.

Пока любовь жива, - кажется, что ты всемогущ, бессмертен, ты точно уверен, что так будет всегда и именно ради этого создан человек.

Стадия вторая: Острая грань закона

В этой стадии по Любви наносят первый удар. Вторгается железное «должен». Для Любви остается вдвое меньше пространства .

Как вслед за золотым утром разгорается день, после первого сентября наступает второе – будни и каждодневная работа – после свадьбы приходит следующий день. Другой человек предстает в обыденном виде, сияние потихоньку стихает, начинается рутина, и уже пора вводить правила, обязанности, словом – ответственность.

Вступают в силу законы коллектива, малой группы. Приходится договариваться, учиться слышать себя, чтобы услышать другого. Здесь обнажаются обоюдные болячки и травмы. Гремят костями скелеты в шкафах. Семейные истории и родовые сценарии во весь голос заявляют о себе в каждом споре, привычке, вздохе. Постепенно распределяются роли, каждый берет на себя часть работы в семье.

Стадия третья: стервозно-прагматическая

В отношения по-хозяйски вступает польза (выгода) и убивает остаток любви, витающий лишь в виде призрака, редких мгновений близости и памяти о былом счастье.

Ни одна семья не выживет, а тем более не станет уютным гнёздышком и островком счастья, когда «рак пятится назад, а щука тянет в воду». И тогда дети рисуют маму отдельно от папы, бывает на обратной стороне листика.

Каждый в семье озабочен собственной выгодой и занят тем, чтобы в позиции ты мне – я тебе даже не договориться (как на второй стадии), а сторговаться: секс за картошку (креветки), шуба (кольцо с крупным камнем) - как плата за измену.

Все покрыто густой фиолетовой ложью, оба бегают за острыми ощущениями, и обоим все равно на былую Любовь.

Стадия четвёртая: Армагеддец

Польза, убившая уже на прошлой стадии остаток Любви, дожирает теперь и закон. И тени не остаётся от Любви. После этого следует быстрый или очень быстрый крах отношений…

Что посеешь, то и пожнешь, и если ничего не делать на предыдущих стадиях Любви, краха не избежать. Отношения уже строятся на шкурных интересах, голой выгоде, приправлены открытой войной, ненавистью и ядовитыми плевками в лицо.

Здесь измены уже не отдушины от рутины. Задача – найти нового мужика (бабу) посвежее, да побогаче. Хочется отомстить, за бесцельно спущенные в канализацию годы жизни. Подбирается компромат, устраиваются жесткие провокации, а затем идёт обращение к зубастым специалистам для наиболее выгодного развода и обустройства новых тылов. Опыт уже есть.

Итак, если: Ваш любимый человек занимает все ваши мысли и чаяния. Вам постоянно хочется быть вместе с ним. Вам интересно то, что интересно ему. Вы неожиданно искренне полюбили раннее ненавистный футбол лишь потому, что он заядлый болельщик. Вам хочется превратить его жизнь в праздник, где главный подарок вы сами. Вы на первой стадии Любви .

Что делать, если вы на стадии 1:

Уж если вы на этой стадии взялись читать эту статью, значит, скорее всего, предчувствуете, что идиллия скоро может закончиться.

Не пытайтесь продлить её любою ценой.

Отнеситесь сами (и настройте партнёра) к грядущим изменениям как к нелегкому, но весёлому и соединяющему сердца ещё крепче, приключению.

Обговорите знаки, которые будете подавать друг другу, когда новый этап будет невмоготу и потребуется хотя бы на пару дней или пару часов вернуться в единение, и решите, как именно вы будете это делать.

Если Вы спорите, кому из вас выносить мусор, забирать детей из сада и мыть посуду. Вы соперничаете с его мамой из-за его внимания и конфликтуете с его роднёй. Вы готовите для него завтраки/ обеды /ужины. Есть ли у вас семейный совет: вы умеете договариваться. Вы на стадии 2.

Что делать, если вы на стадии 2:

Создайте нечто общее, что будет важнее, чем каждый из вас и важнее, того, кто из вас «главнее». Заведите детей, собаку, общую супермечту, семейный бизнес, который обоим по сердцу.

Регулярно (например, раз-два в год в отпуск) возвращайтесь в первую стадию, чтобы подпитать любовь от её живого истока.

Стройте границы и соглашения по принципу «выигрыш-выигрыш». Например, ходите в кино лишь на те фильмы, которые привлекают обоих.

Создавайте долгосрочные планы так, чтобы каждый оказался счастлив и в процессе и после их воплощения.

Если: Вам хочется улизнуть из дома и провести время раздельно. Вы копите обиды внутри себя. Вы зачастую устраиваете истерику/скандал с шантажом. Вам не хочется бывать вместе в театрах/кино/на концертах/ в отпуске. Вы иногда подумываете о разводе. Вы на третьей стадии Любви.

Что делать, если вы на стадии 3:

Напишите списком, за что бы вы попросили прощения у своего партнёра. Независимо от реакции, предложите ему составить такой же и пообещайте простить за то, что он там укажет.Если предыдущий пункт удался, срочно, хотя бы на краткий срок, возвращайтесь на первую стадию. И при любом исходе обязательно обратитесь к психологу, чтобы кризис не повторился.

Если: У вас раздельные финансы. Вы почти ни в чем доверяете своему партнеру. Вам неприятно прикасаться друг к другу и находиться рядом. Вы фактически живёте, как будто уже разведены. Вы на стадии 4.

Что делать, если вы на стадии 4:

Если вы уже так далеко зашли, то у вас только один шанс воскресить любовь – срочно обратитесь к психологу!

На любой стадии отношений вам еще можно помочь. Конечно, если вы готовы работать над отношениями и после того, как вы воскресите Любовь.

Не ждите смерти Любви, воскрешайте чувства, пока это ещё возможно, и поезд вашей жизни не ушёл под откос.

Смерть Любви сопровождается духовной деградацией обоих партнёров. Особенно она бьёт по женщине – преждевременное старение, увядание красоты. опубликовано